Hola a todas, amigas. Quisiera contar mi experiencia para ver si a alguien mas le pasa y de paso pedir consejo, porque estoy muy mal y necesito ayuda :(. En primer lugar siento el tocho a quien se tome la molestia de leerlo y escribirme, le estare eternamente agradecida. En fin, voy a ello:
Estoy diagnosticada de distimia, y tomo 2 de fluoxetina pero la medicacion me ayuda a estar y ya, convivo con la apatía y la desgana a diario y muy muy pocas cosas me dan placer.
La cuestion es que tengo una relacion desde hace dos años y medio, relacion que empezó paralelamente a la anterior que tuve que fue mi primer amor pero después de 9 años estaba muy trillada.
Empecé con este chico sin saber muy bien por qué porque era lo opuesto a lo que me solía gustar, pero comencé a sentir atracción por él y bueno. Pasamos mas de un año sin ponerle nombre a lo nuestro porque yo nunca estaba preparada, yo vivía mi duelo por mi relación anterior y lo pasaba realmente mal, sobre todo cuando me enteré que él rehizo su vida en seguida (a dia de hoy ha tenido un hijo), yo sentía que lo que estaba haciendo era poner un parche a lo mío y sustituir a uno por otro, y cuando me entere de que mi ex tenía pareja mi mundo se cayó abajo y todo lo que pensaba que sentía por este nuevo chico por el que me sentía enamorada se rompió. Hasta que al año y medio decidimos llamarnos novios. Aún así yo todo este tiempo he estado sin estar; es decir, no me he querido involucrar demasiado con su familia ni con él, ni celebrar san valentines, aniversarios…
A día de hoy estoy mucho mejor con respecto a mi ex, pero me pasa algo y no se si se debe a la medicación o a mi enfermedad, algo que tb me pasó con mi ex: me paso continuamente dudando acerca de mis sentimientos por mi novio, pienso que no siento nada por él, me siento vacía y me planteo dejarlo muy a menudo, porque quiero sentir, y hasta que las cosas no están realmente mal, mi cuerpo no reacciona y me dice que si que lo quiero, que si estoy enamorada de él, pero si no pasa nada puedo pasarme largos periodos pensando que no siento nada y solo viéndole el lado malo a todo, sacándole defectos sin parar. Es como si fuera adicta a estar en la cuerda floja, a las idas y venidas, a tener experiencias extremas para poder sentir algo porque el dia a dia es tan plano que no siento nada y creo que confundo eso con no amar.
Además tengo pánico al abandono por traumas de mi infancia (padres divorciados y demas) y siempre estoy como a la defensiva, esperando que me deje y cumpla esa teoria y decirme a mí misma- “ves como llevaba razon? yo ya sabia que me acabaria abandonando” como me ha pasado con otros chicos y amigas.
Casi nunca tengo ganas de hacer nada mas que cosas tranquilas como ver series, ir al cine, o salir a comer, pero no me apetece nunca salir y socializar, ir a cumpleaños de la familia de mi novio…(y con el covid eso se ha acentuado). Ni siquiera tengo ganas de sexo ultimamente.
Hace unas semanas tuvimos una discusion por una tonteria, y acabo diciendome que no tenia claro si seguir conmigo. A mí eso me dolió mucho porque por una vez recibi de mi propia medicina, pero cuando yo lo decia no iba realmente en serio o si iba no era capaz de llevarlo finalmente a cabo porque a los dos dias lo echaba de menos, y pensaba que si el lo decia era porque lo tenia claro. Estuve varios dias pidiendole una respuesta y me decia que lo agobiaba, que necesitaba pensar y le dije entonces que se lo iba a poner facil: que se terminaba y ya, le pedi que no me hablara mas.
En eso quedó la cosa y borré su contacto. Entonces el viernes tiré de agenda y le dije a un chaval de quedar (os explico: mi “estrategia” (inconsciente) de defensa y mi truco para subirme la autoestima: cuando estaba con mi ex, cuando me hacia daño lo que hacía era quedar con alguien de tinder, pillarme una borrachera en la que me diese igual todo y liarme con el tio) pensando en hacer eso. Sorpresa me llevé cuando me di cuenta de que yo ya no era esa persona y que no me salia liarme con el ni cogerme tal borrachera en la que perdiera el mando. No obstante el me ofrecio irme a su casa y entonces yo aproveche, fui por unos momentos una niñata de 12 años y le dije a mi (ex)novio: estoy con un chico y lo que pase con el, depende de ti. Lo dije como una llamada de socorro, esperando que me dijera te quiero y quiero estar contigo para yo dejar alli al chico con el que habia quedado y disfrutar del finde con el, que era lo que deseaba. Pero eso no pasó. Se que esta mal hacer chantaje de ese modo, no me regañeis que me arrepentí en seguida, pero mi autoestima de mierda necesitaba decirle: oye que si tu no me quieres otro sí.
