Holaa, pues no sé a mi si mi pareja me dice que por yo no querer un hijo, significa que nos separasemos me haría plantearme muchas cosas. Es más si tu dices que al ir a terapia, estás viendo el trasfondo de vuestra relación pues yo me esperaría. Y lo de que el cambie…. Pues no sé, por mi propia experiencia te digo que a lo mejor está cambiando solo de cara a conseguir lo que el quiere para despues volver a lo de siempre.
Yo que tu me esperaría un tiempo para ver a donde te lleva la terapia, porque es muy precipitado lo del hijo solo porque el lo quiera y tu no.

Es que eso de hablar del tema «hijos» así como por encima antes de casaros… pues chica, las cosas no se hacen así.

Hola!
Lo siento, pero no entiendo muy bien por qué has decidido ir a terapia para ver por qué no quieres tener hijos…
Hay gente que no quiere tener hijos y punto, es solo una decisión, no tiene por qué haber nada de fondo.
Yo llevo 13 años con mi pareja, viviendo juntos 8 años (lo mismo que tú) y desde el principio dejamos claro que no queríamos tener hijos. Me sorprende que después de tanto tiempo compartiendo tu vida con una persona no hayáis hablado de algo tan importante. De hecho, mucha gente cuando me pregunta por el tema niños (que estoy harta) me preguntan si mi pareja piensa lo mismo…y siempre les contesto lo mismo; si no quisiera lo mismo que yo no estaríamos juntos.
Así que si, si no queréis lo mismo lo mejor es dejarlo, por mucho tiempo que llevéis juntos uno no tiene que ceder por el otro en un tema tan importante. Conozco a parejas que alguno de los dos ha cedido por el otro en tener niños y luego lo han dejado…
No, no hagas nada que realmente no quieras.

Todo depende de las ganas de cada uno. Si es un deseo muy grande entiendo que la pareja acabe. Si hay medias tintas igual alguien de los dos acaba cediendo. Es ponerlo en la balanza. Algo que tendréis que hacer los dos.

A veces el amor no lo es todo. Si a mí mi novio me dijese que no quiere hijos, también tendría que dejarle, aunque estoy enamoradísima… Porque se puede tener una relación con alguien muy diferente, pero siempre que la visión de futuro sea la misma. Y estas cosas hay que hablarlas prácticamente desde el principio. Si pensáis aquí de modo tan diferente, tarde o temprano se romperá, porque uno no tiene por qué renunciar a su deseo de ser padre ni tampoco ser obligado ello. Son cosas importantísimas en la vida.

Hola Mariola, con el corazón en la mano te lo voy a decir como si fueras mi amiga,yo soy madre primeriza, de un niño precioso, buscado, al que adoro, eso que vaya por delante, pero ,la maternidad es algo muuuyyy duro, mucho,empezando por a ver cómo pasas el embarazo, del parto que tienes, luego el posparto, que no reconoces tu cuerpo, porque suele cambiar el metabolismo,problemas con el suelo pélvico ,la lactancia, olvidate de dormir durante los primeros meses pues las tomas son cada 2horas, eso sí tienes suerte y duerme, además que discutes con tu pareja, tenéis que estar en la misma onda, vosotros y vuestro entorno para tener paz el primer año por lo menos, te lo estoy pintando muy negro, pero puede pasar, a mí me pasó, y repito, fue un niño buscado por parte de los 2, y si tú no estás segura , corazón no lo tengas, porque un niño es para toda la vida, y según lo que estás contando hasta tu misma te estás replanteando tu relación,yo ,en tu situación seguiría con la terapia a ver a qué te lleva, pero desde luego no tendría un niño, espero haberte ayudado,un abrazo.

Entiendo dónde está el problema pero no entiendo qué necesidad hay de ir a una terapia psicológica. Hace años que se lucha por que entendamos y hagamos entender que la maternidad no es un derecho ni una obligación, es una opción. Y como opción, es tan válido tanto querer hijos como no quererlos. Ir a un psicólogo para entender por qué no quiero tener hijos me parece que es medicalizar y convertir en un trastorno o desajuste algo que simplemente es una situación vital normal. Y, desgraciadamente, cada vez se hace más a menudo y con más cosas. Que un miembro de la pareja quiera hijos y el otro no, es un tema complicado que necesita hablarlo entre los dos, porque puede ser que hayan dejado de compartir un proyecto vital (o quizás no). Y no estoy de acuerdo con que no lo han hablado lo suficiente al inicio: es cierto que quizás no lo hicieron, pero eso no quiere decir que se hubiera eliminado el problema porque las personas pueden cambiar a lo largo de la vida. Lo adecuado es cambiar en la misma dirección y, si no, hay que pararse y replantearse la situación. Pero ni veo la necesidad de psicólogo ni el «ya sabías dónde te metías cuando no lo hablaste al principio.»