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  • Vida sana

    No, no voy a adelgazar mi chichi porque esté de moda

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    El otro día ojeé un artículo que se titulaba “7 consejos para adelgazar el pubis (monte de Venus)” (especifican por si cabía alguna duda de qué podía ser un pubis, no sea que lo confundas con un bote de anchoas).

    El caso es que me puse a leerlo:

    ¿Cómo sabes si tienes grasa acumulada en el pubis? Cuando al ponerte un jean o medias panty te quedan apretados y se te marca la ropa.”

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    Si se te marca la ropa o te queda apretada no es porque ésta sea ajustada o tres tallas más pequeñas de lo que necesitas, no. Tienes el coño gordo. Y punto.

    Tengo un gato Garfield ahí abajo y yo sin darme cuenta, haciendo vida normal y todo ¡pero qué loca estoy! Menos mal que han escrito este artículo para poder enterarme de que tengo la seta gorda y tengo que adelgazarla. ¡Qué habría sido de mí y de mi vida sin esta información!

    algunas expertas afirman que esta es actualmente la zona de portada de las revistas

    Aquí las tenemos, ya tardaban en salir, las expertas en pubis (gordos). Me las imagino, todas con sus chichis delgados, juzgando en el casting de modelos:

    – ¿Tú tienes el coño gordo?

    – Bueno, cuando me pongo leggins se me nota un poco…

    – Entonces tú no nos sirves. SIGUIENTE.

    – ¡Pero soy 90 – 60 – 90!

    – SI – GUIEN – TE

    Cada año aparece un nuevo vocablo para definir una rebelde parte del cuerpo femenino que, se supone, las chicas deben someter a dieta y ejercicio para reducir tallas.

    Es que hay que ver qué rebelde tenemos la vagina. Ojalá el año que viene la parte del cuerpo a reducir sea el dedo meñique del pie, que lo tengo un poco más gordo que el resto de dedos y no me siento perfecta del todo.

    Ahora que lo pienso, ¿cuántas tallas se podrá reducir de chichi? Y lo más intrigante de todo, ¿Qué medida se utilizará para saber qué talla de felpudo tiene una? ¿Cm? ¿Pulgadas? ¿Hectáreas? ¿Campos de fútbol, quizás? Con esto Iker Jiménez echa 4 horas de programa, saca un especial y tres libros.

    El resto del artículo son pasos y consejos para ejercitar tu monte de Venus (el que también recomiendan tener “podado”, no sea que se te pase por la cabeza tener ahí abajo el bosque de David el Gnomo, que entonces apaga y vámonos)

    Resumiendo, te dan los mismos consejos de siempre: que no ingieras grasas y que consumas poca azúcar en general, que tu dieta sea baja en calorías, que comas varias veces al día (en cantidades pequeñas). También recomiendan hacer ejercicio: mover las caderas (?), hacer bicicleta, y elevar las piernas (creo que con esto se refieren a hacer abdominales). Pero claro, todo dirigido a reducir el tamaño de tus partes íntimas, no a estar sana ni nada parecido. Aquí lo que importa que es tú vayas por la vida con un coño 10. La salud vaginal, que es la realmente importante, la dejamos para otro día, ya si eso.

    El mensaje de este tipo de artículos es claro: Necesitas adelgazar para ser feliz. Da igual la parte del cuerpo. Lo importante es adelgazar cosas.

    ¿Sabéis que os digo? Después de la frustración que me produce leer este tipo de posts, además de ir por la calle con la cabeza bien alta, voy a ir con el chichi bien alto, sano y dándome igual si es gordo, delgado, si está depilado o sin depilar.

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    VIVAN LOS CHICHIS

    Sobre el Autor

    Imagen de perfil de Maria Esclapez

    Psicóloga, Sexóloga Clínica especializada en sexualidad positiva, Terapeuta de Parejas y Sex Coach. Autora de "Inteligencia Sexual. Desarrolla tu potencial sexual, practica sexo inteligente". Ed: Arcopress.

    

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