Total la conversación acabó muy mal, el me dijo que el chantaje con el no iba y yo le deje caer que entonces no se como acabaría la cosa.
A la hora y pico ya estaba en mi casa y se lo dije; pero para el en su imaginación yo habia estado dos horas haciendo todas las guarrerias que se pudo imaginar con el otro, nada mas lejos de la realidad, porque ni siquiera hubo amago de tonteo.
Se lo expliqué todo esto como os lo estoy explicando a ustedes, y el seguia en sus trece, dijo que no queria estar con alguien como yo, que si antes tenia dudas ahora lo tenia muy claro, sin embargo ese fin de semana quedo dos veces conmigo dandome esperanzas, yo queria arreglarlo a toda costa, y cuando iba a darle un beso me hacia cobras. Total, que tras días suplicándole su perdón por la gravísima tontería que había hecho (para el no habia diferencia entre eso y haberle puesto los cuernos), un día quedó conmigo y me dijo que lo habia estado pensando y que quería estar conmigo. Peeeero que su madre estaba muy, pero que muy enfadada conmigo porque lo habían visto llorar y el no habia tenido mas remedio yle había tenido que contar lo que había pasado (enseñandole whatsapps incluido).
El sabía cuanto me importaba lo que pensaran sus padres de mí, por lo que eso me sentó como una patada en el estómago. A saber qué han pensado, pensé. Le dije: vamos ahora mismo a hablar con ellos, quiero dar mi versión porque tengo la cabeza bien alta de que no he hecho nada, he sido una niñata si, pero no he sido infiel.
Bueno, pues no se que hubiera sido mejor, si dar la cara o no. Porque cuando yo vi a esa señora la cara de perdonavidas que tenía como si hubiese matado a alguien, me entraron ganas de darme la vuelta.
Resumiendo me dijeron de todo y me hicieron responsable de cosas de las que no soy: la nula relacion que tiene mi novio con su hermana, lo infeliz que lo ven algunas veces (como si siempre fuera mi culpa las discusiones), que no me queria para su hijo y se lo habia dicho así, que soy igual que su ex, y cuando me conocio le dijo: anda hijo te has buscado una igual. Ahí salte porque la ex le hizo cosas feisimas y le fue super infiel y yo conteste que ella y yo no teniamos nada que ver. Ella dijo que se referia al caracter: que no me integraba en la familia, que soy fria, que el da mas que yo, que pone mas ilusion cuando es mi cumpleaños y yo para el suyo no (y usted que sabra acaso esta en mi casa cuando yo le preparo a su hijo los regalos). Dijo que me habia insultado de todos los colores, que no iba a repetirlo pero que me lo podria imaginar. Mi novio la cortó varias veces diciendole que estaba muy equivocada con las cosas que estaba diciendo.
Yo quise explicarme, les pedi perdon por lo que hice tanto a sus padres como a el de nuevo, les dije que me habia costado mucho entregarme tras salir de mi relacion anterior, que me afectaban a los sentimientos las pastillas. Sus padres me decian que tengo que tener voluntad y aunque no tenga ganas hacer cosas hacerlas, yo decia que la depresion anula la voluntad y que a mi me viene por causas geneticas no porque me haya pasado nada en especifico, en fin… y tras lo que parecia finalmente una charla amena en la que todo habia vuelto a la normalidad, mi novio me dijo que nos fueramos y su madre me volvio a mirar tan mal como antes.
Ayer volvi a ir a su casa tras estos dias y su madre ni hizo el amago por saludarme. Literalmente ni me miró.
Entonces llevo una semana dandole vueltas a todo esto, recordando frases que duelen mucho, su cara, y aquello me hace replantearme de nuevo la relación. Incluso soy incapaz de tener relaciones porque todo esto se me viene encima.
Estoy enfadada con mi novio por haberles dado detalles de nuestras discusiones amparandose en que el tiene mucha confianza con sus padres y son como sus amigos, y con ellos por haberme tratado como si fuese una cualquiera, machacarme como hicieron por algo que solo dije y no hice, y por hacerme responsable de todo lo que le pasa a su hijo,seguramente tb esten pagando conmigo lo que le hizo su ex.
En fin; no se que hacer con mi novio, no se si voy a ser capaz de olvidar este mal trago. Alguien se siente identificada conmigo, con como me siento?
Alguien toma pastillas y anulan sus sentimientos?
Qué os parece la actitud de mis “suegros”, o mi suegra mas bien dicho? Os parece bien que los padres de un novio entren en conflictos de pareja y opinen de quien da mas o quien da menos? Tengo muchas dudas…
Os agradecería ENORMEMENTE vuestra colaboracion, apenas tengo amigas y necesito ver opiniones de fuera ajenas q todo esto.
MIL GRACIAS, de corazón.