Situación con mi novio, me pide tiempo

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  • Angela
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    Angela on #1219003

    Hola Forer@s!!!!

    Estoy pasando un bache muy grande en mi relación, cuatro años de noviazgo, de los cuales, 3 viviendo juntos, en su piso, el ultimo año ha sido malisimo, muchas discusiones, mi novio ayudaba poco en casa, yo tenia casi todo el peso de la vivienda, a el le quitaron la vesicula y desde entonces empezo a decir que estaba decaido, empezó a fumar mas de lo habitual (porros) a no colaborar con la casa, pero a mi me parecia una excusa para no hacerlo, ya que no me parecia verle deprimido, yo le machaqaque mucho con la limpieza, y casi a diario discutiamos por este tema y por otros, me volví algo controladora ya que le encontré alguna que otra mentira, me decia que se sentia agobiado y asfixiado por mi.

    Hace un mes y medio, me dijo que estaba mal y que necesitaba priorizarse, que queria tiempo, nunca he creido en los tiempos, con todo el dolor de mi corazón, me preparé 4 bolsas y me fui a casa de mis padres, los primeros dias, le estuve rogando, como si toda la culpa fuese mia, llorandole, y no habia forma, me decia que no, que necesitaba tiempo, pensar, estabilizarse y que ya veriamos… a la que tomé distancia empezó a escribirme, a decirme que me echaba de menos y que queria buscar una solución para nuestra relación, me propusó iniciar terapia de pareja, la cual hemos realizado tres sesiones y nos esta ayudando bastante, pero todavia no me ha dicho de volver a casa, hablamos a diario, nos vemos casi todos los dias, como si fuesemos pareja normal, pero no me ha dicho de volver a casa, y cuando le saco el tema, me dice que necesita ver que cambiamos y que tenemos una relación sana, que este tiempo lo quiere para sanar y que tengamos comunicación, confianza y todo sea distinto, pero me da la sensación que quiere estar solo en casa para estar tranquilo, y que es una excusa para tenerme a la espera, ya que en ocasiones me he puesto a llorar y le he visto molesto, como si le estorbase ver mi tristeza, aunque el me dice que también esta muy mal y es verdad que busca el contacto continuado, no se que hacer, si seguir asi, si alejarme, si cambiar la dinamica… me podeis ayudar? Gracias


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    AlmadeCántaro
    Invitado


    AlmadeCántaro on #1219016

    La cuestión no es ir a terapia y retomar la relación en el punto en el que estaba…

    Que «todavia no me ha dicho de volver a casa» no es lo importante…

    – hablasteis de que queréis ahora y en el futuro y en qué punto estáis?
    – cuál es el plan? Plazos y puntos a los que llegar para retomar la relación y la convivencia…
    – va a seguir consumiendo?
    – va responsabilizarse las tareas domésticas? Como vais a organizarlo?
    – como afrontar los desacuerdos sin entrar en bucle y discutir sin solucionar el problema?
    – como vas a manejar tú control para no asfixiarlo?
    -…

    El objetivo debería ser solucionar los problemas de convivencia, si retomáis la relación en el mismo punto en el que estabais, más pronto que tarde, volveréis a estar mal los dos, te volverá a pedir tiempo y que te marches…
    Y esa ya es una dinámica terrible!

    Si en tres sesiones de terapia de pareja no tocasteis ningún punto de los anteriores, cambiar de terapeuta, hablar por hablar con un profesional no sirve de nada si no hay un objetivo, unas pautas…

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    Nikki
    Invitado


    Nikki on #1219018

    Te tiene en esa situación porque efectivamente te tiene en espera. En espera de decidir si sigue o no contigo, mientras se aclara. Y tú se lo estás poniendo muy fácil.

    Lo mejor en estos casos es darle el tiempo que necesita pero sin ti. Porque como decida que ya no te necesita, te dejará tirada.

    Considera tomarte tú también un tiempo. Igual decides que no quieres estar con alguien que ha decidido que necesita estar sin ti y que no apuesta de verdad por volverlo a intentar teniéndote preguntándote por qué no vuelves a casa con él.

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    H
    Invitado


    H on #1219020

    Creo que antes de volver a casa tenéis que identificar cuales son los problemas que os llevaban a discutir y posteriormente darles una solución o al menos un compromiso de solución.
    No es una cuestión de ir tres sesiones a terapia y después volver como si hubiese pasado nada. La terapia no es para que tú estés ahí esperando haber sido volvéis sino para que tú también exijas cambios a mejor. Por lo que cuentas eras tú la que estaba más insatisfecha con la relación que teníais y sin embargo te has esperado a que sea él quien rompa contigo. Por qué?? El era el vago, el que no hacía nada, el porrero, el mentiroso… Y sin embargo la que está deseando volver eres tú. Por que actúa suplicante cuando claramente el no te hacía feliz,?? Realmente deseas volver a la relación de pareja que tenías estos últimos meses? Deseas volver a una situación en la que tú eras su chacha y tenías que estar viendo y aguantándole las mentiras?? Te veo en una posición muy pasiva cuando claramente en esa relación la que estaba desgastada eras tú. Él te dejo simplemente porque no tenía ninguna ganas de aguantar a una segunda madre que le regañase continuamente. Y el problema es que te habías convertido en su madre el lugar de su novia. Y esta posición se la había buscado él solito al tener una actitud tan pasiva. Él se convirtió en su chacha. De verdad quieres volver a eso? Que la terapia te sirva para identificar cuáles eran tus necesidades en esta pareja y que él se comprometa a resolverlos. Si no, para qué quieres volver???

