Ojalá pudiera.. lograra…saber porque..por qué…Por qué?..
No sabéis cuántas veces he querido escribir y he dado marcha atrás.
Hoy he visto como un chico compartía fotos de «la manada» criticandolo y he pensado él, el mismo que se rió de mí y me utilizó.. o ¿Solo son imaginaciones mías? ¿Exagero? ¿Tengo demasiadas expectativas? No sé.. cuántas veces me he culpado por cada relación que me salió mal( si alguna se puede llamar relación) cuántas veces me he culpado y he pedido perdón cuando es a mí a la que la ha dolido.
Hace muchos años, sufrí una violación, sí y lo llamo así porque sé que lo fue, pero a raíz de leer historias con #cuéntalo sé que no fue mi primer contacto..
Recuerdo cuando yo era pequeña, muy pequeña, así que algo difuso, que un familiar que me sacaba unos 10 años ( el tendría supongo que 14 o 15) se quedaba a solas conmigo y jugaba a ponerme encima y restregarse hasta empalmarse. Repito que lo recuerdo difuso,supongo que es algo que la mente borra para ayudarnos a seguir. No sé cómo llamar a eso, pero por aquel entonces sabía que no me gustaba y que no quería quedarme a solas con él.
Jamás se lo he contadoñ a nadie.
Con unos años más en el colegio un niño se obsesionó conmigo, sí éramos niños pero intentaba tocarme y subirse encima de mi, la gente lo reía y se reía de mi porque siempre estuve gordita.
Tampoco lo conté.
Tiempo después recuerdo otro episodio en el que unos niños del barrio bajaron los pantalones a otro e intentaron ponerme su pene en la cara. Lloré, me oyeron. Nunca lo conté.
Años después pasé cuatro años con un chico a escondidas. Delante de sus amigos no éramos nada y hasta me insultaba pero después quería quedar conmigo, SIEMPRE, me obligó a hacer cosas que no quería, me hizo creer que no valía, que tenía que aguantar que él estuviera con otras y en sus ratos libres quedase conmigo porque me quería y nadie más lo iba a hacer. Ni yo misma me quería, no me quería nada porque no sé en qué momento pude aguantar eso. Insultos y hasta llego a agredirme en una ocasión físicamente. Cuando por fin dije basta, llegó lo peor. Me escribía a todas las horas, llamaba, me esperaba a la vuelta de casa. No me atrevía a volver sola a casa. Cuando todo parece que acabo y me prometí verle por última vez, cuando parece que di un paso para ser feliz volvió a llamar tiempo después. No sabía qué hacer y por miedo fui, intenté mantener una distancia pero no me dió tiempo, él me agarró y yo quise gritar porque no quería creer que eso fuera lo que fue. Me agarró fuerte y me forzó, los detalles morbosos sobran. Sé que llegó gente conocida y él se quitó y entonces yo aproveche para irme corriendo. Igualmente, los detalles me son difusos lo prometo, tampoco quiero pararme a recordarlos. Lo único que recuerdo bien fue que fui directamente a mi casa y me metí en la ducha con ropa y lloré lloré mucho debajo de la ducha para que no me oyeran mis padres. Era mayor de edad ya.
No quería dar que hablar a la gente conocida. Yo no lo permití, yo no grité y cuando vi que no podía yo no me opuse, entre en shock. Me sentí sucia,muy sucia por mucho tiempo me di asco.
Jamás denuncié.
Cabe mencionar las barbaridades que hice con mi cuerpo y mi salud durante ese tiempo y durante toda mi adolescencia.
Cuando todo paso y conseguí juntar los pedazos sin ayuda llegó él. Dos años, dos años arrastrándome. La primera noche todo fue muy bonito, nos teníamos ganas y fue de lo más curioso. Nunca pensé que alguien como yo le gustase (ni yo ni nadie porque jamás lo contó) me mostré fría porque es lo que había aprendido durante todo este tiempo pero al final pensé ¡Y por qué no! Pero no,otra vez no.. se le veía que me quería.. para follar en sus ratos libres. Le gustaba mucho pero siempre me llamaba cuando estaba libre o se aburría. Las primeras veces fueron «bien» después aparecía y desaparecía como el Guadiana y me obligaba a hacerlo sin condón entre otras cosas. Cuando acababa si te he visto no me acuerdo. Sí, él el que comparte esas imágenes me trató como basura y me obligó. Y se rió de mí, también lo hizo.
Pero no lo cuento por dar pena. No, hoy a pesar de que ahora lloré soy más fuerte. Tengo ratos y momentos, tengo imágenes y muchos recuerdos. Jamás olvidé, creo que estas cosas son como cicatrices que se aprende a convivir con ellas. Tuve muchas etapas y hasta fui a un psiquiatra, pero no creo que sea importante esto. Hoy vivo con mi actual pareja y perdí mucho peso, y a ratos me quiero más y a ratos menos.. como todos.
No estoy pidiendo consejos ni dar pena. Quiero visualizar que NO estás sola, que muchas de nosotras hemos vivido ciertas situaciones que NO te avergüences, que seas TU misma, que te quieras un poco más, que denuncies, que somos muchas, nosotras sí somos una manada que ser feminista es necesario y ojalá me atreviera a contar en público sin miedo esto que aquí he relatado para aquellos Gil***las que debaten aún estos asuntos y que creen que exageramos. No es algo que veamos en la tele, el ACOSO LA AGRESIÓN Y LA VIOLACIÓN son reales, la sufren las personas de tu entorno, tus hermanas, tu novia, tu madre.. han sufrido algún episodio seguro a lo largo de su vida. Gracias por escucharme y perdón por la parrafada.