Hola a tod@s de nuevo.
Hace unos días os escribía para pediros consejo sobre mi relación.
Esa relación que se resumía en cinco años de volver y dejarlo mil veces, en las que mi chico había jugado conmigo sobre irnos a vivir diciéndome que si miles de veces y luego diciéndome que no, sus bromas pesadas 24/7…
Muchos de vosotros me habéis aconsejado lo mismo, que me desengancharse de él, de esa relación que era como una droga, adictiva y tóxica.
Siento decir esto pero no tuve el valor, leí cada uno de vuestro comentarios veinte veces mínimo y no tuve el valor y no se el por que. No se si es el miedo de quedarme sola, no sé si es el miedo de como volver a empezar o si es el miedo de perder todo y algún día arrepentirme…
Aunque ya todo está llegando a su fin, como se veía venir la relación esta en el fracaso y ahora solo nos une un hilo muy fino que se que tarde o temprano se va a romper. Acabamos de venir de vacaciones, una vacaciones de mierda la verdad.
Hace meses que estaban planeadas y yo tenía la ilusión desde que se planearon pero la fui perdiendo y cuando estuvimos allí éramos dos completos desconocidos, discutiendo por todo o ignorandonos el uno al otro. El momento que estábamos más unidos era cuando teníamos que dormir si o si en la misma cama. Intente arreglarlo un montón de veces, sentarme hablar para si, dar otra oportunidad a nuestra relación (soy gilipollas, lo admito) y solo recibía de su parte un no se o un silencio. Hoy por fin hemos vuelto, peleados.
Se ha pasado las cinco horas de camino sin dirigirme la palabra si decime nada y yo envuelta en mis pensamientos. Lo mejor de todo es que hace un rato ha estado de nuevo en mi casa como si no hubiera pasado nada, como si fuéramos la pareja más feliz del mundo y me he cabreado muchísimo le he echado y le he dicho que si me veía cara de tonta o algo, me daba la sensación de que el estaba buscando esa reacción para que yo quedara de la mala y el tener su conciencia tranquila.
Ha estado apretando y apretando hasta que he explotado. Se ha largado y no hemos vuelto hablar. Ahora estoy aquí en mi cama escribiendo esto con un dolor de cabeza, de pecho y de todo. Con lágrimas en los ojos y con ganas de subirme a una montaña y gritar de rabia. Me siento tan agobiada, mi cabeza no da para más.
Tengo 20 año y no tengo ganas de nada, no tengo ganas de salir, de arreglarme de verme bien… y se que todo es por esta relación pero me da miedo joder, es un miedo de mierda. Verme sola, verme sin nada ni nadie. O en algún momento pensar que la he cagado y que después a lo mejor es demasiado tarde. Yo que se. Solo quiero ser feliz, quiero levantarme por la mañana mirarme al espejo y decirme a mi misma eres increíble tía. Salir, ser independiente, no ser negativa, ser un poco menos indecisa, sonreír por todo, hacer la tonta para hacer reír a la gente, tener miles de amigas y amigos, estudiar lo que me hace feliz, cuidarme, verme bien, quererme… TENER LA COSAS CLARAS JODER. Quiero salir de este pozo, quiero disfrutar de la vida y no sé por donde empezar, aunque en el fondo se donde esta la raíz podrida que lo contamina todo y tengo que cortarla, pero tengo que sacar el valor.