Pues yo creo que habrá que ver por qué tuvieron las primeras broncas, quien empezó primero, etc. Pero si, tiene pinta de que tu hijo tenga celos enfermizoss, porque al haber estado tanto tiempo disponible solo para él, se debe de creer que solo eres su madre, no una persona con sus propias necesidades. Pasa mucho, en cuanto una pareja con hijos se separa, si el hombre tienen una nueva pareja no pasa nada, pero ayy como se le ocurra a la madre,todo el mundo se le echa encima.

Y no, no creo que debas echar a tu pareja a la calle (a no ser que haya hecho algo para merecerlo), solo porque tú familia te lo diga. En cuanto a los que te digan que «tu hijo primero», pues mira no, no es un menor de edad, tu ya has cumplido tus obligaciones de crianza y él ya es una persona adulta que hará su propia vida. Tú también tienes derecho a hacer la tuya y no estar metida en el papel de madre abnegada hasta el día que te mueras. Yo intentaría hacer de tripas corazón y esperar a ver si se le pasa el berrinche a tu hijo, si madura un poco y explicarle tranquilamente las cosas. Debería entender que antes de ser su madre tu eres una persona libre y que no tiene ningún derecho a decirte lo que tienes que hacer en tu vida. Aunque con esos abuelos tan arcaicos comiendole la cabeza no sé si va ser fácil. Pero desde luego que yo no cedería ante sus chantajes. Mucho ánimo para lidiar con ese entorno machista y patriarcal.

No se que decir, como dicen falta información, sin embargo me escama un poco eso de que tengan «grandes broncas» y que estén 8 meses haciéndose la convivencia difícil, porque tu hijo tiene 18 años y aunque sean mayores de edad es normal que no tengan madurez suficiente, pero tu pareja ya debía saber donde se metía y que la convivencia en una casa donde hay un hijo es complicada y se supone que es al que le toca actuar como adulto y si no se veía capaz pues igual habría sido más fácil que el dejara la convivencia si no se veía capaz, pero haceros pasar por eso tampoco lo veo…

No dices por que han sido las broncas, también te digo, no entiendo por que has metido tan pronto a una pareja a vivir contigo teniendo un hijo de esa edad (si fuera mas peque tampoco hay que tener prisa) pero tu hijo esta aun saliendo de la adolescencia, es un edad delicada, al final es un casi adulto pero a la vez no del todo y de repente tiene en su casa a un señor que en cierta manera tiene mas voz en vuestra casa y eso trae problemas.

No veo el problema de tener una relación cada uno viviendo en su casa, sería todo más sencillo, tu hijo no vería afectado su espacio en casa y tu a la vez no tendrías que estar entre dos fuegos.

A mi me da que ha pasado algo gordo, donde tu pareja se ha excedido y tu hijo tiene razón en que has elegido el lado de tu pareja aun siendo claramente injusto para tu hijo.

Parece que ocultas cosas a propósito. Parece que cuentas lo que quieres y además de forma un poco victimista. El título no cuadra con la historia. Se supone que te fuiste de casa de tu padre hace 20 años, pero nada está claro, así que parece que lo unes cosas para que te demos la razón aunque no la tengas. Después hablas de que tanto tus padres, como otros familiares tuyos están a favor de tu hijo. Pero después nos dices que «la gente de mi alrededor y circulo más cercano» (sin decir quien) le echa la culpa a tu hijo. Supongo que ese círculo cercano quiere decir tu actual pareja ¿Qué crees que te va a decir él? Y la excusa me parece la típica manipulación de «es que todos tiene celos de que yo te tenga, nadie te quieren como yo». Así que creo que la has liado bien con tu hijo.
Quizás me equivoco, al fin y al cabo apenas escribiste información objetiva. Así que sobre las preguntas:
-lo de ir a terapia es un sí claro, lo necesitas.
– No es necesario convivir para tener pareja. Tu novio puede volver a vivir en otro piso como ha hecho casi toda su vida. Y podéis seguir siendo pareja si quieres
– Hablar con tu hijo y arreglar la relación. Y si no lo entiendes quizás tus padres y tus familiares te puedan ayudar a ver las cosas si saben que de corazón quieres arreglar las cosas con tu hijo. La psicóloga también puede ayudarte. Si piensas hacer esto cuando ya no estés con tu novio, te digo que será tarde, le harás daño y será más como una manipulación que como una reconciliación.
Esta es mi opinión por lo que has escrito. Si me equivoco ya nos lo explicarás. Y si lo haces, espero que sea de forma objetiva y con la historia completa

