Hola, cielo.
Las respuestas de «haz lo que quieras» sé que no te van a ayudar mucho. Yo he pasado por lo mismo y lo primero fue marcar límites (llegamos a un acuerdo aunque no puedes «desengancharte» al 100% mientras vivas en su casa) y después, busqué trabajo para poder ir ahorrando y estoy poco a poco avanzando con la terapia.
Sé que es una sensación horrible la de querer ser la hija perfecta y contentarles porque es con lo que hemos vivido toda la vida, pero creo que lo más importante es hacerles entender que es tu vida y que tú decides. Te recomendaría una terapia en la que se aborde este tema. Entiende tu mente, en Spotify, tiene un podcast sobre «cómo dejar de ser la hija perfecta» que puede hacerte entender que esto no es sano y que hay que abordar esto para que no vaya a más. No tengas miedo a establecer límites o a decir «no», a veces hay que hacer las cosas de esta manera para que entiendan que no pueden «traspasar» sus carencias y frustraciones a los hijos. A las respuestas quitándole importancia, ni caso. La empatía brilla por su ausencia porque no lo han vivido nunca, pero es muy duro y si eres jovencita puede ser algo que arrastres de por vida.
Un abrazo muy fuerte, cielo. Tú puedes con todo

¿Y si el niño no resulta digno representante de la raza aria qué hacéis? ¿Lo tiráis a una trituradora y empiezas de nuevo?

Yo, hasta que no empecé a leeros, no sabía que volverse bicho en la adolescencia era adapta, evolutivo.

¡Yo qué sé! Los drogas y quemas la casa con ellos dentro o te vas y no vuelves. Qué se metan el dinero, en maletines, por el culo.

Luego estarán quejándose en la residencia de que no los quiere nadie. POR COSAS ASÍ.

Yo entiendo que el problema de que te deshereden no tiene que ver con el dinero realmente, sino con que cuando intentas hacer algo por tu cuenta ellos buscas una forma explícita de hacerte daño, un desprecio, desconocerte (eso no tiene que ver con el dinero, sino con el «gesto»).

Lamento no saber qué consejo darte. Supongo que mi opinión, más que algo práctico ( como «independizarse y poner tierra de por medio») tiene que ver con lo emocional: esto evidentemente te afecta y te seguirá afectando. Espero tengas la fuerza y los recursos para poder acceder a algún terapeuta que te pueda dar herramientas para hacer frente a esta situación ahora y que no te deje heridas en el futuro.

Porque no, no creas a quienes dicen que «todas hemos pasado por esto», como si te estuviese afectando una tontería. No permitas que nadie te haga dudar de lo que sientes. Te sientes mal y hay un motivo legítimo para ello, y hay que trabajar sobre eso.

Un abrazo.

Pues nada haz lo que te digan tus padres, embarazarte por interne vitro y si no os sale el niño rubio con ojos azules pues lo devolvéis y apañado.
Mira perdona que sea tan brusca pero el hecho de que vengas aquí preguntando que qué haces demuestra que o bien no tienes muchas luces o nada de personalidad. Cómo que qué haces? Hacer lo que te salga del daño, es tu vida, no la de tus padres, punto, se acabó, no hay más.
Empieza a imponerte un poco y a decidir por ti misma porque si no mal te veo.

Hola. A mí me ha pasado algo parecido, pero mucho menos fuerte. Empecé a darme cuenta cuando mis hermanos más pequeños empezaron a salir y daban largas a las preguntas de mis padres. ¿Por qué yo me sentía obligada a contarles todo y ellos eran capaces de evitarlo?

Ser dependiente emocionalmente de ellos también me dificultó encontrar trabajo porque no me sentía capaz de enfrentarme a una entrevista de trabajo. Me sentía una niña que no estaba preparada.

Hace año y medio empecé con un psicólogo para mejorar mis habilidades sociales en el trabajo, y al contarle mi relación con mis padres me hizo ver que sí, tal vez me habían sobreprotegido, pero yo también me había dejado, ya que estaba muy cómoda en el «papel de hija». Creo que es lo que han dicho más arriba de «indefensión aprendida».

Estoy trabajando las habilidades sociales y la asertividad, o sea, decir lo que quiero o no quiero de forma firme pero educada. Es un trabajo largo y el psicólogo no hace magia; el camino lo tengo que recorrer yo. También me ha ayudado vivir en la ciudad.

Si tus padres no aprueban que vayas a un psicólogo, tal vez puedes pedir a una amiga que haga de tapadera, como si hubieras quedado con ella. O apuntarte a alguna actividad e ir justo antes o después y decir que has ido andando…

Está claro que tienes que dejar de ser «su niña». Para eso tú tienes que verte como mujer adulta y ellos también. Mucho ánimo.

Madre mía la empatía que tenéis algunas… Que no tiene muchas luces? Pero qué os pasa? La muchacha está pasándolo mal y lo cuenta para ver qué soluciones le damos viéndolo desde fuera y la ponéis a caer de un burro. Mira, he pasado por ello, y te recomiendo ir a terapia y que tomes decisiones que pueden resultarte dolorosas como establecer normas y límites (lo del bebé es una barbaridad). A veces tenemos que distanciarnos de ambientes tóxicos y pensar con claridad para saber qué rumbo tomar en la vida. Antes de que te independices creo que deberías estar mentalmente preparada y eso con ayuda profesional es más fácil. Mucho ánimo, y a los malos comentarios ni caso, que hablar es gratis y algunos lo aprovechan para decir cosas que no deben

Imagínate por un momento que les haces caso, te embarazas un vitro, y que hasta tienes el crío de ojos azules que tanto se les antoja (ugh)
Sabes que va a pasar, no? Que les vas a dar tanto la herramienta perfecta para atarte a ellos como otra víctima inocente y tiernecita para repetir en ella los mismos patrones que han usado contigo.

Pues si te desheredan, que te deshereden!!
La libertad es más importante que el dinero.
Tus padres son personas horribles que se merecen que no les hables nunca más. ¿Qué es eso de que te hagas una in vitro para que salga el nieto como ellos quieran? Están muy, muy enfermos.
O pones tierra de por medio, o, cuando te des cuenta, te habrás quedado sin vida.