Hace unos dos meses terminé con un buen chico. Nos conocimos hace casi un año, y la primera vez que nos conocimos fue en unos talleres de diseño de parte de un equipo de robótica en el que ambos estamos, nos gustamos y empezamos a «quedar» pero no a andar aún oficialmente. A los dos meses de estar quedando, me sentí insegura y nada preparada así que le pedí que mejor dejáramos de intentar. Seguimos siendo amigos después de eso, pero siempre con una tensión entre él y yo, y seis meses después tuvimos una charla, y me dijo que aún le gustaba, y que a mi también, así que esta vez sí decidimos intentarlo y lo llevamos a ser novios oficialmente. Él conoció a mis padres, yo a los suyos, y pintaba a ser una relación «perfecta», que todo (en teoría) encajaba perfectamente. Él era buena persona, atento, amoroso, super detallista, atento, protector conmigo, y todo lo que una chica desearía en un niño. Todo lo que yo soñaba (o eso creía). pero cuando pasó el primer mes de aniversario, sentía que algo en mí no progresaba. Mientras él gozaba y vibraba en la relación, yo me sentía estancada, que me costaba sentir entusiasmo o felicidad en la relación, y que no estaba dando el 100% que yo quería dar y no me sentía como yo quería sentirme.
Sé perfectamente que el amor no deberían ser fuegos artificiales explosivos como en las pelis, pero, siendo el primer mes, yo sentía que algo estaba apagado, cuando se supone que más emocionada y enamorada debía de estar. Se sentía como una chispa que no terminaba de encender, y eso me dolía muchísimo, no entender porqué si en teoría era perfecto, algo en mí por más que intentaba encenderlo o que encajara no lo hacía. No es que no lo valorara, al contrario, sabía el gran hombre que era, pero me dolía verlo tan contento en la relación, y yo sentirme vacía y sin emoción.
Fue cuando decidí separarnos, porque me sentía angustiada, perdida, confundida, triste, sin ánimos de estar en una relación, sin entusiasmo, sin chispa, apagada en todas las áreas de mi vida, y yo sabía que a la larga él iba a notarlo, y me daba miedo que eso lo lastimara.
Ya dos meses de eso y lloro todos los días no por querer volver, sino por la culpa de no poder haber sido suficiente o no haber sentido o amado más, porque llevábamos un mes y él ya me veía como la madre de sus hijos, y yo apenas estaba aprendiendo a abrirme de nuevo después de haber estado (un año antes) con un chico que me lastimó mucho, y no era fácil para mí volver a querer, a abrirme, a correr como él. Me duele y me culpo, siento que dios o el karma me hará pagar y eso me hace aumentar mi ansiedad. También estoy apunto de entrar a la universidad, estoy terminando la prepa, tengo muchos proyectos, poco tiempo libre, no me siento en condiciones de mantener una relación estable. Me da miedo haber hecho mal, cuando he intentado hacer todo lo que puedo.
ya no sé que hacer :(