Para yuyu, creemos que el marido saldrá del clóset porque llevaron al tercero a la casa de sus padres, (del marido) la mujer sale sobrando, si la duda esta que se va a acostar el marido con éste tío en el viaje.
La inseguridad natural debería ser que haga un trío con otra mujer sin invitar o estar ella presente.
Se sabe que el punto g de los hombres esta en la zona interna del ano , pero de ahí a dejarse follar por otro hombre y fingir ser hetero es otra cosa.

Mi pareja y yo si somos swingers de buscarlo expresamente en redes y apps para eso, ir a fiestas, eventos y demás. El y yo lo hacemos todo juntos y nuestro acuerdo es nada por separado. Ni de coña el viajaría y se encontraría con el tercero porque lo tenemos bien establecido. Por lo que cuentas ustedes no han puesto límites ni acordado realmente nada, algo fatal si se quiere vivir en este mundo liberal. Por eso a la gente le va mal en estas cosas.

Mi consejo: hablen, tengan comunicación y expresate tal cual lo sientes. Dile que te causa inseguridad esta situación y que prefieres que no se involucre muchon el o que directamente no queden juntos.

Esto de dejarse fluir es muy bonito en papel pero en la realidad se necesitan límites.

Ahora también te digo, nuestro acuerdo es solo sexual, ni de coña entran terceras personas a nuestra relación sentimental ni hacemos amistades. Ese es un límite que hemos decidido ambos. A mi me parece muy radical porque algún día por ejemplo he querido ir a la playa con alguna pareja y mi chico me ha dicho No rotundo porque nuestro acuerdo es no tener amistad con parejas sexuales.

Si tu estás pensando en incluir a un tercero y tener una relación poliamorosa o tener una relación de 3, tienes que asumir que ellos dos se irán acercando más y que en más de una ocasión estarán solos como tú estarás sola con el a veces.

Creo que debes centrarte y saber que quieren y hasta donde están dispuestos, sino, pasará como la mayoría de parejas que se meten al mundo liberal irresponsablemente, terminarán rompiendo la relación.

Ya has encontrado solución pero de todas formas creo que este puede ser un problema recurrente si vuestra relación de 3 va a más. ¿Lo que te da inseguridad es pensar en tu pareja haciendo cosas de pareja con otra persona? ¿O si supieras seguro que no te va a dejar no te importaría? Lo digo porque me parece el punto clave para saber si te sientes un poco insegura de tu relación y solo trabajando eso va a funcionar o para ti es un límite que tu pareja esté por ejemplo viendo una peli acurrucado con otra persona. Por otro lado, desde la curiosidad personal ¿Cómo surge hacer un trío con alguien en un viaje o en una discoteca? Nunca me ha pasado.

Alucino con el poco respeto en los comentarios y como se ataca a la autora, como si su modo de vida fuera un insulto para los demás o algo así. Yo soy completamente monógama y ni de coña estoy preparada para algo así además de que, probablemente, no me gustaría. Pero me parece estupendo que la autora lo viva, le guste y sea feliz con ello y tiene dudas y sufre y repiensa las cosas porque ES HUMANA. Lo digo porque hay gente que, por los comentarios, parece que se alegra de estas inseguridades, que consideran que no merece consejo, empatía o apoyo porque lleva una sexualidad más libre o que llevar esta vida implica “saberlo todo”.
Para la autora: Me alegro que lo hayas arreglado, cambiar organización para acudir tú también es una solución como cualquier otra e igual de válida. Desde mi punto de vista, si te diría que hablases con tu pareja sobre tus sentimientos e inseguridades y que os pongáis en la situación de qué vais a hacer si vuelve a ocurrir una situación similar y tú no puedes estar de ninguna forma. Hablar sobre nuevos consensos ante la situación nueva y espero que vaya todo genial

Y si hacéis una videollamada y así, de alguna manera, tú también estás presente? Prepárate algún juguete, deja que ellos te vayan diciendo lo que les gustaría hacerte si estuviesen contigo y tú les dices a ellos lo que te gustaría ver en ese momento. Es lo único que se me ocurre. Puede ser divertido y sigues estando presente

¡Hola!

Yo no lo he vivido, pero sí conozco casos, así que lo único que puedes hacer es hablar con tu marido y poner límites. Nunca los habíais necesitado porque no había surgido esa persona, pero, por lo que cuentas, este chico se acerca a eso. Si tú no quieres quedarte excluida, habla con él y cuéntale lo mismo que cuentas aquí. Si vuestra relación es tan madura como la describes, no tendría que haber problemas.

Si a ti te entra un nivel de inseguridad incompatible con vuestra vida en pareja, entonces tenéis que sentaros a hablar y renegociar los marcos de vuestra relación antes de dar el paso a ser una trieja (sobre el papel todo es bonito y estupendo, pero hay mucha vereda que transitar).

¡Suerte!

No entiendo los muchos comentarios ofensivos. Acá casada tradicional monógana invita a la reflexión: q incómoda o escuece para responder asi a esta mujer q solo expresa su inseguridad como muchas otras veces han mostrado otras? Q os revuelve tanto en las tripas? Porq a mi, personalmente, no me ha removido nada y me parece q se le puede aconsejar sin necesidad de compartir un mismo ideario sexual. Os ataca valores q creéis superiores? No sé, de verdad q me ha sorprendido. Porq puede ser menos convencional pero de ahí al juicio y omitir todo comentario de apoyo u opinión q no sea juzgar su sexualidad y la de su marido. No se. Algo hay

Pd; si tenéis una relación tan construida en la confianza solo es poner esto sobre la mesa. Al final los matrimonios/parejas se construyen a base de conversaciones incómodas y sabiendo porqué se elige quedarse incluso cuando hay malas etapas o sientes que la cosa no va tan bien ( q no parece tu caso, pero seguro lo habrás vivido). Si algo agradezco de mi marido es haberme ayudado a mostrarme vulnerable y expresar mis miedos. Creo q realmente poder ser vulnerables y confiar en el que está enfrente siempre ayuda a crecer en equipo!
Espero q vaya bien!

PD.2: ser tres puede salir bien o mal al final es un principio que tendréis que ir viendo como fluye.