Hola, chicas. La verdad que os leo desde hace ya un tiempo y sois causa de muchas de mis risas y a la vez de veces en las que me siento reflejada. Y bueno, estoy pasando por unos días chungos y necesitaba desahogarme de alguna vez. Siempre se me ha dado mejor escribir que hablar. Sorry por toda esta basurilla.
No sé ni cómo empezar, honestamente ( menos mal que se me daba mejor escribir). Básicamente me veo en un pozo del que parece que no voy a salir nunca. Os pongo en situación. Vengo de una familia en la que hay un montón de problemas. Así, resumido muy mucho. Económicos, dramas, las relaciones entre nosotros, mis hermanos, mi madre, mi padre y un gran etcétera. Estos dos últimos están separados desde antes de que la mayoría nacieramos (somos 5 y si tuviera que explicar también de donde hemos salido sería demasiado) y básicamente lo que suele pasar casi siempre. Pareja divorciada = PROBLEMAS. Entre ellos el top 1, tironear de los hijos de manera consciente o inconsciente. Y así ha quedado esta familia. Rasgada entera. Dios,el drama que estoy formando aquí, pero en fin. Bueno, pues a ver si me voy ya al lío.
La verdad que me considero una persona emocionalmente débil. Siento que no puedo evitar ahogarme ante los problemas. Me aterran y me hunden. La cosa es que hace cosa de tres años o así, mi hermana mayor se fue (soy la mediana, con 17 en ese entonces) y pues quedé yo a solas con mi madre, en el sentido de que mis dos hermanos pequeños uno es un renacuajillo de 10 años en ese momento y el otro de 15 que, además de irse básicamente al poco por malas relaciones con mi madre, más que nada eso era siempre una pelea diaria. Por lo que nos queda simplemente mi hermano mayor con el que me llevo 4 años pero que, aunque lo quiero muchísimo, no se moja. Ni hacía nada básicamente nunca (en cosas tipos tareas ni nada. Esa parte siempre nos tocó a mama, mi hermana y yo. Mal echo, mami) y casi siempre estaba fuera o metido en su cuarto. ¿A dónde quiero llegar con todo esto? Pues que obviamente todas las responsibilidades que mi madre relegaba me caían a mí y era su único apoyo. Yo a mi madre la amo como a nadie. Pero no pude con eso. Como he dicho, no tengo aguante emocional y, debido a tantos problemas, siempre he tenido un poco de tendencia a la tristeza. Total, que no quiero hacer un drama de esta parte. Básicamente me empecé a romper por dentro. Y por fuera. Caí dentro de la autolesión (experiencia de la que tal vez os hable otro día). Empecé poco a poco hasta que ya era insostenible. Estuve varias veces a punto de dar un paso más allá. Afortunadamente, no lo hice. Finalmente, en agosto de 2016 mi expareja (ooootra gran caca con purpuerina pero bueno) me convenció de que tenía que salir de ahí. Y un día, cuando ya no pude más. Eso hice. Muchos pensarán que fue un acto egoísta. Irme quitándole el único apoyo que tenía mi madre. No lo voy a negar. En parte es así y todavía a día de hoy me siento culpable, probablemente no vaya a dejar de hacerlo nunca. Pero no podía seguir así, no iba a salir viva o bien de allí. Y creo que no lo hice, pero en fin. Total, que me alejé de los problemas. Puse distancia entre ellos y yo. Pero la cosa no es tan sencilla. Las cosas han ido empeorando a pasos agigantados y, aunque esté alejada y ya no viva allí, me sigue doliendo hasta el punto de no dejarme ser realmente feliz. Me duele ver que mi familia lo pasa tan mal. Mi madre se refugió en los animales (los ama y parte de ello lo he heredado) hasta el punto de tener muchísimos más de lo permitido. Si a eso le sumamos un exmarido y un par de vecinxs siempre buscando como liártela, imaginad. Por otro lado, la situación económica ha ido aún peor. Mi madre, entre una cosa y otra, ha trabajado poco y siempre limpiando (ahora con lo mal que está de salud ni puede) por lo que siempre ha echo malabares con 300 euros al mes. Mi padre dejó de pagar el gas, por lo que cocinan con un hornillo eléctrico. Para poner las cosas aún peor, les cortaron el agua hace un par de meses. Y por diversos problemas (entre ellos padre, vecinxs, asistentes que lo que menos hacen es su trabajo) quieren quitarle la custodia del pequeño. Y yo ya no sé que hacer. Hace un par de meses le dieron la opción de que se fuera a una finca a vivir con los animales, niño y tal pero tenía que buscar una caravana o algo para dormir. No podía irse tal que así. Yo será que soy muy idealista, pero quiero pensar que si se van, todo va a solucionarse. Vivirán en el campo sin problemas por los animales. Mi madre al no tener a nadie dándole problemas podrá estar más relajada y mejorarán ella y mi hermanito (que al vivir bajo tanta tensión ya os podeis imaginar como están emocionalmente), podría poco a poco conseguir una paga, irse a otro sitio para estar mejor y un montón de fantasías que deseo que se hagan realidad. Total,que me estuve destrozando la cabeza pensando cómo podía ayudar a que se fueran. Y encontré la solución. Donar óvulos. Tienen una compensación económica de 1000 euros. Y de ahí viene todo este gran post. De verdad chicas, no sabeis cuantas esperanzas había puesto en ello. Cuanto deseaba hacerlo. A pesar de las inyecciones, que las odio. A pesar de la operación, a pesar de todo.
