Hermana, yo estuve en tu situación. Doce años, dos hijos y un sin fin de maltrato psicológico a mis espaldas. Tenía las mismas dudas que tú: ¿quién iba a quererme ahora con dos hijos? ¿Cómo confiar en alguien? ¿Porqué me siento así?

Comencé a ir a terapia, a salir, hacer nuevos amigos, comencé a trabajar. Rehice mi vida, vamos. A los pocos meses de estar así, los chicos comenzaron a interesarse en mí, y todos esos miedos que tú misma tienes me surgieron a mí, y ahí tomé la que yo creo fue la mejor decisión de mi vida: no estaré con nadie hasta que crea y me quiera yo a mí misma.

Mis amigas me llamaron mojigata por este período de celibato autoimpuesto, pero yo estaba decidida a no tener miedo nunca más, a ser capaz de valorarme yo, y no dejar que nunca me volvieran a llamar «puta parásito» o que «no vales ni para follar». Y eso sólo lo conseguí a base de terapia, estar sin pareja, y rodearme de gente maravillosa que me aportaba optimismo y vitalidad.

Y aquí estoy, tres años más tarde. Ahora comencé hace unos meses una relación con un chico maravilloso, que me respeta y ama con locura a mis hijos y a mí. Pero lo hice cuándo estuve preparada, cuando mi corazón y mi mente fueron capaces de discernir que la soledad no es mala, pero la dependencia emocional es un lastre del que cuesta salir.

Desde aquí mucho, mucho ánimo. No desfallezcas porque se sale. Te lo prometo.

Yo solo digo una cosa, ¿Por qué no? Quiero decir, si eres sincera con él y le cuentas tus dudas y tus «incomodidades» él te debería entender y si vais con cuidado no tiene porqué salir mal. Que terminemos una relación haya acabado mal o bien no es obligatorio tener un tiempo de reposo porque las cosas surgen y aparecen sin que las busquemos y eso es lo bueno. Si con el tiempo no te ves cómoda, es tan fácil como hablar con ese chico y ser honesta. En serio, no tenemos que perder el tiempo, la vida es demasiado corta y ya has aguantado suficiente además de haberlo pasado mal, date la oportunidad de disfrutar y vivir como quieras. Si no nos arriesgamos, al final nos arrepentimos. Un abrazo y mucho ánimo!

Pase por lo mismo, el segundo no era un maltratador pero si un poco toxico y se aprovechaba de mi baja autoestima y jugaba un poco con mis sentimientos y usaba a veces chantaje emocional. No me di cuenta hasta que fue tarde y necesite 2 anos de soledad y unos meses de terapia. Ademas al principio por mi ansiedad a veces estaba mal con el pero el me hacia sentir como una malisima persona y que no tenia que aguantar mis mierdas. Nunca me presto su hombro ni me comprendio. Mi consejo es que te recuperes primero.

Tal y como te han dicho antes, es normal que tengas esas dudas e inseguridades.
Mi consejo es que te pongas en mano de profesionales (psicólogo o psiquiatra) y empieces por trazar un nuevo camino donde esas inseguridades se vayan eliminando por el camino.
Yo no he pasado por lo que tú, pero soy abogada de víctimas de violencia y, a menudo, veo que siguen teniendo una dependencia afectiva que tarda mucho en eliminarse. Siempre les animo a que acudan a terapia, a grupos de apoyo, para que empiecen a «reconstruirse» a sí mismas.
Un abrazo y adelante ?

Yo estuve en las mismas. Incluso antes de dejarlo hubo un amigo al que le interesaba, buscaba la relación sería que yo siempre había deseado.
Yo me sentía destruida. Tras terminar mi relación intenté darnos una oportunidad. Fui totalmente sincera con él sobre lo despacio que necesitaba ir. Pero al final él no había estado en mi piel así que aunque intentaba ser cariñoso (demasiado) me acababa haciendo sentir peor. Traté de acabar bien pero no pudo ser…
Pero meses después sé que fue lo mejor para ambos.
Ahora llevo más de medio año con una soltería inpuesta y a base de esfuerzo he logrado empezar a sentirme mejor. También tengo mis dudas, a veces sigue poniéndome triste recordar cómo me sentí… sin embargo he aprendido a manejar estos sentimientos, a quererme tanto que nadie pueda hacerme daño de nuevo.
Con el tiempo he empezado a conocer a alguien y siento que marcha mejor. También tenía dudas de volver a repetir patrones pero he aprendido a valorar los pequeños detalles.
Mi consejo:escucha tú corazón y no te fuerces a amar, fuerzate a recuperarte y quererte. Se supera, solo es luchar por ello ?

A mi tambien me paso, estuve 5 años con un chico que me maltrato fisica y psicologicamente. Cuando lo deje a los meses conoci a un chico que me enseño el significado de la palabra te quiero y llevamos 5 años. Asi que si estas a gusto adelante, no tienes nada que perder, eso si se sincera. El momento lo escoges tu, si es ya pues ya. Besos y suerte

Yo salí de una relación de maltrato que duró 7 años (sólo el último año el maltrato era físico), fui a la psicologa y no confiaba en los hombres, después de ello estuve 3 años sola, lo mejor es que primero te recompongas y luego dediques tiempo a quererte a ti misma, sin estar con nadie, aprender a volver a valorarte, porque sino arrastrarás éstos problemas y será malo tanto para ti cómo para la otra persona, antes de pensar en una nueva relación tienes que sanarte. Mucho ánimo y te garantizo que estar un tiempo sola haciendo ésto te dejará cómo nueva, sabrás ser feliz sólo contigo misma y eso no tiene precio. Somos muchísimo más fuertes de lo que creemos.