Hay cosas que siguen sin aclarar y que son importantes. Dices que lleváis solos desde 2018, pero te separaste de su padre o de otra pareja? Qué rol tuvo los años que estuviste sin pareja? Fue, de alguna manera, «el hombre de la casa»? (Llegar a acuerdos de adultos con un niño). Hablaste con él (que ya era adolescente) de la posibilidad de que un hombre entrase en vuestras vidas como tu pareja? Da la sensación de que está intentando mantener un rol igualitario contigo, que si tú tomas decisiones respecto a quién entra y cómo entra en vuestra casa, él toma también sus decisiones.
Tendréis que hablar de sus sentimientos y poner normas de convivencia entre todos.
Creo que la necesidad de restaurar la relación con tu hijo debe de estar por encima de la relación con tu pareja, que si te quiere lo entenderá. Tú hijo es el niño, tú pareja y tú los adultos. No es cuestión de celos, es cuestión de no perder a tu hijo y no dejarle sensación de estar en segundo plano

Vaya pieza, tu pareja. Se mete a vivir en una casa en la que ya vive un adolescente, al que por lo que cuentas estás tratando de educar para que sea más responsable, poniendo normas sobre recoger la casa, videoconsolas, visitas, etc. Como cualquier madre de adolescente, vamos. Y la manera de gestionar eso de tu novio, que se supone que es un adulto, es armar tal bronca que hace que ma convivencia sea un infierno y el adolescente acaba por irse de casa. Genial, un diez el tío.

Si tu pareja no está preparado para lo que supone vivir con un adolescente, con los típicos conflictos, que se quede en su casa. Es tan sencillo como eso.

Tampoco entiendo si le has dado autoridad a tu pareja para que le dé órdenes a tu hijo, como su fuera su padre, para que lo castigue y esas cosas. Si lo has hecho, es normal que tu hijo esté enfadado. ¿A santo de qué va a tener autoridad un tío con el que sales desde hace dos años sobre tu hijo que ya es mayorcito? Una cosa es que a tu hijo lo regañes tú y otra muy diferente que venga él a regañarle, lo segundo está fuera de lugar.

Ese novio tan maravilloso que tienes parece más bien un adulto disfuncional incapaz de convivir con los conflictos normales de la adolescencia. En muchas casas hay conflictos como los que cuentas, sobre si se recoge o no la cocina, si se juega a la play o no… Pero un adulto en su sano juicio lo que hace es calmar los ánimos, no hacer que la situación escale hasta convertirse en un infierno.

Tampoco cuentas cuál ha sido la reacción del tío cuando tu hijo se ha ido de casa. ¿Se ha ofrecido a irse él para que tu hijo vuelva y recuperéis la relación? ¿O está tan pancho, pensando que él no ha hecho nada malo?

Ana, como se nota que con pocos adolescentes has tratado tú. Hay adolescentes que no son ningunos angelitos, es más los hay que son auténticos tiranos y no estoy de acuerdo con la opinión aquí mayoritaria de que porque sea tu hija hay que permitirle todo. También tiene que aprender a respetar y sobre todo entender que su madre es una persona independiente que tiene derecho a tener su propia vida. Además es un adulto ya, hará su vida, parejas, estudios, ir y venir.. No estará pegado a la falsa de su madre, pero pretende que su madre sea como monja de clausura y a su disposición para lo que él necesite? Pues mira, no.

También me choca que nadie haya parado a comentar lo tóxicos y machista que son los abuelos. Como es eso de que no debes tener pareja hasta qie «el niño» tenga 26 años?? Es que es flipante.. En vez de apoyarte, o intentar lidiar en el conflicto.. madre mia, con padres así quien necesita enemigos! Eso sí que me parecen adultos disfuncionales, y no la pareja actual. Que tiene de disfuncional decirle a un adolescente que debe recoger las cosas en casa?? Desfilan mucho machismo los comentarios por aquí.

Autora, efectivamente yo esperaría a ver si las cosas se calman y el chico entra en razón. También intentaría hablar con los abuelos a ver si rectifican su actitud, aunque lo veo difícil. Intentaría comunicar con ellos pero dejando claro en todo momento qe no vas a cambiar de opinión por mucho que chantaje en. Y no, no dejaría a mi pareja porque ellos lo digan.