Llevas 6 meses, esos hijos por los que te preocupas aún no existen más allá de los planes, creo que el centro ahora debería ser cómo evoluciona la relación respetando las creencias del otro. Miraría si, más allá de la religión, comparten valores, principios, formas de organizarse como pareja y visión de la vida, en resumen, si funcionan como pareja.
Ahora, imponer su religión o no religión al otro, eso no es vivir en libertad. Te invitaría a conocer más de esa creencia para ver si te hace sentido su decisión y a él conocer más de tu postura también.

¿Antes de aconsejarte me podrías explicar como puedes ser cristiana y atea a la vez?
Decir que eres cristiana/atea es como decir que eres vegetariana que come carne.

Te ha dado ansiedad por qué sabes cuál es la realidad, tú verás si sigues tu instinto o te quedas y ya lloraras, tienes dos posibilidades de futuro, acabar separada y sufriendo por tus hijos o claudicaras y te harás musulmana y vivirás bajo su normativa, en el mundo cristiano la gente no destaca de los creyentes y no creyentes, pero las musulmanas pues tienen unas normas estrictas, mucho más que el hombre.

Solo lleváis seis meses, piénsalo bien. Pienso que te engaño respecto a la religión para que bajarás la guardia.
Imagínate que tienes una hija con el, tendrás ver cómo es sometida a esas costumbres.

Te gustó y te tranquilizó que no tuviera religión y ahora resulta que sí. Me da igual qué religión sea, si no compartís principios, empezamos mal. Te da ansiedad porque sabes que ser practicante de una religión va a condicionar vuestras vidas, y tú no quieres.

Pregúntale claramente cómo su decisión va a afectarte A TI (esperará que te conviertas? Esperará que cambies tu forma de vestir o de interactuar con otros hombres como compañeros de trabajo o amigos? Esperará que renuncies a alguna de tus aficiones?) y a vuestra vida (cómo afectan los horarios de rezos en vuestra vida social, el halal, las navidades, las salidas todo eso) y valora si estás dispuesta. Si queréis tener hijos, olvídate de criarlos como tú pensabas, porque su obligación es criarlos como musulmanes. Piensa si eso es lo que quieres o no.

Qué buena pinta tiene todo.

Igual como le quieres no has querido creerlo pero te voy a explicar el origen de tu ansiedad en relación a él. Sabes lo que hay, que es musulmán y siempre lo ha sido pero te dijo que no para conquistarte y sabes también la que te viene encima si tienes hijos con una religión tan radical. Sólo lleváis 6 meses viviendo juntos en España, estás a tiempo de huir y buscarte un hombre que no pertenezca a una religión tan retrógrada en la que acabará metiendo a tus hijos (espero que no tengáis hijas por su bien).

Yo creo que lo más importante ahora es que hables con él sin miedo a hacer preguntas incómodas, porque esas conversaciones dan mucha tranquilidad a largo plazo. No es desconfiar, es aclarar expectativas.

Por ejemplo, podrías preguntarle cosas muy concretas como:

* ¿Qué significa exactamente para él “volver a ser musulmán”? ¿Solo espiritualidad o también normas de vida?
* Si tuvierais hijos, ¿qué pasaría si ellos decidieran no ser musulmanes?
* ¿Esperaría que tú participes en prácticas religiosas o cambies algo de tu vida?
* ¿Qué papel tendría la religión en decisiones familiares importantes?
* Si en el futuro hubiera diferencias entre vuestra forma de educar, ¿cómo se resolverían?

A veces cuando alguien dice “voy a seguir siendo el mismo” lo dice con buena intención, pero cada persona puede entender eso de forma distinta. Cuanto más habléis de situaciones reales y concretas, más seguridad tendrás.

No es un tema de religión o de origen, sino de compatibilidad de valores y de cómo queréis construir vuestra familia