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Buenas, gente!
Actualmente no estoy bien con mi vida. Creo que muchas personas estamos igual, pero en mi caso llevo año y medio intentando dar un paso hacia el cambio, y ahora que por fin lo estoy dando y consiguiendo, me siento abrumada.
Os pongo en contexto.
Soy andaluza, de Granada. Llevo 6 años viviendo en Madrid; me vine con 26 para hacer un máster de interpretación (soy actriz) y, desde entonces, he estado buscándome la vida. En aquel momento funcionaba: he actuado (sin grandes pagos), he conocido a mucha gente y me lo he pasado bien. Pero desde hace 2 años me siento atrapada en un bucle de trabajos precarios, sin llegar a fin de mes.
He pasado toda la vida compartiendo piso, pero ahora vivo sola y, con lo que gano, apenas me alcanza para pagar alquiler y gastos. El resto lo cubro con ahorros y alguna ayuda de mis padres. Sinceramente, no tiene sentido malvivir así solo porque me haya convencido de que Madrid es “la ciudad en la que tengo que estar”. Me agobia muchísimo, y los niveles de ansiedad son brutales (voy a la psicóloga, pero solo cuando me lo puedo permitir).
Para algunas personas, un año y medio pensando en cambiar puede parecer mucho, pero para mí no es fácil. Tomar decisiones me cuesta, y hasta ahora no he mirado mucho por mí. Eso estoy intentando cambiarlo. Y, aunque parezca que despotrico de Madrid, también me ha dado muchas cosas buenas y no me arrepiento de haber venido. Pero siento que mi etapa aquí ha terminado, como si la ciudad me estuviera echando.
He tomado la decisión de volver a casa de mis padres, a mi pueblo en Granada. Buscaré trabajo de lo que sea para ahorrar y, más adelante, poder irme a vivir a Granada capital (que, aunque ha subido mucho de precio, sigue siendo más asequible que Madrid). También voy a empezar un FP de Producción Audiovisual, con la idea de entrar en bolsa de trabajo y oposiciones para RTVE. Mientras tanto, seguiré con mis cosas de actriz: si me sale algo en Madrid, subiré y me quedaré en casa de conocidos, pero no tendré que pagar 700 € de alquiler por vivir sola.
Me siento rara. Parte de mí piensa que volver con 32 años es un fracaso, que mucha gente de mi alrededor ya tiene su vida “estructurada” y yo sigo intentando avanzar… pero retrocediendo. Por otro lado, sé que tengo suerte de tener dónde volver y de que me reciban con los brazos abiertos. Me apetece recuperar tiempo con mis padres y mi hermano, pero me pesa la sensación de dar un paso atrás.
También me preocupa el tema social. Allí apenas conozco gente, porque cuando me fui no tenía muchos amigos; en Madrid es donde más me he sentido yo misma, aunque últimamente me ha consumido. Me da miedo no hacer amigos nuevos, no conocer a nadie, y que en una ciudad más pequeña y con mi edad sea más complicado.
Estoy llena de dudas y miedos. No sé si hago bien en irme, pero a la vez estoy convencida de que sí.
¿Es un fracaso retroceder para poder hacer cambios, aunque no sepas si van a salir bien? ¿O es el paso que necesito para tener una vida de más calidad?
Gracias por leerme. Perdón si me he enrollado, espero que se haya entendido todo.