Fui ayer a la cita informativa. Y tal como llegue me fui, básicamente. Resulta que no es posible hacerlo si no puedes dar información sanitaria y tal respecto a ambas partes de tu familia. Soy la única de mis hermanos que no conoce a su padre biológico. Me destrozó. Tenía ya tantas ganas, tantas cosas en mente. Soy la única que quiere hacerlo ( ya que mi hermana es en plan si que pena pero se lo han buscado. Así lo resume todo ella) y la única que no puede. No sé. No sé que hacer. Creo que nunca se van a solucionar las cosas, que nunca va a acabar este dolor. No me imagino siendo realmente feliz si las personas que quiero lo están pasando tan mal. Y no puedo simplemente hacer que deje de dolerme. Ya no sé como seguir. Siento todo esto taaan largo y tal vez tan mal explicado. Sé que no podeis darme una solución. Pero necesitaba desfogar en algún sitio. Besis..
Siento que nunca va a acabar.
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Rainbow’s WishesInvitado
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ResponderBeatriz RomeroParticipante
ResponderHola cariño,
en primer lugar no te disculpes por venir a desahogarte, tu situación es terrible, no es ninguna basurilla y haces bien en verbalizarlo aunque sea con desconocidas. No podremos ayudarte activamente, pero por lo menos tenemos ojos para leerte y letras para mandarte apoyo.
Por otra parte no debes sentirte culpable por buscar tu bienestar y por haberte ido de casa de tu madre, pero entiendo que necesites ayudarla para sentirte plena. La verdad es que no sé muy bien qué consejos darte porque nunca me he visto en esta situación, pero estoy segura de que tu madre agradece muchísimo tu preocupación y que podréis encontrar una solución que mejore, aunque solo sea un poco, las cosas. Entiendo que los animales sean la vía de escape de tu madre, pero creo que si tiene tantos el problema se vuelve muy grande y es un gasto económico brutal… se me ocurre convencerla para que trabaje como voluntaria en algún centro de recogida, perrera o lo que sea. Así se sentirá útil y al mismo tiempo le servirá como terapia sin necesidad de tenerlos en casa.
Muchísimo ánimo y fuerza, esperemos que todo se vaya solucionando poquito a poco!
ValInvitado
ResponderEn primer lugar, considero que justamente lo que debes ser es egoista, lo primero en tu vida debes ser tú, no puedes estar pasandolo mal por las decisiones de los demás, por mucho que les quieras.
En cuanto a lo demás, tu madre debería no involucrarse con animales si no tiene casi dinero. Dices que no puede trabajar por sus dolencias pero como mucha otra gente que si está trabajando, si es cuestión de una minusvalía también hay trabajos que puede desempeñar. Creo que debería de poner en orden su vida primero porque es ella quien debe hacerlo, y tú por eso no puedes hacer nada, así que entiendo que te sientas mal pero no te tortures, es dificil. Yo intentaría hablar con ella para que buscara soluciones que lleve a cabo ella, no tú. En cuanto a tu hermano pequeño llevatelo a tu casa hasta que la cosa se estabilice.
Mucho ánimo, la situación que tienes es muy dura pero no te eches culpa de algo que no esta en tu mano, ni es responsabilidad tuya.AbrilInvitado
ResponderCariño es que no puedes cargar con todos los problemas y todas las culpas. A lo mejor más que apoyar a tu madre lo que has hecho es absorber dus problemas. Quizás ella tenga problemas psicológicos y además de no solucionarlo los ha volcado primero en ti y luego en tu hermanito y quizás la ayuda pase por que ella, tu madre, empiece a ser adulta y responsable. Siento ser dura pero tú también deberías serloen vez de cargar con las culpas de ella.