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    AnaSP
    Invitado


    AnaSP on #1219023

    Lo que te está haciendo es un chantaje. Él sabe perfectamente que tú quieres volver, y él no tanto. Él es el dueño del piso y te ha echado y por eso, y porque él tiene menos ganas de volver que tú, tiene la sartén por el mango y te está haciendo que te arrodilles y que le pidas por favor que te deje volver. Tú te estás arrastrando por él, eso es obvio. Y te dejará volver solo cuando aceptes «sus condiciones», que son estar por debajo de él, no criticarle y, por supuesto, hacerte cargo de toda la limpieza de la casa.

    Ya has visto cómo te echó de casa pero, en cuanto empezó a notar que te distanciabas de él, te escribió para volver, eso sí, con sus condiciones. No es tiempo lo que necesita, simplemente te está chantajeando, sabe que tú le quieres a él más que él a ti y que tú puedes aguantar peor la separación que él, así que está jugando a «a ver quien aguanta menos de los dos» y la que aguanta menos, la parte débil, eres tú.

    Como te han dicho más arriba, yo creo que deberías aprovechar estos días para evaluara si realmente quieres volver a esa relación. Hacer un «contacto cero» o que, al menos solo os veáis en la consulta del terapeuta, sería lo mejor. De nuevo como te han dicho más arriba, ten muy clara tu lista de condiciones para volver, con puntos muy concretos. No dejes que él te ponga sus condiciones, pónselas tú a él.

    Y aprovecha tu soledad para recomponerte, tomar distancia, contacto cero y reflexionar mucho. Por mucho que cumpla las condiciones que le pongas, la gente no cambia. Con el tiempo volverá a las andadas. Lleváis un año mal. Eso es mucho tiempo, y es muy significativo. Quizás es tiempo de que sigas adelante con tu vida, tú sola.

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    Ione
    Invitado


    Ione on #1219026

    100% de acuerdo con Almadecantaro.

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    Zz
    Invitado


    Zz on #1219042

    Hola,
    Siento mucho lo que estás pasando.
    Estoy de acuerdo con todas las compañeras. Levántate y sigue con dignidad, porque alguien que te quiere de verdad no te hace eso.
    Ahora él está muy cómodo, pero tienes que pensar tu una cosa: En el caso de que te diga de volver a su casa…te vas a fiar de que no te la vuelva a liar más delante? o de que no se convierta en una cosa habitual de hoy si mañana no?
    No puedes estar siempre con ese sufrimiento, ni con el que tienes ahora… por favor piensa en tí y que de todo se sale… y nada merece tu paz y tranquilidad mental.
    Un abrazo

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    Rea
    Invitado


    Rea on #1219049

    Yo sinceramente no entiendo que quieras volver a esa casa para ser la chacha de un porrero.

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    Mimmit
    Invitado


    Mimmit on #1219080

    Estoy 300% de acuerdo con los comentarios y, de verdad, siento que te esté utilizando así quien supuestamente debería querer verte feliz. Es más, creo que está utilizando la terapia y lenguaje de terapia para posicionarse más finamente

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    Bela
    Invitado


    Bela on #1219083

    No sé si esto es la broma del 1 de abril o qué. Porque que quieras volver arrastrada a ese pedazo de mierda sólo puede ser un chiste.
    Te echa de su casa
    Es un portero
    En casa se comporta como un machista
    Es un cerdo que no limpia
    Te chantagea
    Te mantiene a distancia para que te sometas a sus deseos
    Quiere que seas su criada

    Y te pregunto a ti: quieres esa vida para ti? Qué cojones tienes en la cabeza al pensar que con ese tío te ha tocado la lotería?

    Acaba esa terapia de pareja que no tiene ningún sentido y haz contacto cero. No dejes que te llame. Bloquea. Haz tu parte para empezar a que se te caiga la venda de los ojos y empieces a ver lo que todas en este hilo estamos viendo con total claridad. Es tan obvio y para ti tan distante. Haz terapia, pero individual para reconstruir tu autoestima y empezar a quererte un poco más.

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    Anónima
    Invitado


    Anónima on #1219086

    No tiene sentido que volváis a convivir sin estructurar cambios previos y establecer nuevos compromisos.

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    Missy
    Invitado


    Missy on #1219091

    Yo sí que entiendo que quiera ver si la relación vuelve a funcionar antes de meterte en su casa, a mi lo que me sorprende es que tengas tantas ganas de ir sabiendo que la convivencia con él es una mierda. Hay muchas parejas sólidas que no viven juntas y se ahorran mogollón de problemas, ¿no te lo has planteado?

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    Velma
    Invitado


    Velma on #1219111

    Me parece que los «cambios» que necesita ver él antes de decirte que vuelvas a su casa son que te ocupes de las tareas domésticas sin rechistar y que le dejes tranquilo con sus porros.
    Mira como cuando has empezado a distanciarte te ha empezado a ir detras. Ese te quiere rogando y a la espectativa para que cuando el marqués te conceda el privilegio de volver a su hacienda estés tan contenta y quieras que todo salga tan bien que haras todo lo de la casa sin molestar a su alteza.
    Yo me alejaría del todo.

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    Dafne
    Invitado


    Dafne on #1219227

    En base a lo que cuentas, me parece claramente lo siguiente : está comodísimo solo en su casa sin nadie que le recuerde que es un marrano o adulto disfuncional, pero la mierda le está empezando a llegar al cuello y necesita que vuelva su chacha para poner orden y limpiar.

    En serio, si vuestras discusiones se debían sobre todo a que es un porrero vago que no limpia ni de casualidad, por mucho amor que haya no creo que sea un obstáculo salvable. Te deseo mucho ánimo y fuerza para que hagas lo que tengas que hacer.

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    Parafusa
    Invitado


    Parafusa on #1219236

    De acuerdo con todas las compañeras: te está manipulando para que cedas a sus condiciones. A partir de ahí tú verás qué es lo que quieres hacer.

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