Hola comunidad Loversize! Es la primera vez que me animo a escribir por aquí aunque ganas no me faltan.

Sobre mi, soy una chica de 25 años que siempre ha tenido sobrepeso, nunca he bajado de la talla 44. Tengo una familia fantástica, unos amigos que me apoyan y me quieren, estudié algo que me encanta, soy feliz en mi trabajo…Parece que todo es perfecto. La realidad es que no me quiero. Nunca lo he hecho.

Ésto es la base de mi vida, aunque he tenido etapas mejores y peores. Por un duelo patológico muy duro fui a una consulta de Psicología durante 8 años. La mejor decisión de mi vida. Me ayudó a entender mejor la situación por la que estaba pasando, a quererme más y mejorar mi autoestima. Y mejoré, me acepté y me quise, me ayudó a mejorar mis relaciones interpersonales. Antes, durante y después de ésto he estado con varios chicos, rollos y relaciones más serias. Soy consciente de que puedo gustar, coño, y que gusto a día de hoy.

Mi problema es que no me lo creo. Me sé la teoría pero en la práctica no lo termino de hacer. Sé que soy una mujer fuerte, super luchadora, inteligente, con ganas de comerse el mundo y de que se la coman! Y sin embargo, estoy en un momento en el que soy jodidamente incapaz de ponerlo en práctica. Me veo sosa, aburrida, solo defectos físicos…Y eso me está condicionando en conocer a nuevas personas, relaciones íntimas, etc.

Llevo meses poniendo en práctica los consejos que aprendí y tanto me ayudaron durante 8 años. Pero me noto estancada. Muestro una fachada de seguridad que no tiene nada que ver con mi interior. Llevo sintiendo esta soledad desde hace casi un año. Y estoy tremendamente cansada de ésto. Soy consciente del problema de autoestima que tengo y estoy intentando poner de mi parte y solucionarlo, pero parece que no veo el horizonte.

Si has llegado hasta aquí, mil gracias por leerme. No sé si estoy buscando un fin concreto al publicar ésto, pero sin duda escribirlo me ha venido muy bien.
Gracias de nuevo.