Tengo una amiga que es un poco como tú, la quiero mucho y seguimos siendo amigas pero admito que necesito descansos de ella porque me agota. No sé si serás como ella pero en mi caso sucede que cuando la pregunto qué tal está lo hago porque quiero saber cómo está pero no para que me suelte un monólogo de tres horas. Una vez vale, dos también pero es un continuo. Hasta el punto de contarme si se ha comido una tostada para desayunar y que es lo que le ha echado. Cuesta muuuuucho llevar ese ritmo porque una está cansada también con sus movidas y muchas veces que me dice de quedar es como….suena raro pero sé que va a ser agotador, es como se debe sentir un psicólogo que tiene una sesión de X horas pera que le cuenten su vida. Además a eso hay que unirle que es súper intensa y cualquier cosa es la ecatombe mundial: queda con un tirón de Tinder tres días, no viaja y es como si hubiese pillado a su novio de toda la vida acostándose con su madre. Es muy buena chica y la quiero mucho pero a veces en esta vida hay que, sencillamente dejar de ser tan metralleta disparando sin cesar y al quedar con los amigos tener una charla fluida en el que se hable de tonterías con un tinto de verano y ya. No sé si te ves reflejada en mi amiga pero por lo que cuentas es la experiencia más parecida que yo tengo….

A veces está bien reconocer lo que falla en uno, pero no hay que echarse todas las culpas. Los amigos no están para que les complazcas en todo y les aguantes todo solo tú a ellos, la amistad debe ser recíproca, si no, no lo es. Si les cuentas tus penas y salen por patas ahí no es.

Tendrás que adquirir herramientas para relacionarte mejor. No cae mejor quien es más amable sino quien mejores vibras te transmite, con quien mejor te lo pasas… puedes ser la persona más amable del mundo pero si eres aburrida o una quejas pues echas para atrás. también hay que saber qué comunicar, no se le cuenta lo mismo a un amigo, que a una pareja o una madre, y dentro de la amistad hay que distinguir a quien le gusta esuchar dramas y a quién no. Quizás te falte observación, darte cuenta cuando estás aburriendo a alguien o cuando estás agobiando y no saturar a la persona. No convertir las conversaciones en un monólogo ni que sean siempre en sentido negativo, más bien esa debe ser la excepción. No te desvivas por gente que no ha llegado a un nivel real de amistad contigo,no tiene sentido. Conoce a la gente y valora también si te caen bien, tener personalidad propia es algo que gusta. Suerte!

Yo soy bastante como cuentas y bastante como cuenta Lorena. Y yo me reconozco desde las dos perspectivas, la de que soy una bonachona y que soy una plasta de narices. Y no pasa nada, y sí hay cosas que se pueden corregir y que sean más llevaderas las relaciones, es tener más relaciones de confianza y repartir la atención que necesitas entre ellas y sobre todo, no pedirle peras al olmo y aprender a detectar cuándo parar o por lo menos preguntar.

También te digo que estar tan para todo es igual de tóxico que una madre helicóptero o sobreprotecrora, hace sentirse inútil a la otra persona, espera a que ellos te pidan ayuda y aprende a decir qué cosas te gustan o te gustaría probar y que te gustaría hacerlo con ellos. A mí me cuesta un esfuerzo controlar mi impulso o inercia de sobreprotecrora muchas veces, pero es lo saludable para todas.

Un abrazo, mucho ánimo. Yo mis amistades las empecé a forjar hace cinco años, ya me acerco a los cuarenta. Nunca es tarde cuando la voluntad está latente.

Que todos notemos las mismas preferencias ni reaccionamos igual es algo que tiene que aprender todo el mundo, más aún tú que eres tan diferente a la mayoría. No entiendes que los demás no quieran alguien como tú en su vida, y sin embargo así es. Y lo de que que tú respondes al pie de la letra cuando te dicen «¿Cómo estás?» y si no les gusta «es su problema», pues tampoco ayuda. Que no seas capaz de aprender una frase hecha ni de admitir que responderla de una forma inesperada sorprenda la gente, tal vez debajo de todo esto hay más de lo que imaginas. ¿Has ido a que te hagan una evaluación psiquiátrica? Porque quizá eres Asperger o algo así.

Si algo he aprendido a los 34 es que las personas más buenas y entregadas no son las que caen mejor. Y si si se puede corregir y tanto, yo lo he hecho.

Como? No involucrándose emocionalmente con las personas, pienso en mi, en pasármelo bien, y personalmente lo más discreta que pueda. Porque a la gente no le gusta la amistad verdadera, la mayoría son unos falsos, y la amistad Disney está sobrevalorada, podrás tener en tu vida una o dos amigas con las que realmente eres tú pero para los demás, salir, hacer hoobies, sonreír y pasarlo bien.

Pues…en lo que cuentas yo no veo nada que me parezca tan desgastante, casi me sorprende (solo casi, porque aquí la empatía escasea) que la gente te esté contestando así, dando por hecho que lo eres solo porque dices que te lo han dicho otras personas. Sobre todo porque lo que sí me parece es que tienes problemas de autoestima ya que cuentas que antepones las necesidades de los demás a las tuyas, y creo que eso también te puede estar haciendo ver una imagen negativa de ti misma. Aquí no creo que te pueda ayudar mucho la gente, que además no está por la labor, yo creo que deberías ir a un psicólogo, que te podrá decir mejor si esas cosas que cuentas son realmente un problema, porque perfectamente puedes ser una persona diferente -yo no veo nada de malo en contar a los demás como estás o preocuparte por ellos- y estar rodeada de gilipollas.

Para alguna gente del foro: recordad cuántas veces viene aquí alguien preguntando si es tóxica porque se lo ha dicho su novio y cree que puede ser verdad. Cuando dicen eso no dais por hecho que la persona sea realmente tóxica. Pues con esto, que no está tan de moda y no suena tan guay también se puede tener empatía.