Reproducimos un testimonio que nos llega a [email protected]
Hola chicas, vengo a desahogarme un poco, les pongo en contexto porque estoy viviendo una situación que no se lo deseo ni a mi peor enemigo.
En resumen, nunca me he sentido querida por mi familia, desde pequeña he tenido que lidiar con ser la oveja negra, mi hermano pequeño era el niño adorable, y yo era la niña callada y reservada, crecí dentro de una familia en la que mis padres tienen un claro favorito, mi hermano!, mi madre ya sin mosca me dice que es más cariñoso, que se lleva mejor con él, que él no le da tantos problemas…cuando a mí me han jodido la vida desde bien pequeña, siempre era la mala por ser la sensible, la que decía lo que pensaba aunque les pareciera mal, la que no soportaba las injusticias…simplemente a mí nunca me han tratado igual, siempre es como si mi hermano supiese más de todo y fuera mejor en todo, y creo que es por el simple hecho de ser hombre, por ejemplo todo lo que tiene que ver con móviles, u ordenadores, mi madre muchas veces la lía y pide ayuda, pero siempre está él antes que yo aunque tenga el mismo modelo de móvil que el mío y él no.
A todo esto, yo he tenido que vivir situaciones en mi casa muy duras desde pequeña, en las que por no callarme situaciones injustas para mí, me han pegado, pero no pegado una torta, me han cogido del pelo, me han tirado a la cama, me han pegado en la cabeza y en la cara…yo siempre pienso que es porque era la único que sabían hacer cuando se les iba de las manos la situación, y no sabían cómo manejarlo.
Llegaba al punto en el que me daban ataques de ansiedad, me ponía a llorar muchísimo, y en esos momentos sentía que me iba a dar un ataque al corazón, porque realmente lo pasaba mal…muchas veces se me pasó por la cabeza el irme de mi casa pero nunca lo hice.
Total que crecí queriendo siempre llegar a sentir que soy suficiente para ellos..estudié un ciclo superior y luego una carrera, a mitad de la carrera me entraron dudas de si era lo que realmente me gustaba, que hizo mi madre? Decirme que ella me lo advirtió, que sabía que no iba a poder, que ella no me veía capaz de sacarme la carrera, literal que me lo dijo con esas palabras. Total que al final decidí seguir y terminé la carrera, después de eso me he tenido que buscar la vida, he trabajado en diferentes lugares, mientras que mi hermano a probado diferentes carreras, 3 concretamente! Y la que está haciendo ha terminado de sacársela después de muchos años, bastantes.
Siempre que intentan hacerme daño, les recuerdo que he podido hacerlo, y que no es justo que me recriminen nada, pues bien…todo esto viene a que en 2025 se me terminó el trabajo en el que estaba porque era temporal, también terminé con mi pareja con el que vivía, lo cual muy a mi pesar tuve que volver a casa de mis padres y me he puesto a estudiar unas oposiciones, pues ya he tenido varios encontronazos con ellos, mi madre ya no se corta en decirme cuando está enfadada que no me quiere en casa, pero es que ni en casa ni en ningún lado, ¿cómo se come eso? Sabe lo mal que lo estoy pasando por la ruptura, por mis crisis existenciales, y de verdad que siento que lo que debería ser mi lugar seguro es un campo de minas…lo peor es que estos traumas vividos desde pequeña me han hecho ser una persona en muchos aspectos insegura, en mis relaciones, conmigo misma, siento que me esfuerzo más que nadie por agradar a todo el mundo, y tengo muchos miedos.
Estoy tratándome con terapia porque creo que he caído en una depresión de la que me está costando mucho salir, ya que me siento sola, tengo amigos pero siento que tampoco llegan a comprender del todo mi situación. Creo que es la primera vez que me siento tan perdida, algún consejo? Gracias por leerme.