Salí de la dictadura de mi padre para sufrir la de mi hijo (18)

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  • Mónica
    Invitado
    Mónica on #946386

    Buenas familia,

    Estaba en duda sobre si contarlo por aquí pero ya he llegado al punto en que no puedo más.
    Aunque es una larga historia, lo resumiré lo mejor posible.
    Mi hijo tiene 18 años, 19 hará este año. El y yo hemos estado «solos» desde 2018 que lo dejé con mi anterior pareja; en 2021 me reencontré con el amor de mi vida de hacía 18 años, congeniamos a las 1000 maravillas, como si el tiempo nos hubiese estado aguardando para ese momento.
    En Abril de 2022, el pidió el traslado a mi ciudad ya que yo por mi hijo y mi trabajo, no podía moverme de mi ciudad y se lo dieron, empezamos a vivir juntos los 3. Los primeros meses fueron «bien», ellos se llevaban bien, se hacían bromas, hacíamos cosas juntos, etc…
    En Febrero del 2023 (con casi 18 años) tuvieron una gran bronca lo que hizo que estuviesen mas de 8 meses haciendo la convivencia un infierno (ambos) pero después de ese tiempo, mi hijo parece que se calmó, mi pareja también y la cosa volvía a fluir.

    Hace 1 mes volvió a haber una gran bronca, lo que ha hecho que mi hijo se vaya a casa de los abuelos. Aquí es donde viene mi gran dilema. Mis padres consideran que no debería haber rehecho mi vida, que tenía que haber esperado a que mi hijo hubiese volado (25-26 años)… Como si eso fuese un botón que se activa o desactiva; mi hijo dice que le he defraudado y que lo he abandonado, que quien tiene que irse a la calle es mi pareja, que él «le ha robado a su madre» (como si yo fuese un reloj). La gente de mi alrededor y circulo más cercano considera que tiene «celos» enfermizos y que le están dando demasiadas alas. Obvio, no me habla, no me responde los whatsapp ni nada. Esto también ha destapado alguna puñalada por parte de otros familiares que sinceramente, no me esperaba. En ningún momento nos han dado la oportunidad de reunirnos para hablar del tema y buscar soluciones.

    ¿Debería echar a mi pareja a la calle?
    ¿Debería dejar el tiempo pasar hasta que se calmen las aguas?
    Se que muchas dirán «tu hijo va primero» pero tal y como estaba, enrolado con sus amigos, su (ex) novia… pensé que era un buen momento pero veo que no…

    Mi mente está muy saturada, estoy mirando de ir a terapia incluso.
    ¿Algún alma caritativa que me proponga algún camino a seguir? Que haya pasado por lo mismo que yo, aunque sea desde el lado de «ser el malo/a/e?

    Gracias por leerme :-)


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    A
    Invitado
    A on #946390

    Pues yo creo que habrá que ver por qué tuvieron las primeras broncas, quien empezó primero, etc. Pero si, tiene pinta de que tu hijo tenga celos enfermizoss, porque al haber estado tanto tiempo disponible solo para él, se debe de creer que solo eres su madre, no una persona con sus propias necesidades. Pasa mucho, en cuanto una pareja con hijos se separa, si el hombre tienen una nueva pareja no pasa nada, pero ayy como se le ocurra a la madre,todo el mundo se le echa encima.

    Y no, no creo que debas echar a tu pareja a la calle (a no ser que haya hecho algo para merecerlo), solo porque tú familia te lo diga. En cuanto a los que te digan que «tu hijo primero», pues mira no, no es un menor de edad, tu ya has cumplido tus obligaciones de crianza y él ya es una persona adulta que hará su propia vida. Tú también tienes derecho a hacer la tuya y no estar metida en el papel de madre abnegada hasta el día que te mueras. Yo intentaría hacer de tripas corazón y esperar a ver si se le pasa el berrinche a tu hijo, si madura un poco y explicarle tranquilamente las cosas. Debería entender que antes de ser su madre tu eres una persona libre y que no tiene ningún derecho a decirte lo que tienes que hacer en tu vida. Aunque con esos abuelos tan arcaicos comiendole la cabeza no sé si va ser fácil. Pero desde luego que yo no cedería ante sus chantajes. Mucho ánimo para lidiar con ese entorno machista y patriarcal.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #946398

    Depende porque hayan sido las discusiones. Faltan los datos importantes. Es que si por ejemplo la pelea fue porque tú novio le dijo a tu hijo que se tenía que ir de la casa por cumplir los 18 años, pues normal que tu hijo y tu familia se enfaden contigo. Pero como no dices nada, solo podemos inventarnos cosas y así no podremos realmente ayudarte en nada.

