¡Hola, chicas!
Hacía mucho que no pasaba por aquí… Pero hoy estoy aquí de nuevo para desahogarme un poquito y pediros consejos.
Os doy un poquito de contexto, antes de adentrarme en el quid de la cuestión. Pues bien, hecho n.° 1, tengo 21 años y ya he tenido dos relaciones más o menos serias y largas: la primera a los 16 y duró 1 año y medio y la segunda a los 18 y duró casi 2 años; hecho n.° 2, me diagnosticaron un grado alto de ansiedad hace 1 año; hecho n.° 3, en las dos relaciones que tuve no quería reconocer que tenía ansiedad, falta de autoestima y mucha falta de confianza tanto en mí misma como en mis parejas anteriores y además me negaba ir al psicólogo.
Lo cual se tradujo en relaciones que tenían ciertas toxicidades (aunque no tóxicas) como celos, falta de confianza, inseguridades… Gran parte de esos problemas, como os podréis imaginar, venían por la ansiedad que yo no quería reconocer; otros tantos venían de que mis parejas de entonces no validaban mis emociones y me hacían sentir como que estaba exagerando o bien porque no tenían asertividad a la hora de decirme cualquier cosa y al final me sentía como que todo era indiscutiblemente culpa mía, cuando yo realmente sufría mucho emocionalmente.
A este hecho se le suma (aunque entonces no lo sabía, ahora sí) que yo siempre he tenido un perfil ansioso y tendía a la dependencia emocional y mis anteriores parejas tenían un perfil evitativo. Hecho n.° 4, al terminar la segunda relación decidí acudir al psicólogo por fin. Me di cuenta tras las sesiones de la psicóloga de lo mucho que sufría emocionalmente, la falta de autoestima que tenía en mí misma y la ansiedad que rodeaba todos los aspectos de mi vida. Lamentablemente solo pude seguir un par de sesiones, pues económicamente no me podía permitir más y el público no ha hecho más que fallarme, por lo cual tampoco he podido ir. Hecho n.° 5, durante el tiempo que he estado soltera he estado muy centrada en los chicos, como constantemente buscando su atención, constantemente buscando a ese alguien masculino que me pueda entender y querer para yo poder sanar. Lo único que me he encontrado han sido decenas de decepciones porque siempre me fijaba en el mismo perfil de chico indisponible emocionalmente y que me invalidaba emocionalmente (otra vez) y porque mi vida giraba en torno a los chicos que conocía y mi autoestima dependía de su validación. En fin, que ese alguien que yo deseaba ni existía ni podía sanarme, sino que debía sanarme yo solita.
A raíz de todo eso, y como todavía no puedo ir a terapia, empecé a leer artículos y unos libros de una psicóloga a la que admiro mucho y me di cuenta también de que había hecho tantas cosas mal en mis pasadas relaciones y me sentía muy culpable y tóxica y mala persona… Pero, como bien dice ella, “hice lo que pude con las herramientas que tenía en ese momento”, así que poco a poco leyéndola a ella, con el apoyo de mis amigas y haciendo yo mi propio trabajo personal, estoy dejando de sentirme culpable y estoy intentando sanar.
Ahora bien, vamos al quid de la cuestión: este agosto se cumplirían 2 años desde que estoy soltera, si no fuera porque conocí a un chico maravilloso hace 5 meses. Todo ha ido sobre ruedas desde que lo conocí y me he enamorado de él irremediablemente. Actualmente somos pareja desde hace poco menos de 1 mes.
Antes de conocerlo me veía ya capaz de volver a conocer a alguien para enamorarme y poder formar una pareja, sentía que estaba avanzando mucho en cuanto a mi salud mental y que, aunque todavía no haya acabado mi trabajo personal porque no es precisamente corto, podría estar junto a una persona, sin querer que me sane, solo acompañándome en el proceso y queriéndonos mucho. Después de conocerlo sentí que había encontrado a la persona ideal, no ha habido vez que me haya invalidado emocionalmente, desde casi el inicio lo he sentido como un lugar seguro y a día de hoy lo sigue siendo. Nos comunicamos de forma muy asertiva en todo, lo malo y lo bueno.
¿Cuál es el problema entonces? Os estaréis preguntando. Poco a poco está volviendo la culpa que me atrapaba antes. A cualquier petición, molestia o mínimos celos que pueda tener yo, siento como que le estoy molestando, que voy a causar que me deje o que no debería sentir eso porque la relación va muy bien y me la voy a cargar con cualquier tontería que se me ocurra sentir (vamos, que ahora me estoy invalidando yo solita), cuando todo lo que hace es demostrarme lo contrario y que es normal que te molesten ciertas cosas en una pareja o que puedan surgirte celos. Sobrepienso cualquier cambio en su actitud, aunque sea por WhatsApp, sobrepienso cualquier cosa que le quiera comunicar, sobrepienso hasta el último gesto o palabra que dice en búsqueda de alguna señal que delate que no quiere cargar conmigo o que me quiere dejar.
Él sabe todo esto y me dice y me repite y me requeterepite que me quiere y que deje de culpabilizarme sobre cualquier cosa que siento, que si a él le causara algún mal o le molestara algo me lo diría, pero que él está dispuesto a acompañarme en mi travesía de sanación y que nada va a hacerle cambiar de opinión.
Y, aún así, chicas, ¡aún así, me siento tan mal!Me duele tanto volver empezar a sentir este dolor, me duele tanto sentir que otra vez la ansiedad se está apoderando de mí. Esta relación me aporta tantas cosas buenas y quiero tanto a este chico que quiero dejar de sentir cualquier duda hacia él o hacia la relación, quiero dormirme y despertar sin inseguridades, porque temo mucho perderlo.
Ya sé que debo buscarme la vida como sea y volver a terapia, pero mientras tanto escuchar vuestras opiniones y vuestros consejos me vendría muy bien… Os leo. ❤️