¡Hola, compañerxs! Me encanta leeros, adoro la página y especialmente este foro. Por mucho que quede por hacer, vale la pena.
Os escribo porque estoy en unos momentos complicados y necesito ayuda, advierto que ya he tratado esto con mi psicóloga y aún me pesa.
La cuestión es que mantuve una relación de dos años donde mi ex me engañó con una persona muy cercana a él y que concretamente mostraba un rechazo directo hacia mí. Yo le perdoné y seguimos juntxs, ERROR, no supo valorarlo y no supe valorarme.
Esto sucedió a los 8 meses e íbamos a vivir juntxs al mes siguiente, él de un pueblo, yo de otro y a estudiar a la ciudad a casa de un familiar mío, difunto hacía pocos años, que reacondicioné durante el verano. Total, que mayor error.
Al principio todo era genial, pero al poco tiempo me empezó a superar la situación.
Ilustro: Yo trabajando 5 días a la semana 6 horas y estudiando por las tardes (incluso me cambié de carrera para cuadrar las cosas), él en casa haciendo poco o nada y faltando muchas veces a sus clases (yo a veces me quedaba con él, lo reconozco). Cada vez confiaba menos en él y el periodo de sequía se alargaba. Meses donde el rechazo sexual era constante porque prefería masturbarse cuando yo no estaba en casa. Alguna vez manteníamos relaciones pero vaga preocupación por mi placer.
Tras sentirme rota y con la autoestima por los suelos (que ya venía mal de serie, pero estamos trabajando en ello, como se diría), asumí que él tenía una depresión y empecé a sentirme peor por no saber qué hacer. Le hablaba y no contestaba, o me soltaba alguna bordería.
Lo peor es que teníamos momentos buenos y, para mí, esos momentos valían la pena porque era mi novio de verdad. Esos momentos de luz eran él saliendo del pozo oscuro.
Pero no, lo cierto es que no es así como mi psicóloga dice que va la movida. Realmente él podía estar hundiéndose, pero era yo la que no soltaba la mano y salía a respirar.
Hice todo lo posible por ayudarle, me lo llevé a casa de mis padres en exámenes y (seguimos con la sequía sexual) le pillé varias veces masturbándose con cuentas de IG mientras yo le esperaba en la cama porque estaba «estudiando», una maravilla.
Y bueno, hay varias historias del estilo, pero lo que quiero que quede claro es que para mí esto es algo muy jodido. Y por suerte, con ayuda de una psicóloga que yo quería que él visitase (me dijo «nena, vente tú primero porque te veo a ti peor y él no quiere hacer terapia») y de mi madre y amigas, salí adelante y me comí el mundo.
Fue duro, pero valió la pena. Hacía tiempo que no me sentía tan viva, tan segura, tan yo.
Siempre he sido de ir rápido, sin paciencia, sin reposar. Así salen algunas recetas.
Y entonces conocí a un chico increíble, todo fue bastante sin querer (evitarlo) pero pasó. Nos enamoramos y empezamos a salir tras varios encuentros de diversa índole.
La cosa es que hemos tenido nuestros más y nuestros menos, generalmente me siento muy deseada y no tengo motivos para desconfiar de él, pero últimamente estoy un poco rara y tengo la sensación de que algo va mal, no sé si en él o en mí. Quiero decir, le quiero y me quiere, pero me afloran otra vez los traumas.
Me calan los pensamientos duros, que me transportan a otro tiempo, a otro lugar.
No quiero que él sea responsable de mis problemas, en el sentido de cargarlos por mí. Él también tiene sus movidas, claro. Entonces no sé ni cómo enfrentarlo ni cómo hablarlo con él.
Tampoco sé cómo enfrentarlo yo misma y dejar de pensar lo que pienso. Pero es como una alarma que suena cada X, algo así, yo qué sé.
La cosa es que nos hemos ido de escapada juntxs unos días y hemos hecho turismo. Por supuesto, hemos acabado reventadxs, pero aún así teníamos ratos relajados y a mí me habría gustado que calientes, u know. Pero no ha habido na de na estos días y puede que sea una chorrada pero me taladran los pensamientos malrolleros la cabeza. Soy consciente de que no lo he superado, de que necesito ayuda. Pero bueno, aquí estoy. Si alguien se ha sentido así o puede echarme una mano, sería genial.
Gracias por llegar hasta aquí <3