¿Y ahora que pasa?

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  • Arena al sol
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    Arena al sol on #310392

    Hola tod@s!

    Me gustaría que pudierais darme vuestra opinión sobre algo que no acabo de ver muy claro.
    Empecé una relación hace unos 8 meses con un hombre, basada única y exclusivamente en el sexo. Así lo acordamos los dos desde el principio.
    En los últimos 2 meses he notado cambios importantes en su manera de expresarse, a veces con un «te echo de menos», otras con un «me acuesto pensando en ti y me levanto pensando en ti», incluso con propuestas para quedar e ir a cenar o tomar un café.
    Yo por mi parte, intento evitar sentimentalismos y mantengo lo que acordé.
    Esta última semana la cosa ha ido a más; le confesó a un amigo que él sentía algo más y que yo era muy importante para él y en una de nuestras conversaciones me dijo que quería hacerme el amor.
    Ante todos estos comentarios y detalles, yo intento mantenerme en lo mismo que acordamos. Intento no expresar nada fuera de lugar aún cuando él pregunta.
    La cuestión es que en una situación normal, cualquier mujer se sentiría contenta e ilusionada. Pero yo no.
    El motivo: está casado.
    Ahora se le remueve todo. Aparte de que su matrimonio no anda bien, tiene un cúmulo de sentimientos que no sabe hacia donde tirar.
    Y yo estoy aquí, sin saber como interpretar todo y temiendo que todavía se complique más. Yo no se si se ha enamorado, o es un encoñamiento o simplemente se ha liado todo en su cabeza.
    Así que agradeceré me orientéis sobre que está pasando por su cabeza ya que no quiero preguntar para intentar no desestabilizar más.
    Ya sé que una parte de vosotras me ofrecerá comprensión y apoyo y otras no, pero aprecio cualquier punto de vista porque intento ver la situación desde cualquier perspectiva.
    Agradeceros a tod@s vuestro parecer


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    Vanessa
    Invitado


    Vanessa on #310402

    Lo siento, pero yo no puedo ofrecerte ni comprensión ni apoyo cuando sabías desde el minuto 1 que estaba casado. El primer miserable es él y sus cuitas mentales y lo «mal» que lo puede estar pasando no me merecen ni un segundo de tiempo. Se las ha buscado todas. Ojalá le deje su mujer y tú. Porque ahí vamos, tú has sido cómplice de perjudicar a otra mujer con plena conciencia, aceptación y planificación. A sabiendas, vamos. Así que a mí quien me preocupa es la mujer, ni él ni tú. Lo más digno que podrías hacer es dejarle.

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    MVS12
    Invitado


    MVS12 on #310403

    Déjalo! Si tienes claro que para ti solo es sexo y que el parece querer algo más es lo mejor para ambos.

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    Miri
    Invitado


    Miri on #310405

    Siempre va mal…cada uno libre de acostarse con quien quiera pero siempre existiendo un respecto y si la esposa era consciente de tu relación con el me parece genial, pero sino. Piensa en la mujer que desconoce eso, que se acuesta todas las noches a lado de una persona pensado una cosa y luego es otra. Si en el caso de que su esposa desconozca vuestra situación no tiene respeto por ella va a tener por ti en un futuro?
    Si tanto siente por ti, por que no se divorcia?si tan mal estaba por que no se dirvpcio en su momento?
    Yo personalmente no lo veo…no tendría relaciones con gente que va engañando a la que se supone que va a ser la persona más importante de tu vida.
    No creo que un hombre así merezca la pena pero eso quien mejor te puede ayudar eres tú misma. Aunque también te digo que tampoco entiendo a los otros siendo conscientes de que lo son…

