Hola a todas, soy yo otra vez.
Estoy totalmente de acuerdo con vosotras. Jamás debí llegar a esto. Soy totalmente responsable de la situación y me hago cargo de ello. Hace siete años, cuando mi pareja me dijo lo de su orientación sexual yo creí que podría renunciar al sexo, total, tampoco es que tuviéramos una vida sexual precisamente activa. Y durante todo este tiempo lo conseguí. Es cierto, tenía que haberlo pensado más porque no es justo para él pero tampoco lo es para mí renunciar a algo que para mí si es importante.
Respecto a las que dicen que ni marido es gay. Yo no puedo poner la mano en el fuego por casi nadie, pero por él sí lo haría. Llevamos juntos 20 años. Sabe que soy bisexual, es una persona abierta, no tiene homofobia ni interiorizada ni exteriorizada. Si fuera homosexual lo habría dicho hace tiempo.

En fin, lo que vengo a deciros es que ayer hablé con él. Y hemos decidido abrir la relación en el plano sexual. Él se hace cargo de que es una situación complicada para mí. Sí, se ha molestado por mi infidelidad pero más por no habérselo dicho desde el principio que por haberme acostado con otra persona. Ahora necesitamos hablar, establecer los límites que vamos a poner en esta nueva etapa. También lo hemos hablado muy claro: si no funciona, si es imposible tener una relación así porque duele y nos hacemos daño, tendremos que poner fin a nuestra relación como pareja. Porque ni yo puedo forzarlo a él a tener sexo, ni él a mí a no tenerlo jamás. Eso sí, si eso llegara a pasar queremos seguir en la vida del otro como amigos. Porque es que no os imagináis lo mucho que nos queremos. Yo entiendo que con lo que he contado penséis que no, pero os aseguro que sí, que nos adoramos el uno al otro.

En fin, gracias a todas las que habéis contestado. A la que os habéis mostrado más asertivas y a las que no.

Me alegro y siento ser tan dura, fui la otra parte con y sin acuerdo de relación y vi un principio filosófico…así que se me fue. Ojalá os vaya bien

Me alegro de que hayáis acabado bien. Yo no opino igual que la mayoría, creo que has hecho bien en echar una cana al aire. Lo de que tenías que haberle pedido de abrir la relación antes de liarte con la otra… Perdona, no, ÉL tendría que habertelo propuesto cuando te dijo lo de que era asexual, pero para él ha sido muy cómodo estar 7 años sin sexo mientras tú te aguantabas las ganas. Mientras que él tenía lo que quería, le dio igual cómo te encontrabas tú, o eso me parece. En fin, que errores cometemos todos y me alegro mucho de que hayáis hablado y llegado a un acuerdo. Espero que funcione lo vuestro. Suerte!

Hombre a ver..un hombre que no te quiera hacer el amor tan genial como lo pintas no es no te engañes.
Es una mierda tener a alguien que no se quiere acostar contigo.
Yo me separo.
No podria estar con alguien asi.
El sexo es necesario para conectar como pareja.

Hola, Profeinfiel,

te he leído con mucho interés y desde una experiencia similar -incluso siendo del mismo gremio-, aunque no tan radical. Entiendo perfectamente tu situación y las difíciles decisiones que has tenido que tomar últimamente. Si te sirve de algo, tienes mi simpatía.
Me interesa un montón saber cómo evoluciona vuestra historia: si abrir oficialmente la pareja os permite perdurar con estabilidad o si es el preludio de una separación. En mi experiencia, abrir la pareja no ha supuesto un trauma, pero tampoco lo hemos explotado mucho; sólo algún polvo ocasional. No sé qué pasará cuando empecemos a tener amantes regulares.

Hola, te entiendo… Somos seres humanos y a veces nos equivocamos y somos conscientes de ello. Yo tampoco sabría qué hacer.