Mi opinión es, que creo que deberías al menos saber que te ocurre, no por tu pareja, sinó por ti, creo que eso te va a ayudar mentalmente a entenderte a ti misma mejor.
Entiendo perfectamente que hayas querido alejarte de la práctica que te hace sentir dolor pero entonces deberías entender que alejarte del problema no lo resuelve sino que va a seguir allí y cada vez se hará más complicado resolverlo porque estará cada vez más arraigado. Olvidando por un momento a tu pareja y centrando te en ti, creo que sería lo mejor para tu paz mental, incluso si después de ponerle nombre a lo que te ocurre decides no resolverlo porque tu estás bien con ello. Entonces ahí entra la parte de tu chico, él también tiene derecho a tomar decisiones sobre su sexualidad así como tu tienes tu derecho a decidir que estás dispuesta a hacer y qué no. Nadie puede obligar a nadie a hacer algo con lo que no está cómodo. Tenéis que sentaros a hablar y descubrir ambos qué queréis hacer, no sé trata de que uno solo ceda ante los deseos del otro, es que los dos, si quieren, lleguen a un punto medio dónde ambos os sintáis cómodos y respetados. Más que un psicólogo a secas, necesitas un sexologo porque ellos tienen mejor noción de lo que te puede estar ocurriendo, te aconsejo que canceles la cita con el psicólogo y vayas directamente a algún sexologo porque es quién va a valorar mejor el caso y así tu tampoco pierdes tu tiempo y tu dinero ahí.
No pasa nada si después de ir al sexologo quieres seguir como estás, pero entonces tendrás que respetar que tu pareja no quiera, entonces será el momento de separar vuestros caminos 🤷🏻‍♀️

Del tema del sexo ya te han dado muchos consejos, así que voy a obviarlo, porque hay algo más que explicas que me parece más grave.
¿Lleváis 15 años juntos, pasáis la treintena largamente, y no vivís juntos? Pero, ¿a qué esperáis?
Es muy importante saber si la convivencia es buena, no se trata sólo de sexo en esta vida. Igual estáis perdiendo el tiempo porque sois totalmente incompatibles conviviendo.
De verdad que no lo entiendo.

Claro que se puede tener sexo sin penetración, y llamarlo sexo. De hecho las mujeres podemos disfrutar más con eso que con la penetración en sí, pero no es el caso de los hombres. Para ellos la penetración es más importante, que tú no necesites sexo con penetración para sentirte satisfecha, no significa que a él le tenga que pasar igual. Así que viendolo desde su punto de vista, sí, le has estado privando de algo para él esencial en el sexo. Y si aguantó así 15 años ya bastante me parece. Tú problema evidentemente es psicológico, porque si con juguetes puedes tener penetración y con un pene no, es que tú bloqueo es mental. Tal sí que deberías pensarte seriamente ir al psicólogo ya no solo por él, si no por tí. Porque evidentemente algo te pasa.

Hola,
El sexo sin penetración también es sexo, pero supongo que a tu pareja le gustaría practicar también la penetración, pero si para ti es doloroso no debes hacerlo. Por otro lado, sí podrías hacerlo poco a poco con la ayuda de una fisiosexologa. Te recomiendo que busques a Marta Torron en Internet, ayuda a personas que sienten dolor con la penetración a que poco a poco puedan tener placer con la penetración. Y por otro lado, los problemas sexuales si suelen tener su origen en la mente y te vendría bien pedir ayuda a un psicólogo que tenga especialización en sexología. Espero que puedas resolverlo pronto, mucho ánimo

Claro que es sexo, mujer!! Pero lo que no entiendo es cómo habéis aguantado 15 años así… Cierto es que la penetración no lo es todo en el sexo peeeero de ahí a no tener NADA de eso hay un paso. No entiendo por qué te has negado (ya no solo por la relación, que también, sino por ti porque es obvio que algo te pasa) a ir a un especialista para averiguar qué es lo que ocurre si ya te han dicho que no es físico. Son 15 años negándole a tu pareja una práctica sexual que le gusta (y mucho por lo que cuentas), también te lo has negado a ti.