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    Sucre
    Invitado


    Sucre on #310408

    Mira, te hablo desde mi experiencia personal que me ha llevado a tratarme con psicólogos por depresión después de una situación muy similar. Mantenerse en el «solo sexo» es muy difícil cuando dos personas se llevan tan bien, y si existe una conexión grande, que esté casado es lo de menos, para él y para ti, porque ahora si siente más sacará todo el rato tiempo para dedicarte y estar contigo y tendrá miles de detalles. Sin embargo, párate a pensar en cómo empezó lo vuestro, y planteate a ti misma si estarías dispuesta a tener una relación formal con él, y sobre todo, si por mucho que sienta por ti, él estará dispuesto a dejar su vida por empezar otra nueva contigo. Es muy cómodo seguir de cara a la galería con su vida normal y bajar las persianas para que tú entres. No olvides que le sobra psicología para tenerte a ti contenta y a su mujer, por lo que puede que a ti te diga que lo va a hacer mientras que cada noche duerme junto a ella.
    Yo he sentido mucho y pongo la mano en el fuego diciendo que sé que él por mí también, pero créeme, pocas veces las dejan.
    Mucha suerte y ojalá te salga mejor que a mí.
    Un beso.

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    Elen
    Invitado


    Elen on #310409

    A ver… El tema no es lo que piense él, si no lo que pienses tú. Vamos a dejar de lado el tema de que está casado y pregúntate que clase de relación buscas con él. Si quieres tener una relación en la que impliques sentimientos pues tendrá dos caminos: o se separa de su mujer y coméis perdices, o no lo hace te implocas más y terminas hecha mierda tú, él y todo el que este x medio. Si Tú no quieres implicación sentimental y él si, o piensas que sí, pues chica corta x lo sano porque hay muchos más hombres en el mundo con los que podrías estar sin complicarte tanto la existencia.

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    Aniña
    Invitado


    Aniña on #310410

    Cualquier mujer NO se sentiría contenta e ilusionada porque su pareja sexual empezase a mostrar sentimientos, porque eso no es lo que se habló y no cualquier mujer lo preferiría. Esto sin entrar en que está casado.
    Y ahora hablo de esa parte, está casado: Nunca te tendrías que haber liado con él. Te lo digo tras mi experiencia. No, no me enamoré de un hombre casado. No, no acabé llorando por las esquinas por un hombre casado. Pero SÍ mantuve una relación sexual durante años con un chico que tenía novia. No sufrí cuando se acabó pero jamás le volvería a hacer eso a una mujer. Ella no me conoce, nunca supo esto y nunca sufrió pensando que su novio la traicionó. Pero YO sé lo que hice y asumo mi responsabilidad. Es cierto que yo no tenía el compromiso con la otra persona; pero ahora tengo un compromiso conmigo misma y es no hacer sufrir a otras personas por mi egoísmo.

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    Sara
    Invitado


    Sara on #310411

    Estoy totalmente de acuerdo con Vanessa, porque aunque el principal culpable de la situación es él, tú tienes tu parte de culpa a partir del momento en que sabes que está casado y participas…

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    Emma
    Invitado


    Emma on #310413

    Y dale la burra al trigo, ya tienes ahí las primeras en responsabilizarte de todo. Ese juicio hecho sin haberte leído siquiera.

    Yo te contesto. Se está enamorando. Te lo está diciendo de todas las maneras que sabe. Te tocará serle clara para que sepa lo que tú le vas a ofrecer. Para que deje de hacerse ilusiones y tome la decisión que crea conveniente, ya sabiendo lo que tú le vas a dar.

    Me parece fenomenal que mantengas esa postura en una relación así. La cultura machaca a las mujeres para enamorarnos del primero que nos hace caso, de idealizar relaciones imposibles, de sentirnos responsables de otras mujeres por lo que hacen mal los hombres.

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    Ninguno
    Invitado


    Ninguno on #310426

    Bravo Emma!!! Parece que la culpable es ella de que el no haya respetado el compromiso que tenía con otra mujer. No hay nada peor que una mujer machista que culpa a otra de los errores de los hombres. Qué pasa si su mujer le perdonara la infidelidad? Porque le quiere pero ella es la puta verdad? Qué sociedad ?
    Pregúntate qué quieres tu y a partir de ahí tendrás que hablar con el.
    Animo y que te salga bien.

