Durante años he pensado que estaba yo loca, equivocada, que incluso era mala persona, pero desde hace un tiempo empiezo a pensar que mi madre necesita ayuda profesional (aunque no lo admite).

Nuestra vida ha sido complicada, mi infancia y la de mi hermana mayor aún más con un padre que no nos quería y que, cuando se divorció mi madre, pasó de la custodia.
Me crié como todos los niños, pensando que mi madre era la mejor y la única, pero luego crecí y, con mi hermana al borde de la muerte con un TCA, mi madre y mi hermana «perdieron la chaveta» (no digo por la enfermedad, obviamente, sino por cómo se afrontó el tema), pero lo de mi hermana es una historia muuy larga donde siempre me tuvo envidia y a día de hoy no quiero saber nada de ella.
A partir de esto empezaron a controlar cada cosa que yo comía a todas horas y a día de hoy, con celiaquía recién diagnosticada y un cuerpo que está hecho un poco mierdecilla por el tiempo que llevo sin saberlo (además tengo problemas para digerir la comida), mi madre, al ser un tema relacionado con la comida, se niega a creérselo y encima se ofende y me insulta diciendo que parezco un cadáver (bastante tengo ya, como para aguantar esas cosas).

El tema podría llevarme horas pero, una vez he ido saliendo de casa, me he dado cuenta de que quizás mi madre no ha sido tan buena madre como debiera. Nunca me ha escuchado porque siempre parece que le molestamos (literalmente nos dice que nos vayamos), no nos ha llevado a parques ni al cine, ni nos ha dejado jugar con niños ni salir hasta ser mayores, etcétera.
Lo peor es que se cree que lo sabe todo, incluso por encima de las palabras de los médicos. Siempre está discutiendo y «picando» a todo el mundo, metiéndose con toda la familia a todas las horas, lo cual es muy cargante. Y conmigo, que no me gusta que nadie se pase, me echa en cara lo que ella es (sí, suena extraño) que si soy una manipuladora, que si solo tengo complejos conmigo misma, que si nadie me aguanta y no se me puede decir nada, que solo discuto, … así, hasta que yo pensé que la loca era yo.

Y es que vivir con una madre que critica absolutamente todo (si esa está delgada o mira que fea), que de mi nunca dice cosas buenas. Vivo con cuidado de hacer las cosas porque a la mínima se enfada y para ella, nadie hace nada excepto ella (se queja porque necesito otro tipo de comida o no me gusta lo que ellos comen y eso la obliga a cocinar).

En fin, con eso os imagináis lo que es la mujer, el problema es que siento que soy yo la loca cuando de repente es así y en sus ratos buenos puede ser muy generosa, como si tuviera doble personalidad y esta última es la que enseña a la gente de fuera de casa (a la que luego critica y que, por cierto, no sé si es normal que se obsesione cuando conoce a alguien en plan hablando todo el día por whatsapp hasta que solo le saca pegas y se acabó).

Siento que sea tan largo el post, fui a un psicólogo y me dijo que lo mejor era irme de allí, pues soy muy diferente a ella, ella es muy cerrada de mente y yo soy muy contraria. Pero tener a una madre que solo habla mal de ti (a los demás también aunque lo cubre con bromas) y todo el día tienes que mirarle la cara y estar pendiente de si te llama porque si no, se mosquea. Pero luego su personalidad cambia radicalmente según le da, me hace sentir que soy mala persona por creer que no es buena madre, pero es que, ver cómo la gente puede contar su vida a sus madres y apoyarse en ellas y a mi, por sacarme un 10 y contar que había hecho algo que los demás no sabían, me contestase «es que te vas muy de lista eh», en fin, es cansado.