Buenas comunidad WLS. No es la primera vez que paso por aquí, leo mucho el foro y la página en general e incluso alguna vez han publicado artículos míos como «colaboradora eventual» (creo que se dice así). Esta página vale lo mismo para desahogarte que para conseguir vestidos por 10 euros.:)
El caso es que hoy es una de esas tardes tontas que tenemos todas y todos y he estado dandole vueltas al coco con respecto a la frase del titulo. Si alguien me preguntara qué es lo peor que me ha pasado en la vida creo que diría que es sentir que mis padres no están aquí.
Soy una persona muy familiar, de esas que disfrutan hasta con la familia política, siempre he soñado con armar la mía propia, con mis niños, casarme con el amor de mi vida (que ya lo tengo y no es un gilipollas como todos los que hacen sufrir a muchas chicas de este foro), elegir un buen padre para mis hijos que indiferentemente de que mi relación con él sea para siempre o no, cuide de ellos y estén orgullosos de tenerle como padre. Dicen que sueñas con lo que nunca has tenido.
Cuando todo eso pase mi padre no me llevará al altar, ni enseñara a sus nietos a montar en bici, ni les comprará chuches a hurtadillas porque tampoco lo ha hecho con sus hijos, él es un hombre para él mismo y para nadie más. De esos que aparece y desaparece cuando le da. Nunca ha sabido ser padre nada más que para meterla. Mis hermanos son solo hijos de él y no de mi madre, son mucho más mayores que yo pero son tres fracasos, les persigue el no haber tenido un buen padre y el que su madre falleciera en su adolescencia, se tiraron a la mala vida, uno de ellos murió el año pasado con 40 años por «cuidarse poco». Los otros dos no son felices, no tengo mucha relación con ellos pero sé que no lo son, no han conseguido nada en la vida más que sobrevivir. Con uno de ellos hablo a veces pero no conseguimos cuajar esa relación de hermanos, no hay interés por su parte ni por la mía, a mi me hicieron daño en el pasado, nunca supieron entender que a mi no me iba lo mismo que a ellos, que somos muy diferentes. Y por otro lado yo tampoco he estado nunca a gusto con ellos por todo lo que nos diferencia. Así que puse distancia de por medio. La verdad es que soy tan de mi madre que siempre me he sentido un bicho raro en esa familia, que para mí no es mi familia.
Mi madre, ay mi mami cómo la echo de menos, el pavo que yo tenía en mi adolescencia y las contestaciones que le daba. Ahora que no la tengo me acuerdo de ella todos los días. Era tan buena, tan generosa, con tanto sentido del humor, era especial. Murió hace 7 años de una enfermedad que no tiene ni nombre, un conjunto de complicaciones, un año y medio de ingreso continuo, los médicos no sabían ni qué decir, a lo último y aunque suene duro decirlo deseando que se fuera porque esa vida no era vida ni para ella ni para nadie, no había esperanzas. Cuando ella murió mis hermanos no dieron señales de vida, solo con el que me llevo medio bien. Ni el que murió ni el otro me llamaron. Siempre pienso: ¿qué te tiene que hacer una hermana para que se muera su madre y no la llames? Cuando ellos han pasado por lo mismo y saben lo que duele. Yo solo tenía 19 años, no les había hecho nada más que alejarme de ellos porque no nos entendíamos pero una llamada, un pésame creo que no hubiera estado mal. Mi padre tampoco vino, es verdad que ellos no se llevaban bien pero aunque sea por mi. Mi madre les quería a mis hermanos, le dolía que no nos entendiéramos.
Cuando mi madre murió me centré en estudiar, que era lo que ella más deseaba, que yo estudiara algo que me gustase para nunca depender de nadie. Y así lo hice, estudiar y estudiar hasta ahora. Ella me dejo nuestra casa ya pagada, y aquí vivo con mi pareja desde hace unos años, la hemos puesto a nuestro gusto pero sigue teniendo cosas de mi madre que no queremos quitar. Era su casa.