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    Anónima
    Invitado


    Anónima on #310434

    ¿No hay más gente para tener sexo en este mundo, o qué? Existen juguetes, querida, y hombres solteros que follan bien también. No hay razones para complicarse la vida. Ten dignidad y un poco de autoestima, que no creo que te guste el hecho de que tu marido se acueste durante 8 meses con otra, por más «problemas» que tengan en el matrimonio, que al final siempre es la justificación que utilizan para poner los cuernos. Las mujeres debemos ser solidarias con nosotras mismas, y entiendo que el papel que estas asumiendo no estás siendo con la esposa del Señor (me tiene toda la pinta de que él es mayor y tu eres más joven). Si algún día terminan juntos, no dudes que te haga lo mismo. Mucha suerte!

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    Arena al sol
    Invitado


    Arena al sol on #310441

    En primer lugar agradecer todas las opiniones, de la primera a la última.
    Quería aclarar algo, quizás sea de lo peor por estar con alguien que está casado, pero el compromiso no es mio, es de él. La idea inicial era solo sexo, tan válida como cualquier otra opción y la atracción, al igual que los sentimientos, no se puede evitar.
    Soy libre y dentro de mi libertad hago lo que puedo, lo que sé y lo que deseo.
    No quiero saber nada de su matrimonio, no me interesa. Y no me interesa por una sencilla razón; no quiero al marido de nadie.
    Y si, era consciente y lo sigo siendo.
    Pero la responsabilidad es suya, no mía.
    En el momento en que puedo notar cosas «raras» como los comentarios sentimentales y actitudes que van más allá de lo que los dos queríamos en ese momento, es cuando me ha empezado a preocupar. Y no por su mujer, por mi.
    Porque yo no voy a darle nada, porque yo no siento nada y no quiero que se haga ilusiones. No tengo nada que ofrecer más allá de lo que hay hasta ahora.
    Quizás deberíamos plantearnos si un polvo es tan «infiel» como un pensamiento con sentimientos hacia un tercero, y dentro de mi «egoísmo y lo mala persona que soy» creo que es ahí donde de verdad la cosa se complica más.
    No le culpo y no me culpo.

    P.D. En este foro hay un nivel muy alto en la opiniones, en todas la opiniones. Gracias a tod@s!

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    Anónima
    Invitado


    Anónima on #310466

    ARENA AL SOL

    Yo si he leído todo lo que has escrito.

    Y lo siento pero no te puedo dar mi apoyo en todo esto, porque tu estas siendo egoísta, desde él principio sabias que él estaba casado y te ha importado una mierda la mujer de él. Lo que te importa es abrirte de piernas ante un tío casado.

    Para mi la culpa lo tenéis los dos, tanto él marido y tanto tu, que no te has parado a pensar que esa mujer podría ser tu prima, tu tía o tu madre.

    Así que ojala la mujer que esta teniendo unos cuernos se entere y te joda a ti el follisqueo y a él le jodan la vida.

    No os merecéis ser felices ninguno.

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    Golondrina
    Invitado


    Golondrina on #310482

    Hola!
    Te voy hablar desde mi experiencia, desde el punto de vista de casada e infiel. Yo no diría que es amor lo que siente por tí, es un encoñamiento. Las personas casadas, a veces, se aburren de la monotonía y buscan encontrar en alguien esa fase de enamoramiento inicial en una relación, en cuanto pase esa fase deja de estar interesado en tí y se busca otra persona que le haga «estar drogado de amor» otra vez. él ya tiene su mujer, no te creas que están mal porque suele ser una excusa barata. Él busca la adrenalina que ya hace años que no tiene con su mujer,para todo lo demás ya se lo complementa ella, sólo eres su droga, por ahora!

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    MitCp
    Invitado


    MitCp on #310487

    Si yo fuera tu, me alejaba. Si para ti es sólo sexo, y se esta complicando la cosa, aléjate. No hay necesidad de meterse en jaleos cuando no se siente nada por la otra persona, sólo atracción. Así que deja esa «relación» y a otra cosa mariposa. Ya vendrá otro que te atraiga igual y no te complique la vida. Y sin mujer. Suerte!

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Respuesta a: Responder #310487 en ¿Y ahora que pasa?
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