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    Nova
    Invitado
    Nova on #946413

    No se que decir, como dicen falta información, sin embargo me escama un poco eso de que tengan «grandes broncas» y que estén 8 meses haciéndose la convivencia difícil, porque tu hijo tiene 18 años y aunque sean mayores de edad es normal que no tengan madurez suficiente, pero tu pareja ya debía saber donde se metía y que la convivencia en una casa donde hay un hijo es complicada y se supone que es al que le toca actuar como adulto y si no se veía capaz pues igual habría sido más fácil que el dejara la convivencia si no se veía capaz, pero haceros pasar por eso tampoco lo veo…

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    Diana
    Invitado
    Diana on #946448

    Eres la misma que su marido pegaba al hijo que no era suyo?

    A ver llamame loca pero tu hijo está en el mundo porque tu has querido y ahora ni casa tiene tiene que vivir de arrimado porque tu has metido a otro hombre en casa que por lo que sea no lo trata bien. Si tu pareja fuera un hombre cariñoso, tolerante y respetuoso no habría tantas broncas porque sabría llevar la situación de otra manera.

    Yo soy tu y propongo dejar de vivir juntos, seguir con la relación pero no con la convivencia cada uno en sus casa y que se calmen las aguas. Si no supo llevarse bien con tu hijo es lo que tiene.

    En todo caso te hubieras ido tu a vivir a casa de tu pareja y tu hijo se quedaba solo y tú ibas de vez en cuando antes que imponerle convivir con una persona que no le agrada y encima no es nada suyo.

    No sabes si mañana tu pareja seguirá siendo tu pareja pero tu hijo seguirá siendo tu hijo toda la vida. Segura que más adelante no te vas a arrepentir cuando tu hijo haga su vida y ya no quiera saber de ti? Piénsalo.

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    1234
    Invitado
    1234 on #946462

    No dices por que han sido las broncas, también te digo, no entiendo por que has metido tan pronto a una pareja a vivir contigo teniendo un hijo de esa edad (si fuera mas peque tampoco hay que tener prisa) pero tu hijo esta aun saliendo de la adolescencia, es un edad delicada, al final es un casi adulto pero a la vez no del todo y de repente tiene en su casa a un señor que en cierta manera tiene mas voz en vuestra casa y eso trae problemas.

    No veo el problema de tener una relación cada uno viviendo en su casa, sería todo más sencillo, tu hijo no vería afectado su espacio en casa y tu a la vez no tendrías que estar entre dos fuegos.

    A mi me da que ha pasado algo gordo, donde tu pareja se ha excedido y tu hijo tiene razón en que has elegido el lado de tu pareja aun siendo claramente injusto para tu hijo.

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    Lia
    Invitado
    Lia on #946465

    Nos estás ocultando algo. Por qué fueron las grandes broncas???
    Yo, con los datos que das, y sobre todo los que no das, sí creo que tu hijo tiene razón y que lo has abandonado para irte con un hombre.

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    Lidia
    Invitado
    Lidia on #946471

    Parece que ocultas cosas a propósito. Parece que cuentas lo que quieres y además de forma un poco victimista. El título no cuadra con la historia. Se supone que te fuiste de casa de tu padre hace 20 años, pero nada está claro, así que parece que lo unes cosas para que te demos la razón aunque no la tengas. Después hablas de que tanto tus padres, como otros familiares tuyos están a favor de tu hijo. Pero después nos dices que «la gente de mi alrededor y circulo más cercano» (sin decir quien) le echa la culpa a tu hijo. Supongo que ese círculo cercano quiere decir tu actual pareja ¿Qué crees que te va a decir él? Y la excusa me parece la típica manipulación de «es que todos tiene celos de que yo te tenga, nadie te quieren como yo». Así que creo que la has liado bien con tu hijo.
    Quizás me equivoco, al fin y al cabo apenas escribiste información objetiva. Así que sobre las preguntas:
    -lo de ir a terapia es un sí claro, lo necesitas.
    – No es necesario convivir para tener pareja. Tu novio puede volver a vivir en otro piso como ha hecho casi toda su vida. Y podéis seguir siendo pareja si quieres
    – Hablar con tu hijo y arreglar la relación. Y si no lo entiendes quizás tus padres y tus familiares te puedan ayudar a ver las cosas si saben que de corazón quieres arreglar las cosas con tu hijo. La psicóloga también puede ayudarte. Si piensas hacer esto cuando ya no estés con tu novio, te digo que será tarde, le harás daño y será más como una manipulación que como una reconciliación.
    Esta es mi opinión por lo que has escrito. Si me equivoco ya nos lo explicarás. Y si lo haces, espero que sea de forma objetiva y con la historia completa

