Soy súper cruel con mi padre

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    Invitado
    M on #442803

    Hola!
    Yo desde siempre he sido niña de papá y estaba con el siempre y le llamaba todo el rato y hacíamos muchas cosas juntos. Pero desde hace unos años, no sé porqué, me entró la paranoia de que mi padre me miraba más de lo normal, que si me veía en bikini o en ropa muy ajustada podía llegar a pensar mal de mí. O sea él nunca ha hecho nada que incite a pensar raro de él. Pero no puedo evitar tener esos pensamientos cuando estoy con él y cuando me intenta hacer alguna caricia, yo me aparto de forma súper evidente.

    O cuando me mira mientras comemos todos, me pongo el pelo sobre la cara para que entienda que quiero que deje de mirarme. También le hablo fatal por cualquier cosa que me dice. Aunque intente entablar una conversación normal, yo le corto con un comentario súper fuera de lugar y a mala leche.

    Me siento fatal porque ya llevo unos 2-3 años así con él y me esfuerzo todos los días por cambiar el chip pero cuando le veo prestandome un poco de atención, es que me vuelvo cruel al segundo. Me gustaría hablarlo con alguien de mi familia o con él mismo para acabar con esto ya de una vez porque no quiero que acabe odiandome (de hecho, no sé porqué no me odia) pero es que no sé como decirle:oye, que estoy loca y pienso que eres un poco acosador. Además, no sé que solución podríamos encontrar si se lo cuento porque lo único que me aliviaría sería que me dejara de prestar atención durante un tiempo y como le pido yo eso a un padre? Sé que esto lo tendrá que solucionar ayuda psicológica pero ahora mismo vamps fatal de dinero y no puedo pagarme un psicólogo y el de la seguridad social es una cita cada 2 meses con lo que tampoco haría nada.
    En definitiva, no sé lo que hacer.
    Muchas gracias por leerme hasta aquí.


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    As
    Invitado
    As on #443263

    Bueno, no pones la edad que tienes pero si no tienes cinco no entiendo que te pongas el pelo en la cara para que no te mire. Si nunca te ha dado motivos quizás lo primero sería pedirle disculpas y decirle que necesitas ayuda porque no sabes controlarte. No sé si el resto de tu familia ha intentado hablar contigo o como ven estas actitudes pero no sé, si tú sabes que lo estás haciendo mal, mejor ve a tu médico y habla con él, en serio. Nadie merece ese trato

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    lys
    Invitado
    lys on #443268

    Es tu padre. Punto. El mio me abraza me da besos, nos vamos a la playa, nos vamos a tomar copas y sigue siendo mi padre. Y tengo 30 años vaya y seguimos con el mismo buen rollo. Necesitas ayuda psicologica porque los padres van a ser tus padres siempre y siempre seras su niña pequeña. Lo siento mucho por ese padre que se estará preguntando por que su hija es tan arisca sin haber hecho nada!

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    Ana
    Invitado
    Ana on #443270

    No pones tu edad pero a mí me parece más el pavo que otra cosa. Está bien que te des cuenta que está mal tratar así a tu padre, porque es el primer paso…
    Yo no creo que te mire de más, da la sensación que te quiere mucho. Y sigue queriéndote a pesar de que seas borde, es lo que tienen los padres, y por eso a veces es somos tan malos con nuestros seres queridos porque pensamos que no los vamos a perder.

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    *
    Invitado
    * on #443273

    Intenta hacer memoria. Algunas veces nuestra mente intenta olvidar algunas cosas para evitarnos dolor. De algún lado sale ese odio, algún gesto que se te quedara guardado. Pero siento decirte que sin terapia malamente puedes ahondar en lo que te pasa y hacerlo sanar.

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    Piensa en ti
    Invitado
    Piensa en ti on #443274

    Si sientes eso hacia tu padre, no creo que sea sin motivo. Una cosa es no llevarse bien con tu padre, que te parezca pesado, que no os entendáis hablando, que seas más despegada o no te guste la disciplina en la casa. Otra cosa muy diferente es tener la impresión de que tu padre te mira de forma sexual y cogerle rechazo. Ahora bien, sí necesitas ayuda para esclarecer si en efecto es así o estás proyectando en él unas intenciones que has visto en hombres semejantes o situaciones del pasado.
    De pequeña sufrí tocamientos en un campamento de verano, no se lo conté a nadie y empecé a ver el contacto, incluso con hombres de mi familia que no me habían hecho nada nunca, como una amenaza. Hasta que fui adulta y yendo a terapia no me di cuenta que ese episodio me estaba afectando de esa manera.

    Lo primero, aunque sea tu padre, dile que no te apetece un contacto tan cercano, que estás pasando una fase en la que no quieres y que ya mostrarás afecto a tu ritmo. No digas toda la verdad hasta que estés segura, pero no tengas miedo de marcar límites. Es mucho mejor distanciarte de forma asertiva que decirlo de forma borde, te entenderán mejor en casa y sabrán tratarte mejor. Lo necesitas para tu salud psicológica, no puedes vivir en tu casa con la sensación de riesgo constante.

