El problema es como ha cambiado el trato de tu marido hacia ti. Él es el problema.

El problema no es que trate a su hija como uan princesa, es que así la tiene que tratar.
El problema es que se ha olvidado que a parte de padre, es pareja. Y no creo que tengas que hablar con él diciéndole en pocas palabras que te pone celosa no ser su » enana » si no lo que tú misma has dicho de que necesitas ese romanticismo que ya no está, que te vuelva a decir lo guapa que estás, etc

Tener hijos no significa olvidarse de la pareja, ni olvidarse de que seguimos siendo individuos, que esas personitas no son “cachitos de”, son personas independientes. Te necesitan mientras son pequeños, pero un día tendrán sus propias vidas. Y parte de crear un entorno feliz para ellos, es que los padres sigan amándose como pareja. Por qué dejarlos con alguien? Porque los padres también necesitan su espacio, concentrarse el uno en el otro por un momento, sin tener que preocuparse por los niños. Lo que le ha pasado a tu marido, es lo que generalmente les pasa a las madres, pero eso parece estar muy normalizado, y luego el marido es el malo, por querer algo de romanticismo. Es verdad que depende del contexto, si la madre está agotada, no le quedará energía para el romanticismo. Parece que eso es lo que le está pasando a tu marido. Pues eso, primero, hablar claro. Que le echas de menos como pareja, que ser padres no significa que dejen de ser personas. Y si hace falta, terapia de pareja.

Hola! En mi opinión, sacando una conclusión rápida de tu texto, quizás haya un conflicto con tu rol maternal y una dificultad de adaptación a ese rol. Eso se puede resolver. Por otra parte, los celos son una fuente de sufrimiento terrible y debe ser un sentimiento muy desagradable el que tienes. Quizás focalizas en el exterior un problema que deriva de tus propias inseguridades.
Todo esto no significa que tu pareja no deba cuidar la relación y tener momentos de adultos entre los dos, son necesarios y sanos. Pero la niña no es el origen del problema y creo que debes poner medios antes de que esta situación pueda afectar a tu relación con tu hija. Un abrazo.

Es ley de vida, tu antes eras la pequeña y ahora lo es tu hija.

Y como dices, pasa con todo dios.

Si fueras hombre, lo verias aun mas claro. Socialmente es asi, primero niños, luego mujeres, y luego si queda algo , para los hombres.

Vas a alucinar cuando lleguen navidades, y los regalos que los abuelos te hagan a ti, en realidad serán todos para los niños jajajja

Trabaja tu mentalidad, porque es lo natural. La siguiente generación es siempre más importante que la anterior.

Te estás confundiendo. No tienes celos de tu hija. No quieres que tú marido le retire la atención, lo que quieres es que a ti también te la dé.
Eso no son celos, es desatención de tu marido y es un problema de pareja que no tiene nada que ver con tu hija. Es peligroso focalizar en ella porque inconscientemente puedes acabar culpándola de problemas que son estructurales de la relación, son vuestros, no causados por ella sino por una situación.

No se que edad tiene tu hija pero deduzco por lo de dormir 12 horas cuando la dejasteis que es muy pequeña. Ahora mismo vuestras vidas están centradas en ella y es normal. Aún así planteale a tu marido que entiendes que es una época difícil pero que necesitas mantener la relación de alguna manera. Que no necesitas largas noches de pasión pero si dejar de ser invisible. Un cumplido, una caricia. Tienes que decírselo,a veces cuando llega un bebé una de las partes se concentra tanto en eso que no le quedan espacios para seguir viendo lo demás. Un toque de atención le hace volver a mirar a su alrededor.

Por otro lado, lo de que te llamen mami o mamá en el pediatra a mí me repatea. Soy una persona. Mami ya dice frases completas? Más de una vez contesté me llamó X. Y me controlé para no añadir y no soy tu mami soy una persona. No me resigno a eso ni lo haré, me parece una práctica horrible

Por primera vez vengo a escribir a este foro porque me parece una barbaridad lo que contestan algunas juezas de lo ajeno que son incapaces de ver más allá de la educación tradicional y de madres abnegadas que todas hemos vivido. Chica, don´t worry, tienes un padre/pareja presente y como no estamos acostumbradas a ese papel nos quedamos ojipláticas. Pues desde la experiencia te digo que pasará, que la niña crecerá muy rápido y poco a poco recuperaréis esa parcela de pareja y esos momentos a solas. Cuando son peques se llevan toda la atención y si su padre está presente, más! Ten paciencia, y si no pasa cuando la niña haya crecido algo más, empieza a preocuparte de si habéis perdido esa chispa o lo que sea, mientras tanto disfruta de los polvos rápidos a escondidas, no te obsesiones y no insistas, deja que surja, forzarlo no funciona, lo empeora. Y lo de los «celos», es normal, entendedme, no saqueis las cosas de quicio, yo he visto a mi marido mirar con ojos de embobado a nuestro hijo, como me miraba a mi en los primeros meses de enamoramiento, no mirará así a mi hijo cuando sea un adolescente de 15 años, porque las cosas cambian, evolucionan, eso no significa que sea peor, es diferente, quizá más intenso y profundo que lo que era al principio!!

Aquí hay dos temas diferenciados. Una cosa es que eches de menos tener tiempo a solas con tu pareja y tener ese ratito de complicidad y amor. Esto se soluciona hablando con el y buscando esos pequeños huecos. Lo segundo, es que dejas caer en tu texto que tienes celos de tu hija porque ahora tu no eres la protagonista y esto es un problema de narcisismo. El padre de mi pareja es un narcisista de manual y nunca trato bien a su hijo porque le quitan protagonismo. Si tu caso es igual, tratalo en un psicólogo porque vas a hacer mucho daño