Tengo 24 años. Llevo en una situación de soledad y pocos amigos desde hace tres años, cuando decidí cortar con muchas amistades que me resultaban tóxicas. Mi problema es que noto que a medida que pasan los años, más difícil es hacer amigos, parece que tienes que tener una pareja seria y ala. Me siento muy identificada con el artículo de los «amantes», siempre he creído en el poliamor y nunca he tenido una relación seria , pero sí he salido con personas y he compartido cosas. Mi situación es que no tengo amigos, no tengo un grupo, nada. El caso es que el año pasado estaba haciendo un curso y decidí salir de mi zona de comfort y abrirme a la gente, y aún poniendo mi mejor sonrisa e intentándolo con todas mis fuerzas no conseguí nada. No sé si es porque soy diferente, tengo una personalidad fuerte, me gustan cosas diferentes al resto y la verdad, no soy nada tímida, pero sí reservada; pero aunque intentaba integrarme, acercarme a un grupo que me caían bien y que sentía que podía haber feeling, me daba cuenta de que siempre iniciaba YO las conversaciones, es decir, que si no hablaba yo nadie me hablaba, lo cual quiere decir bastante. Mira que no soy una persona que critique al resto, ni que sea negativa, ni que se pase el día quejándose; pero notaba como me hacían el vacío, incluso a veces se daban la vuelta aunque yo estuviese detrás y no me dejaban meterme en el grupo… Nunca había tenido estos problemas, de hecho, cuando entré en el curso, la gente que conocí nos llevábamos genial, salíamos de cañas juntos, etc. Pero esta gente fue abandonando el curso, echándose pareja, y yo intentaba continuar con esta relación pero es que no puedo hacer más… He conectado con gente en antiguos trabajos también, y hemos estado quedando y tal, pero aunque sigo teniendo a estas personas en facebook, whatssap y demás, y a veces hablo (YO SIEMRPE, por supuesto) e intento quedar, siempre me dan largas de «si, a ver si nos vemos un día de estos», y no sé, yo no puedo hacer más. No sé cual es mi problema, creo que soy diferente, recuerdo en el curso que las chicas muchas se reunían para hablar de problemas de chicos y cosas que yo no tengo, porque no me como la cabeza, es así, o de sus novios, o de 50 sombras de grey, y yo pues… Tambien influye que soy bisexual, ¿supongo? aunque no se lo conté a nadie pero cabe la posibilidad que supiesen que mi «pareja» por aquel entonces era una mujer y me rechazasen de alguna forma? No lo sé. El caso es que conozco una cantidad enorme de chicas solas, pero claro, con novio. Algún amigo me lo dice cuando le comento esta situación «bueno mujer, ya encontrarás un novio», pero es que yo me niego, me niego a que un tío, una relación sea el centro de mi vida, que mi vida social nazca y muera con él, no me parece nada sano. Tampoco encajo ni se que hablar con la gente que solo habla de su novio, mi novio, nosotros, mi novio, mi novio, y mi novio…. Porque de verdad, es rarísimo que a mi edad no tenga un novio serio, parece que soy la única, tengo amigas que su soltería son sólo periodos temporales hasta que encuentran otro novio/a, y para mí no, para mí es algo natural que llega cuando llega
Influye en mi autoestima que tuve una «relación» un poco tóxica el año pasado con una chica a la que le comenté esta situación. El caso es que ella nunca quiso presentarme a sus amigos (no sé que tengo de malo), parecía doña perfecta, ella lo hacía todo bien, la culpa era siempre mía. Nuestras relaciones sexuales eran pésimas: la culpa era mía, siempre se ponía de victima, como si yo la tratase mal porque no era como ella quería. Recuerdo contarle ilusionada que me habían contratado para un trabajo cerca de mi casa y con buen horario y buen salario y responderme con cara de asco: tampoco te hagas muchas ilusiones, ¿eh? Ella era la más lista, la más madura, independizada con el dinero de papá y mamá (pero esto se lo callaba, claro). Me decía que mi situación de soledad era culpa mía, por supuesto, que ella esos problemas no los tenía porque tenía un don de gente que te cagas, y que yo era rarita.
Gracias a dios ya no estoy con esa persona. Mi vida sexual siempre ha sido una mierda hasta hace unos meses que conocí a un chico con el comparto la idea de poliamor y de «amantes» como se menciona por aquí, y que al menos veo una vez a la semana y tengo alguien con quien hablar…. pero fuera de eso…. Estoy haciendo otro curso en el que también estoy sola. Me puedo pasar a lo mejor un día entero sin hablar con nadie (en persona, me refiero). Y no sé que hacer…. de verdad, que en tres años no se me ha ocurrido nada. He intentado actividades como apuntarme a una asociación benéfica, porque me gusta ayudar, pero al final o no me han llamado o he visto cosas como sacacuartos que no me han gustado nada. Intenté apuntarme a páginas de intercambio de idiomas, por conocer gente y practicar el inglés, pero al final se convirtió en una especie de tinder de guiris, sólo me hablaban tíos para tener una cita conmigo. No tengo hobbies o ninguna afición así que pueda destacar, aunque no me cierro a nada. He mirado cosas que hacer, grupos de patinaje, etc, pero al final solo me encontraba gente que doblaba la edad en busca de compañía.
Y no sé que más hacer. Siento que cuando inicio una conversación con alguien molesto. He ido a conciertos sola, y a sitios que me apetecía porque yo he querido, y he hablado y conocido gente que estaba a mi alrededor y no he tenido problema (no es timidez mi problema), pero eso, un intercambio de whatssaps o facebooks, alguna conversación y fin. No llego a más. El caso es que no sé qué hacer. Cuando tenía 20 años tenía muchos «amigos» cuando salía por el ambiente gay, con los que lo único que tenía en común era que nos gustaban las personas de nuestro mismo sexo, hoy en día ya casi no tengo contacto con nadie, porque como digo, no teníamos nada más en común y sólo eran «amigos de fiesta».
Me dolió mucho que la gente de ese grupo me rechazase, y no sé aun porqué, incluso se lo pregunté y me dijeron en mi cara que no les gustaba y se me cayeron las lágrimas, la verdad, se que es ridículo, pero me dolió muchísimo.
Yo ya no sé que más hacer. No quiero respuestas de «apúntate a alguna actividad y conoce gente» porque de verdad, que eso se me ocurrió hace tres años, y he intentado varias cosas y nada….
¿Tan desagradable soy? ¿Tanto asco doy?