    Si eres menor y estás en España, contacta con la Fundación ANAR. Tienen teléfonos de ayuda, chat online, mail y psicólogos gratuitos que te podrán ofrecer ayuda. Si eres adulta, en el archivo de weloversize hay un artículo con páginas de psicólogos gratuitos online. También consulta asociaciones de mujeres de tu zona y espacios de igualdad, algunas cuentan con servicios de psicólogos gratuitos.

    Si algo debes tener muy en cuenta es que estás sintiendo esto por algo. Quizás tu padre no sea la causa o sí lo sea, pero tus sentimientos son válidos y tienes derecho a pedir qué tipo de cercanía quieres.

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    Andrea
    Invitado
    Andrea on #443275

    Te voy a hablar desde mi experiencia. Yo sentía exactamente lo mismo hacia mi padre. No podía soportar ni estar en la misma habitación y era evidente que a él le dolía. Mi madre se dio cuenta y me llevó con un psicólogo para intentar arreglar la situación, y allí me dijeron que tenía algo de depresión y frustración amorosa. Quizás podrías descargarte alguna de estas aplicaciones que te permite hablar con psicólogos o hablarlo con tu madre. Sea lo que sea ánimo, e intenta suavizar las cosas, si sientes frustración descárgala en otra cosa!

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    Sandra
    Invitado
    Sandra on #443278

    Hola!
    Vuelvo a escribir el mensaje porque creo que no se publicó… el foro va cada vez peor. Lo comento por si ves dos mensaje distintos pero con la misma información…

    Yo creo que, desde luego, necesitas ayuda psicológica, pero no porque estés loca, sino porque es posible que hayan sucedido cosas que no recuerdas o que no eres capaz de identificar y que es lo que te genera el rechazo.
    No quiero decir que tu padre sea un abusador, no se puede afirmar, pero tampoco se puede descartar. Que se extralimite en las miradas, no es normal, y no creo que eso sea una cosa que inventes, ya que no obtienes ningún beneficio de hacerlo, más que tu profundo malestar.
    A quienes dicen que un padre siempre será un padre: pues genial, pero también hay padres que son abusadores. O puede que haya sufrido abusos sexuales por parte de otro hombre y esté en hiperalerta, lo cual no implica que esté loca, ni tenga pavo, ni las estupideces que estáis diciendo.
    Por otro lado, sería interesante saber si los años en los que crees que sucede esto coinciden con su madurez sexual. Puede que no se esté comportando precisamente como un padre, y que te perciba de otra manera.
    ESTO NO IMPLICA QUE TE VAYA A HACER NADA. Como dices, no ha dado muestras claras de poder hacerte nada, y no tiene por qué hacerlo más adelante. Pero sí implica que necesitas ayuda psicológica que te permita desenredar todo lo que tienes en la cabeza, sea cosa tuya, o no lo sea.
    Nunca se puede descartar un abuso a menores, NUNCA, es algo que siempre hay que comprobar cuando hay señales. 1 de cada 4 niñas sufren abusos sexuales y la gente aún se dedica a santificar a los padres por el hecho de serlo. Es una VERGÜENZA. Por favor, no dejes que cale en ti el mensaje de que estás loca o que tu padre es un santo solo por el hecho de ser tu padre. Muchas niñas y mujeres en el mundo sufren día a día por ese tipo de mensajes. A las que los mandáis: gracias por nada.

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    Ngl
    Invitado
    Ngl on #443311

    Yo creo que está bien que te hayas dado cuenta y que en parte habrá sido cosa de la adolescencia, pero te diré que en mi casa somos así en el sentido de que no somos capaces de ser cariñosos unos con otros. De pequeños lo éramos, pero ahora de mayores los hermanos no somos capaces ni de darnos dos besos cuando nos saludamos. Mis hermanos son muy cariñosos con sus parejas e hijos, pero entre nosotros nada. Cada familia funciona de forma diferente y no hay que compararse, si te sientes mal pero no puedes decírselo en persona, escríbele una carta y se lo cuentas. Si no eres capaz de eso, ten pequeños detalles con él y seguro que lo valora. Seguro que poco a poco encontrais un punto intermedio donde los dos esteis cómodos, pero ten paciencia contigo misma y no te juzgues tan duramente porque seguro que tu padre te quiere igual :-). Mucho ánimo!

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    C
    Invitado
    C on #443529

    Como dice otro comentario arriba, si sientes eso es por un motivo. No tiene que ser necesariamente que tu padre te mire de X forma, puede ser algún episodio de abuso que no recuerdes o que no identificas como tal pero que te marcó y que está saliendo ahora. Intenta explorarlo con un profesional antes de que el problema se profundice más, porque tarde o temprano volverá a resurgir.

    Concuerdo con el comentario de Piensa en ti, empieza poniendo límites para disminuir la sensación de alerta constante y de peligro, y entonces estarás en un mejor estado mental y emocional para empezar a gestionarlo.

    Un beso enorme

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