En estos momentos, pensé que lo mejor seria olvidar las formalidades, el querer encajar, y ser yo misma. Sorpresa! Como es ser yo misma? Que hacia, cómo era yo antes de convertirme en el «molde» que soy? Sé como debo ser con la familia, sé como ser con esa amiga y con esa otra, sé como ser en el trabajo con cada cliente, sabia como actuar con cada profesor del instituto, pero, ¿cómo soy YO REALMENTE?? No lo sé… Si preguntara a todas las personas seguramente todos me dirian algo distinto y coincidirian en decir que soy buena, educada, correcta tal vez, amable etc. Recuerdo perfectamente lo que sentia, al desterrar un pedacito de mí, al despreciarlo, sentir vergüenza de que eso hubiera estado ahi tanto tiempo… como cuando te dicen que tienes una mancha en la camisa y te la quieres quitar a toda costa. «No puedes hacer eso delante de la gente! Las personas que dicen eso les critican. Deberias saber que eso no se dice. No deberias ser asi. Seria mejor que te comportaras de tal forma. Ahora deberias decir tal cosa.» A eso llaman «Educación», yo lo llamaria REPRESIÓN. Pero no es ahi donde yo me perdí, eso fue poco, lo básico, para que nadie te mire mal, pero supongo que no bastó con eso. La gente no solo me miraba mal, me decian cosas, se burlaban de mí, creia que les habia hecho enfadar por algo. «¿Seria algo que habia dicho? Vale, a partir de ahora vigilare mucho lo que digo. ¿Será por lo que hago? De ahora en adelante no haré nada sin pensarlo varias veces, no quiero quedar mal ¿será por mi aspecto? Vigilaré lo que me pongo, para que no pueda «ofender» a la vista de nadie. ¿Sera mi aspecto? Soy gorda, y seguramente fea, a eso no puedo poner remedio.» Me obsesioné, necesitaba saber el porque, porque la gente me odiaba, porque no era aceptada, porque los demas podian decir, hacer y vestirse como quisieran y yo no porque recibia críticas. Queria cambiarlo todo de mí, no soportaba vivir en un mundo donde no se me aceptaba y estaba dispuesta a hacer lo que fuera… Pero nunca era suficiente, vivia furstrada, indignada, asqueada de mi misma y con los demas. Mucho tiempo despues, cuando me di cuenta de que yo no tenia la culpa de las malas miradas y las burlas, decidí que ya no tenia que esconderme más, que podia ser yo misma, dejar de tener miedo. Tarde no? Ya no se hacerlo. Solo sé decir lo correcto en cada situacion, y aveces ni eso, si no sé que debo decir o como debo actuar cae sobre mi una gran frustracion y mucha rabia. No hago nada sin una preparacion previa, no me puedo permitir ser impulsiva, no me comunico con la gente si no sé que decirles, que deberia decirles para que no me juzguen?
Obviamente he mejorado mucho a como era para entonces, pero me guste aceptarlo o no, sigo siendo la persona que pretende encajar donde sea como sea, y eso no encaja conmigo, me he olvidado de «encajar» en mi misma… como quiero ser YO REALMENTE?? Con esta pregunta recuerdo que, en mi desesperacion por querer gustar a todo el mundo me fijaba en aquellas personas que eran asi, que caian bien, que parecia imposible que alguien les pudiera juzgar mal, todos querian a esa persona. Entonces queria ser como quellas personas, me fijaba en su ropa, su pelo, su forma de hablar, de actuar, y me quedaba embobada como cuando veia a una tia «perfecta» en bikini… «Quiero ser asi! Necesito ser asi!!» Cada vez el listón subia más, hablar así, decir esto, nunca decir aquello, no hacer esto en ese caso, hacer eso seimpre que… estar siempre asi, decir tal cosa, no ponerme eso, ir siempre con… etc etc etc. Y asi estoy ahora, ni falta hace decir que sigo sin encajar. Es tan irónico. Creo, por lo que he observado, que las personas que encajan más, las que caen bien, las que disfrutan, son aquellas a las que realmente nunca les ha importado encajar o no, nunca se han preocupado de si debian hacer eso o no, o ponerse esa ropa o no… Y aun que no encajaran, aunque no gustaran a la gente, no importaria porque nunca les ha importado realmente. Quiero volver a ser yo misma y no me acuerdo de como hacerlo… O inconscientemente me asusta demasiado.