Te entiendo por que me paso… Un día hace años me desperté pensando que amo a mi marido pero la rutina me vuelve loca, y por mucho que hagamos cosas distintas, que me cuesta un montón, siempre es él, el mismo de hace 20 años, el mismo beso, las mismas caricias, y un día decido probar con un desconocido, la adrenalina de lo prohibido, de lo peligroso o que se yo hizo que tuviera sexo salvaje que, lamento decepciinar a todas, fue magnífico!!! Me sentí más culpable de no sentir remordimiento por lo que hice, por que pensaba en aquello y me sentía igual que tú, como si me fuera a comer el mundo, me sentí viva, me sentí joven, sentí todo menos remordimiento. Busque explicación en el hecho que por naturaleza no somos monogamos, en el hecho que sí él no se enteraba sólo le quedaría los polvos que tuvimos esa semana por que por alguna razón lo ocurrido fuera de mi alcoba le trajo cosas a la misma, mi marido me sentía tan caliente que tuvimos sexo durante 5 días seguidos, y yo la verdad es que no le hacía el quite por que me acordaba de lo ocurrido y las hormonas se movían a mil. Debo confesar que no lo he vuelto a hacer, pero nunca sentí remordimiento y eso me hizo pensar que era una mala persona por que en mi adolescencia cuando a mi me tocó ser engañada sufrí y pensaba en que pasaría ahora si me engañaran de nuevo, me volvería a sentir mal o lo aceptaría desde mi nuevo punto de vista? Pues no lo sé, tal vez nunca lo sepa pero si hay algo que me que o claro es que no deje de amar a mi marido, tengo claro que no me imagino la vida sin él por que mas que amarnos somo compañeros y amigos, nunca le he contado esto a nadie por que al igual que a tu muchas dirán que no amas a tu pareja y lo que nos pasó no se puede explicar pero ocurre y cada una lo gestiona como puede, yo preferí callar.