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    M
    Invitado
    M on #946484

    – Amplio información –
    Lo primero, gracias por las respuestas. Mi idea no era ocultar información si no resumir lo máximo posible la situación.
    Por puntos:
    1. «Ha pasado algo gordo»: Si es en referencia a que se le ha pegado, echado de casa, etc… No, nunca se le ha puesto una mano encima y eso que he oído mil veces «que le falta una buena ostia» pero no, no es mi forma de ver la educación. @Diana, no, mi pareja no le ha puesto una mano encima a mi hijo nunca, eso hubiera cambiado las cosas radicalmente.
    2. @Diana, dejar solo a mi hijo con 17 años para irme con mi pareja a otra ciudad a vivir o incluso a otra vivienda, para mi si es abandono, por lo menos no lo contemplé como solución en aquel momento ni tampoco a medio – largo plazo.
    3. «Discusiones gordas»: No quería entrar en demasiados detalles pero veo que no se ha entendido. Las discusiones han venido por tema límites, sobre todo: recoger sus cosas, no dejar la cocina hecha un cristo, no dejar el salón lleno de botellas vacías, no dejar las zapatillas y la ropa tirada por el salón, ponerse a jugar a la consola en el salón y no dejarnos ver la TV un rato, traer amigos a casa sin avisar y a horas intempestivas… Y ese tipo de cosas. Normas que ya estaban impuestas cuando estábamos solos.
    4. Cuando hablo de mi «circulo mas cercano» @Lidia no me refiero a mi pareja, hablo de gente de confianza que tengo a mi lado desde hace años y que me conocen bien (fuera de la relación tengo muy buenos amigos que siguen ahí, no me ha «aislado» de nadie). Mi pareja obvio que tiene su opinión y la conozco, pero no es la única persona que tengo alrededor. Además, he pedido consejo a una persona que ha rehecho su vida con hijos de por medio de otras parejas.
    5. La idea no es «esperar a que no esté mi novio», como dices @Lidia, lo estoy intentando arreglar YA. A pesar de todo, sigue siendo mi hijo y mi familia y los problemas se arreglan, pero a veces no sabes si esperar un poco a que escampe o tirarte de lleno en la tormenta, si hacerlo sola o que mi pareja se implique… El bloqueo en el que te sientes te impide ver qué caminos tienes o cuanto tiempo puedes esperar o simplemente, como actuar.

    Espero haber «solucionado» un poco todas las dudas, que mas o menos han sido las mismas en todos los comentarios.

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #946497

    Hay cosas que siguen sin aclarar y que son importantes. Dices que lleváis solos desde 2018, pero te separaste de su padre o de otra pareja? Qué rol tuvo los años que estuviste sin pareja? Fue, de alguna manera, «el hombre de la casa»? (Llegar a acuerdos de adultos con un niño). Hablaste con él (que ya era adolescente) de la posibilidad de que un hombre entrase en vuestras vidas como tu pareja? Da la sensación de que está intentando mantener un rol igualitario contigo, que si tú tomas decisiones respecto a quién entra y cómo entra en vuestra casa, él toma también sus decisiones.
    Tendréis que hablar de sus sentimientos y poner normas de convivencia entre todos.
    Creo que la necesidad de restaurar la relación con tu hijo debe de estar por encima de la relación con tu pareja, que si te quiere lo entenderá. Tú hijo es el niño, tú pareja y tú los adultos. No es cuestión de celos, es cuestión de no perder a tu hijo y no dejarle sensación de estar en segundo plano

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