Si me preguntaran qué es lo mejor que me ha pasado en la vida diría que mi chico, leo tantas historias de cabronazos en este foro, de chicos que os marean durante años y os enamoran, que abusan de vosotras, que os agreden, que a veces me dan ganas de gritarle al móvil como si la autora de ese post me fuera a oír. Mi chico es muy bueno, hemos avanzado mucho como pareja desde que empezamos, hemos madurado pero seguimos sintiendo lo mismo que al principio, le miro y se me cae la baba. Mi madre le quería mucho también a él. Mi padre creo que no le respeta porque cree que no es suficiente para mí. Como si él fuese lo suficiente buen padre para alguien de los cuatro hijos que ha tenido.
Durante años he vivido con esto a mis espaldas, la historia de mis padres y mis hermanos, y he vivido bien, contenta, feliz, afortunada de lo que sí tengo, pero hace dos años entre en una depresión indescriptible, con mucha ansiedad, miedo a todo, sobre todo a la enfermedades, a la vida, al futuro, y pensar y automachacarme pensando que mis padres no están aquí, que las personas que me hicieron no están, que para qué me tuvieron, que hubiera preferido no nacer, con épocas en las que no he tenido ganas de vivir.
He llegado a pensar que cómo se le ocurrió a mi madre tenerme con un hombre así, aunque no está bien culparla, ella quería ser mamá y se arriesgó aun sabiendo lo que había. Mi novio el único que lo ha sabido. He estado en terapia por la SS, he leído por aquí que una mierda pero conmigo fue muy bien, una psicóloga majísima, me ha ayudado muchísimo, sobre todo a conectar mis miedos con la realidad, mi cuerpo con mi mente. Me dijo que había estado tanto tiempo con las piedras en la mochila que al final me habían derribado. Después de 20 meses de terapia me dio el alta el junio. No he tomado nunca medicación porque me negué, solo un Orfidal de vez en cuando. Ahora llevo desde hace muchos meses bien, me dio el alta más tarde por asegurarnos. Tengo ganas de disfrutar la vida, de seguir, me siento feliz, soy una persona alegre y había perdido esa alegría, ahora la he recuperado. Vuelvo a ser la de siempre, se me nota hasta en la cara, en las fotos.
El año pasado a primeros quedé con mi padre para tomar algo, el no vive aquí pero a veces viene y cuando a él le apetecía me llamaba, fui y se pasó con los vinitos por lo que empezó a decir chorradas, y uno de esos comentarios fue atacar a mi madre con lo que me puse como una loca y le dije que se lavara la boca con lejía y otras muchas cosas. Me llamó en mi cumpleaños y no le cogí. Le mande un whatsapp y le dije que no me llamara más, que cuando se me pasara el enfado le llamaba yo.
No le he llamado porque siento que estoy más tranquila sin él, no me aporta nada.
Mi novio y yo estamos planteándonos casarnos y tener un bebé próximamente y me da pena que mi madre no vaya a enseñarme a ser mamá, ni a buscar vestidos de novia conmigo, no saber sus opiniones, no contarle mis cosas, no irnos juntas de compras como hacíamos los sábados por las mañanas cuando estaba bien. Mi suegra será la que nos ayude con los niños, la que me enseñe a darle la teta y todas esas cosas que hacen las madres con sus hijas cuando estas dan a luz, que seguro que lo hace bien pero no es mi madre. Que mi padre no me vaya a acompañar al altar, iré sola porque no tengo quien me lleve ya que él no sabrá ni que me he casado. Que mis hijos no vayan a tener a sus abuelos maternos. Ya no me automachaco como antes, es lo que hay y tengo cosas muy positivas en mi vida como mi pareja, el resto de mi familia materna, mis amigas, o mi familia política, pero duele mucho no tener a tu madre y que tu padre no te quiera.
Solamente quería escribirlo en alguna parte. Gracias si lo habeis leído.