Soy una persona desgastante, ¿cómo corregirlo?

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    m on #779978

    Buenas. A pesar de que no soy una mala persona, me cuesta mantener vínculos de amistad. Y no porque no me esfuerce. Al revés, por traumas del pasado he llegado a ser una persona muy compplaciente, de esas que dicen, «me da igual el plan, decidid, yo me adapto a todo», y efectivamente, aguantaba todo lo que decidian los demás aunque a mi no me gustase, sin quejarme, sin protestar… Todo esto con el fin de evitar conflictos y no estropear amistades. Al final para nada porque las perdí igualmente por uno u otro motivo.

    Cuando intento simplemente ser yo misma igual. Me han dejado caer que soy demasiado intensa o agobiante, sin ser esa mi intención. Hay muy pocas personas con las que conecto realmente, y cuando lo hago, me suelen dejar de lado al poco tiempo, de forma abrupta y sin explicaciones. Si siempre se repite el mismo patrón, será culpa mía.

    Leyendo información por internet había gente que decía que hay personas que aunque sean muy buenas y muy dulces y de todo, cuando estas con ella te sientes agotado, y por eso las evitan. Pensé que quizás me pase eso. Y es que no sé cuando estoy dando información necesaria o relevante o cuando sobra, o no siempre entiendo lo que para la mayoría es obvio en temas sociales, como ironías o cuando te dicen x queriendo decir y, o simplemente por ser sincera. Con esto me refiero a que por ejemplo si me preguntas como estoy, y por lo que sea no estoy muy bien, te voy a contar lo que me pasa, y al parecer esto agobia al otro. Y es como, tú me has preguntado como estoy y te he contestado, si te molestas es cosa tuya. Si no quieres saber, no preguntes, no?

    Tengo ya 26 años y no creo que pueda ya corregir esto, pero me da rabia cuando digo que tengo pocos amigos y esto crea como un sesgo de rechazo automatico y ni se esfuerzan en disimular que me rechazan abiertamente, sin ni siquiera la oportunidad de conocerme un minimo. Y no es porque sea una antipatica o no sepa cuidar de mis amigos, al reves: Siempre estoy demostrando interes. Si veo algo que me recuerda a ti, te lo digo, si veo que tengo un hueco libre te lo hago saber para que podamos quedar, si puedo permitirte comprarte un detallito lo vas a tener sin que lo tengas que pedir, si tengo dinero y te hace falta te lo dejo… Es que no me cabe en la cabeza que todas estas muestras de cariño e interes se consideren «agobiantes». Algo tan simple como decirle a alguna amiga «hey tengo estos dias libres este mes, si te apetece quedar alguno dimelo y planeamos algo» ha desencadenado que me deje de hablar por coniderarme desgastante… Y no lo entiendo. A mi me encantaria tener a alguien así conmigo. Y no es que no respete tus tiempos a solas; si me dices claramente que prefieres estar solo un tiempo o que no te apetece un plan, yo dejo de proponertelo y no pasa nada, respeto tus tiempos, pero no me lo dicen. Es como que se lo callan por no ofender y luego hacen bomba de humo. No me voy a enfadar porque te comuniques conmigo, si me haces gjosting sin motivo, si.
    En fin, no se que espero sacar de esto. Al menos me he desahogado. No malpenseis de alguien que no tenga amigos, porque a lo mejor se esfuerza mucho por cambiarlo sin exito.

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    Lorena
    Invitado
    Lorena on #779989

    Tengo una amiga que es un poco como tú, la quiero mucho y seguimos siendo amigas pero admito que necesito descansos de ella porque me agota. No sé si serás como ella pero en mi caso sucede que cuando la pregunto qué tal está lo hago porque quiero saber cómo está pero no para que me suelte un monólogo de tres horas. Una vez vale, dos también pero es un continuo. Hasta el punto de contarme si se ha comido una tostada para desayunar y que es lo que le ha echado. Cuesta muuuuucho llevar ese ritmo porque una está cansada también con sus movidas y muchas veces que me dice de quedar es como….suena raro pero sé que va a ser agotador, es como se debe sentir un psicólogo que tiene una sesión de X horas pera que le cuenten su vida. Además a eso hay que unirle que es súper intensa y cualquier cosa es la ecatombe mundial: queda con un tirón de Tinder tres días, no viaja y es como si hubiese pillado a su novio de toda la vida acostándose con su madre. Es muy buena chica y la quiero mucho pero a veces en esta vida hay que, sencillamente dejar de ser tan metralleta disparando sin cesar y al quedar con los amigos tener una charla fluida en el que se hable de tonterías con un tinto de verano y ya. No sé si te ves reflejada en mi amiga pero por lo que cuentas es la experiencia más parecida que yo tengo….

