De acuerdo. Os leo desde hace meses y me encantáis. Y me encanta que ayudéis a todo el mundo y ahora, necesito ayuda. Para aclararme. Probablemente no sea un problemón porque no lo es pero esto me ha llegado a dar problemas de ansiedad así que…
Debo decir que antes de estar con mi actual pareja era bulímica y me autolesionaba. Y no poco, la verdad. Me sentía la mayor mierda del mundo y ya os imagináis el resto de mi autoestima. Hace un año y pico que estoy con mi actual pareja, mi primer novio, la primera persona de la cual me enamoro, mi primer beso, mi primer polvo… A veces creo que todas las veces que estuve a punto de suicidarme y no lo hice pensando «no hay mal que por bien no venga, aguanta» fue esperando algo bueno, y él es algo mejor. Perďon, que me enrollo. Al lío.
Hay una chica en instagram que es feminista y sube nudes y demás y bueno mi novio siempre ha sido muy de me encantaría tener nuevas esperiencias y yo siempre he pensado igual. Resulta que empezó a hablar con esta chica y bueno tengo muchísima confianza con mi novio me cuenta con quién habla de qué qué opina, etc. Y bueno creo que soy la cosa menos celosa que puede existir. De verdad. Jamás he tenido celos de él ni de que me comentara lo guapa que era cualquier chica o que cuerpo más bonito tenía. Hasta que llego ella. Hablan a menudo y siempre que sube un nude en su historia y estoy con él me lo enseña y sonríe en plan bbbff. Y más de una vez me ha dicho de hacer un trío con ella y mira. Ya no sé por qué es. Pero habla tanto de ella y con ella… Que me estoy sintiendo mal. Hablé hace poco con él este tema diciéndole que me estoy sintiendo mierda que sé que no tengo el mejor cuerpo del mundo (porque soy una orgullosa gordibuena desde que nací aunque me falle la autoestima) y que de verdad me da miedo que me cambie ppr nadie porque es muy fácil encontrar a alguien mejor que yo y etc… Bueno todo esto llorando a mares y él llorando también porque es un sensiblón y odia verme llorar y se pone a llorar cuando me ve así y me dijo llorando que no pensara eso que me amaba que jamás me haría tal daño y que cree que no podría ponerle los cuernos a alguien porque a él se los pusieron y las pasó canutas. Debo decir que cuando se lo dije me quité un enorme peso de encima. La ansiedad se fue… pero no del todo. He vuelto a vomitar.
Siempre he dicho que la bulimia ha sido más fuerte que la autolesión para mí. La más difícil de superar. Y no se lo he dicho porque me preguntará el motivo y si se lo digo se sentirá horrible… Ahora, ahora me dan asco y pudor los temas de tríos y lo que sea. Creo que con una pareja JAMÁS deberían hacerse cosas así y más con alguien tan inseguro como yo. O ya no sé. Estoy hecha un ĺio. Ya no sé ni porqué os he escrito. Necesitaba que alguien como vosotras me escuchara, supongo. Porque sigo sin aceptarme a mí misma por mucho que me ría y sonría con lo que subís. Sigo pensando que como le puede gustar tanto mi cuerpo cuando follamos. Porque sí, le gusta muchísimo por lo que parece y siempre me está diciendo lo bonita que soy pero… Joder. ¿Porqué no dejo de pensar que soy una mierda y que en cualquier momento encontrará a alguien mejor y me dejará? Necesito un chute de ayuda ya porque quiero dejar de sentirme así y no recaer en la bulimia que hace un año dejé atrás gracias a esta maravillosa persona. Qué hago….