LaInvitado
ResponderHola! Después de todo lo que has contado, a ver por donde empiezo, no sé en que situación Estás ahora, donde vives, si trabajas oestudias, si sigues si sigues manteniendo relación con ella y cuantos días a la semana. El primer punto, las asistentas, como tu las llamas, o trabajadoras sociales, velan por el bienestar del menor, a todo ello, con todo lo que has relatado, lo mejores ponerlo en familia acogedora, eso nono significa que el niño vaya a estar sin su familia de origen, sino queque durante elel tiempo que la familia no tenga una estabilidad emocional y económica, el niño puede estar en otro nucleo, puede ser cercano, incluso ppodrías ser tu. Por otro lado, tu madre necesita apoyo, y sobretodo un apoyo profesional. En cuanto a ti, no te sientas culpable, todo no está en nuestras manos, y tenemos que saber delegaar en los demás.Venga! Un abrazo
SugarInvitado
ResponderPrimero de todo, no disculpes por pedir ayuda, has sido muy valiente.
Segundo, buscar lo que es bueno para uno mismo, no es ser egoísta. Has hecho muy bien al retirarte y darte espacio para ir curandote de esos estados de ánimo. No deberías sentirte culpable, has dado el primer paso para mejorar tu Estado de ánimo y tu vida. Cuando uno está tan mal, es mucho más difícil ayudar y ser útil. Así que como te digo has hecho lo mejor.
Más arriba ya te han dado muy buenos consejos, sólo quería darte mi punto de vista.
Un fuerte abrazo, verás como todo mejora
LununaInvitado
ResponderHola preciosa,
No pidas perdón ni te sientas culpable. Tu misma dices que no eres emocionalmente fuerte para sobrellevar los problemas, y es lógico, por un lado no has tenido de niña la estabilidad necesaria y por otro lado, los problemas de los que intentas hacerte cargo superarían a cualquiera. Como señora mayor que soy, te digo lo que le diría a mi propia hija: vive tu vida. Tu madre tiene una edad y unas responsabilidades que no ha sido capaz de asumir, no quieras asumirlas tú porque no puedes y no te corresponden.
Por supuesto que te dolerá, y mucho, pero no podrás hacer nada por nadie mientras no te reconstruyas a ti misma. Haz lo que nadie ha hecho, ocúpate de ti, y cuando estés bien y puedas con tu vida, podrás hacer algo por la de los demás, no antes. En los aviones te dicen que si hay que ponerse la máscara de oxigeno te la pongas tú primero antes de ayudar a nadie, porque si no ni te salvas tú ni la otra persona. Esto es igual. No te dejes caer por ese precipicio.
Cuídate muchísimo.CibelesInvitado
ResponderTienes una situación dura, pero creo que en vez de preocuparte desde la distancia quizá podrías hacer más. Llevarte contigo a tu hermano pequeño podría ser su salvación y la de tu madre. Una boca menos que alimentar y le das un respiro a tu madre, que está mal de salud.
Por otro lado, los animales a la protectora y que los cuide allí. Como te han dicho arriba es mucho gasto y se ahorraría una pasta. Y bueno, quizá deberíais hacer reunión familiar seria y proponer soluciones entre todos. Pero creo que a tu hermanito lo podrías salvar… Es el más inocente de toda esta situación.SaraRhodesInvitado
ResponderHola bonita.
Me siento identificada con la primera parte de tu historia y déjame decirte que NO ha sido un acto egoísta. Por favor, quítate eso de la cabeza y no lo pienses más. Esa situación te estaba destruyendo a ti hasta el punto de querer acabar con tu vida. Hiciste lo que hemos hecho muchas, tratar de sobrevivir. No te disculpes porque tu instinto de querer seguir viviendo te llevase a tomar esa decisión. Pienso que eres muy valiente y muy muy fuerte a pesar de que pienses que ya no te quedan más fuerzas. Sé lo que es la sensación de pemsar que todo depende de ti pero querida, no. Para poder cuidar de los demás primero has de poder cuidarte a ti misma y estar tú bien. Te recomiendo al 100% que puedas ir al psicólogo, de verdad que te va a ayudar un montón con esta situación. Y no es nada malo el ir. Yo fui, recientemente he vuelto a ir por otra cosa y me han ayudado bastante y no por eso significa nada malo.
Por otro lado, no hagas lo de donación de óvulos por el dinero, por fsvor. Es «mucha» gente la que cae en ello. 1000€ aunque pueda parecer mucho dinero se van en seguida y todo el proceso que tienes que pasar es durísimo. De verdad, tiene qur haber otras formas de poder conseguir un poquito mas de dinero, aunque dea poco y ese poquito sea para tu madre, pero no hagas aquello por dinero porque todavía lo pasarás peor (conozco gente que lo ha hecho y por eso te lo comento).Lo del tema de que el padre de tu hermano no pase la pensión tendría que estar regulado en la sentencia del kuez cuando se divorciaron. Si lo que pome es que tiene que pasarle dinero y no lo pasa… id a la policia y que allí os informen porque eso es abandono de un menor y está penado por la ley así que de ir a juicio podríais ganarlo. Pero eso os informarán allí.
Espero que haya podido ayudar en algo.
Ten un día bonito y que Dios te bendiga.
Un abrazo muy fuerte, campeona -
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