Hola a todos, seguro que hay mil posts sobre esto pero es que necesito desahogarme. Tengo 30 años, soy hija única y mi madre es viuda. Es por esta razón que no puedo vivir en otra parte que no sea mi casa. Mi madre me tuvo de grande, así que ahora ya es una persona mayor, que anda bastante bien pero tiene sus problemas.

Además, por esto de la pandemia no tengo trabajo, así que estoy dedicándome a terminar mi carrera universitaria. El tema es que ella, desde siempre fue una persona «rara». Nunca tuvo amigas, por lo tanto despreció siempre a las mías, diciendo que la amistad no existe. Con mi padre tuvo muchos problemas, siemprw dijo que la engañó pero yo jamás lo comprobé, el tema es que sus peleas con el marcaron mi adolescencia, yo hasta pensé en irme de la casa o suicidarme y solo tenía 14 años porque ella clamaba que no se separaban «por mi». Y desde pequeña siempre me manipuló con culpas, a veces estábamos pasando un buen rato y ella me regañaba porque si, por tonteras de niños. Siempre despreció mis gustos, que siempre fueron muy tranquilos porque siempre fui una niña muy quieta y callada. Sobre mi elección de carrera siempre estuvo quejándose y machacando que debí elegir lo que ella quería.

Yo le agradezco que me haya ayudado a criarme y mantenerme pero es que siempre tiene actitudes que me sacan de quicio, lo que yo haga siempre es criticable, ella se jacta de que es perfeccionista y yo no lo soy, soy una persona distinta que acepta los errores, las diferencias, y ella no, así que me cree inútil por todo, que no debo quejarme de nada, que ni siquiera puedo llorar cuando tengo algún problema o me siento triste porque «ella está peor» o «ella lo pasó peor».

También, porque si, me deja de hablar durante días. A veces se ofende por cosas insignificantes, y siempre con ella tuve que andar como de puntillas por miedo a que se tomara mal todo lo que hago o digo. Con otras personas o en otros lugares me siento libre pero en mi casa o junto a ella siempre debo andar como si estuviera en un ejército, la mínima falla me la remarca y enseguida me dice estúpida o imbécil o inútil.

También durante la pandemia estuve dando algunas clases online, y al final de cada clase ella ya estaba ahí criticando todo lo que yo hacía, cuando la que estudió de maestra durante años fui yo y ella ni termino la escuela. Y así con todo, cuando daba clases presenciales ella cada tanto me decía que iba a inscribirse para ser mi alumna también, y eso a muchas personas les puede encantar pero yo temblaba porque sabía que solo iría para criticarme y desautorizarme delante de las demás personas.

Ella nunca tiene problemas en criticarme junto a otras personas, siempre desvaloriza lo que hago y si alguien dice algo bueno de mi, ella contesta con «tu porque no la conoces bien» o «es su deber ser buena» o frases así. También habla mucho sola (si, siempre lo hizo) y a veces la escucho y son todas críticas hacia mi, o sea ella piensa que soy la peor hija. Y debo decir que nunca le di problemas, nunca fume, me drogue, estuve presa, tuve malas notas, ni siquiera he tenido un novio para presentarle.

Debo decir que es una mujer muy buena, siempre tiene voluntad de hacer cosas y de ayudar pero a mí siempre me trata como un trapo de piso, intenté durante años ser perfecta para ella, no decepcionarla y eso me trajo mucha ansiedad y depresión. Ahora sé que debo hacer las cosas para mí y no para ella, pero es muy duro saber que no importa que seas ingeniera de la nasa y ganes millones de dólares, para tu madre siempre serás inútil, haragana y tus intereses son estúpidos. Se supone que ella me deseó mucho, que durante años buscó quedar embarazada, pero la mayoría de mis recuerdos de infancia son de ella anulandome y ahora quiere continuar con eso, manejandome con culpas, dejándome de hablar y decidiendo todo. Es triste para mí no poder compartir nada con ella, desde la compra de unas zapatillas hasta mi pequeño orgullo (termine mi primera novela hace poco) porque sé que todo es visto mal y criticado.