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    Lorena
    Invitado
    Lorena on #779992

    *cuaja (no viaja) y tío (no tirón)

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    Tipa de incógnito
    Invitado
    Tipa de incógnito on #779997

    A veces está bien reconocer lo que falla en uno, pero no hay que echarse todas las culpas. Los amigos no están para que les complazcas en todo y les aguantes todo solo tú a ellos, la amistad debe ser recíproca, si no, no lo es. Si les cuentas tus penas y salen por patas ahí no es.

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    L
    Invitado
    L on #780001

    Yo tengo 24 años y podría decir que ningún amigo. Mi vida social se reduce a mi novio y su grupo.

    Y sinceramente, no se si tienes algo que cambiar o no, pero se que no es tarde. Puedes ir a terapia, que te ayuden a ver cosas que tu no ves.

    Y en el tema de amistades, nunca tienes que dejar de ser tu por complacer a nadie. Si no te quieren, ya llegará alguien que si. Yo es lo que creo, aunque aún no haya tenido esa suerte, se que llegará.

    De donde eres? Si eres de la misma zona que yo podríamos conocernos si quieres. Soy de Zaragoza

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    S
    Invitado
    S on #780022

    Tendrás que adquirir herramientas para relacionarte mejor. No cae mejor quien es más amable sino quien mejores vibras te transmite, con quien mejor te lo pasas… puedes ser la persona más amable del mundo pero si eres aburrida o una quejas pues echas para atrás. también hay que saber qué comunicar, no se le cuenta lo mismo a un amigo, que a una pareja o una madre, y dentro de la amistad hay que distinguir a quien le gusta esuchar dramas y a quién no. Quizás te falte observación, darte cuenta cuando estás aburriendo a alguien o cuando estás agobiando y no saturar a la persona. No convertir las conversaciones en un monólogo ni que sean siempre en sentido negativo, más bien esa debe ser la excepción. No te desvivas por gente que no ha llegado a un nivel real de amistad contigo,no tiene sentido. Conoce a la gente y valora también si te caen bien, tener personalidad propia es algo que gusta. Suerte!

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    Angel
    Invitado
    Angel on #785222

    Bienvenida al club. Me siento muy reflejado en tu post.
    Si necesitas apoyo, aquí me tienes.
    [email protected]

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    AtrapaLaFaja
    Invitado
    AtrapaLaFaja on #785258

    Yo soy bastante como cuentas y bastante como cuenta Lorena. Y yo me reconozco desde las dos perspectivas, la de que soy una bonachona y que soy una plasta de narices. Y no pasa nada, y sí hay cosas que se pueden corregir y que sean más llevaderas las relaciones, es tener más relaciones de confianza y repartir la atención que necesitas entre ellas y sobre todo, no pedirle peras al olmo y aprender a detectar cuándo parar o por lo menos preguntar.

    También te digo que estar tan para todo es igual de tóxico que una madre helicóptero o sobreprotecrora, hace sentirse inútil a la otra persona, espera a que ellos te pidan ayuda y aprende a decir qué cosas te gustan o te gustaría probar y que te gustaría hacerlo con ellos. A mí me cuesta un esfuerzo controlar mi impulso o inercia de sobreprotecrora muchas veces, pero es lo saludable para todas.

    Un abrazo, mucho ánimo. Yo mis amistades las empecé a forjar hace cinco años, ya me acerco a los cuarenta. Nunca es tarde cuando la voluntad está latente.

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    AtrapaLaFaja
    Invitado
    AtrapaLaFaja on #785260

    Por cierto, esperas de las personas que te digan que no a algo y tú no eres capaz de decir que no a nada. Ellos igual que tú se sienten incómodos diciendo que no o afrontando algunas conversaciones.

    Para tener relaciones sanar hay que tener conversaciones incómodas. Y aprender a llegar a acuerdos que beneficien a ambas partes.

    No lo olvides.

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    Rosa
    Invitado
    Rosa on #785281

    Que todos notemos las mismas preferencias ni reaccionamos igual es algo que tiene que aprender todo el mundo, más aún tú que eres tan diferente a la mayoría. No entiendes que los demás no quieran alguien como tú en su vida, y sin embargo así es. Y lo de que que tú respondes al pie de la letra cuando te dicen «¿Cómo estás?» y si no les gusta «es su problema», pues tampoco ayuda. Que no seas capaz de aprender una frase hecha ni de admitir que responderla de una forma inesperada sorprenda la gente, tal vez debajo de todo esto hay más de lo que imaginas. ¿Has ido a que te hagan una evaluación psiquiátrica? Porque quizá eres Asperger o algo así.

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