Hola chicas,vengo a contaros mi drama, a ver si no se hace muy tostón jaja
Hace un año empecé una relación con un chico, a distancia, lo terminamos dejando hace unos meses porque no nos entendíamos (por resumir) y justo antes del confinamiento decidimos darnos otra oportunidad.
Nosotros, por H o por B, la distancia siempre la llevamos mal, pero en esta ocasión al ser involuntaria, pues nos pilló de por medio, justo cuando era importante vernos y pasar más tiempo juntos para comprobar si teníamos que volver o no.
Hace como una semana, se ofendio mucho por un comentario, para mí una tontería, y un poco una excusa para decirme todo lo que me dijo después.
Me dijo que no se sentía querido por mi, que no le demostraba nada, que me sentía lejos, que las conversaciones que tenía conmigo las podía tener con cualquiera, que no sentía esa intimidad o conexión conmigo…y que todo eso le llevaba a no sentir lo que se supone que tenía que sentir por una pareja. Todo esto me dolió mucho, y me enfade bastante, porque sentí que básicamente me estaba echando la culpa de lo que no sentía por mi.
Yo muchas veces tampoco sentía esa química, la relación es cierto que no estaba funcionando, ni siendo como yo quería que fuese tampoco, pero en persona funcionamos mejor y simplemente estaba esperando.
A todas las cosas que me dijo, le di su explicación, porque yo no las veo como el, y entro en tal bucle de que el a mí no me importaba nada, que de ahí no salía, y daba igual lo que le dijera o dejase de decir.
Terminamos discutiendo de una manera bastante fea ambos, yo estaba muy enfadada porque era la segunda vez que me intentaba dejar por WhatsApp y ya no estaba dando crédito. Me estaba diciendo todas esas cosas a mí, pero el que tiraba la toalla era el.
Al día siguiente seguía bastante cabreada, así que le mande un mensaje diciéndole que era menor dejarlo aquí, ese día el estaba algo más tranquilo y realmente no sé si era lo que quería o no, el día anterior desde luego que sí. Y volvimos a discutir mal otra vez.
A los dos dias volví a ser yo la que le hable, para intentar zanjar el tema de la mejor manera, no me gusta acabar mal con la gente y mucho menos con alguien que me importa, así que me tragué el orgullo y le pedí perdón si le había hecho daño en algún momento y le deseé que encontrase a alguien que le supiera querer como el quería. El me deseo lo mismo, y ya está, esa fue la última vez que hablamos.Yo le dije que me gustaría que fuéramos amigos, y me dijo que si, pero tampoco me ha hablado de nuevo y no quiero ser yo la que vaya detrás otra vez si no veo un mínimo de interés.
A raíz de todo esto, he estado sintiendo cosas bastante contradictorias que no entiendo bien, y ver otros puntos de vista quizás me ayuda.
Yo siento que le quiero mucho, que le echo de menos, aunque aún siento rabia por todo esto, pero al mismo tiempo soy consciente de que era muy difícil que funcionara ya que somos incompatibles en muchas cosas, me quedo con la cosa de que hubiera pasado si no llega a haber cuarentena, tal y como me quedo la primera vez que rompimos. Y me jode sentir ese y si…
No entiendo como es eso de querer a alguien aún a sabiendas de que no funcionamos.
Me duele que sintiera que no le quería, porque no era así. Me jode que haya embarronado lo bonito que teníamos.
Me siento triste por las cosas que hasta hace cuatro días habíamos planeado hacer cuando terminara todo esto, siento que perdí el tiempo de cierta manera, ni lo se. No se cómo estará el, que pensara, y tmp quiero ser yo la que se lo pregunté, o no sé si hacerlo.
A veces me pongo a pensar en lo incompatibles que somos, y hasta qué punto compensaba lo que nos gustaba con lo que no…
Con todas las cosas que dijo he estado muy insegura, preguntándome si no sé expresar amor o sentimientos, si no se estar en una relación.
En mi vida siempre he sentido que no soy suficiente, y eso es una inseguridad con la que he de lidiar yo, pero esto lo ha aumentado.
El siempre me decía que era la chica de sus sueños, que era muy buena, que ojalá me viera con sus ojos, pero aún así me ha dejado de mala manera, no una, sino dos veces.
Según el entre nosotros no había nada, nos queríamos por el tiempo que habíamos pasado juntos, pero ya no había amor real.
Puede que fuese así, pero me duele mucho, no sé cómo sentirme al respecto, ni conmigo misma ni respecto a la amistad con él, en caso de que suceda.
Bueno, más o menos, eso es todo, espero haberme explicado bien, gracias y besos!