Cuando nos pica la pepita, todas tiramos de agenda del teléfono. Pero llega un momento en que la agenda se acaba o ya no sabes dónde encontrar alguien interesante y todo el mundo te habla de las aplicaciones de citas. No cabe duda que puede conectarte con personas que de otro modo no hubieras conocido, pero amigas, hay una fauna y flora de gente que ni en “Jara y sedal”. Hoy os explicamos los tipos de chicos que os encontraréis en Tinder.
1) Los deportistas
Están llenos de optimismo, su perfil desprende felicidad y adrenalina por los deportes. Eso sí, es lo único que desprenden… porque como hacen fotos a 1 kilómetro de distancia, en medio de una montaña o en el aire en caída libre con un paracaídas, pues es muy complicado saber cómo son aparte del cuerpo.
- Los reconocerás porque nunca llevan ropa normal, sino equipación deportiva. Muchas mallas, cascos, gafas de aviación y guantes.
- Si a alguno se le ve la cara, date con un canto en los dientes.
- No pretendas tener algún tipo de feeling si eres de las que disfrutas viendo Netflix con unas ruffles jamón jamón, porque lo primero que te van a preguntar es “¿cuántos deportes practicas?”
2) Señores bien, señores fetén
Los pijos, lejos de extinguirse, han mutado y se han perpetuado en el nuevo siglo para llegar a Tinder. Los reconocerás por su polo de Lacoste por dentro del pantalón pesquero, con náuticos a juego. Probablemente salgan en alguna foto con una pulsera con la bandera de España, pelo para atrás, cinturón argentino y jersey al cuello.
Yo lo siento pero no se puede ser un hombre heterosexual y llevar pantalones de pitillo rosa remangados y náuticos sin calcetines. Hay que escoger.
3) Frikis
Gente sin maldad que sueña con encontrarse con la princesa Leia con un bikini dorado. Te hablarán siempre con mucho respeto porque su experiencia con las chicas no es demasiado extensa pero ojito con los frikis cachondos. Los reconocerás porque salen en las fotos con una espada láser, figuritas manga, el anillo de Frodo o abrazando a una estatua de cartón-piedra de Zelda.
4.Los bohemios
Los que fueron góticos, poetas, pensadores, (idos de la cabeza) intensos, pues también han llegado a Tinder. Nunca mostrarán totalmente su cara porque siempre salen como de lado o en giro de 180 grados mirando al horizonte, así que tendrás que recrear su cabeza con las diferentes perspectivas en cada foto. Suelen colgar fotos con la mirada perdida, con una manzana en la mano o un unicornio moribundo. Tendrán frases del estilo “Aceptamos el amor que creemos merecer”, “La soledad enseña más que cualquier compañía”.
5) Los cachondos
Son guapos Y LO SABEN. Cuerpos esculturales, posturas imposibles y muy poca ropa. En la mayoría de las fotos salen con cara de mala hostia para acrecentar el morbo y de pronto sientes como si tuvieras un acuario en la pelvis. Y en Tinder hay unos cuantos
Te entran ganas de darle un Súper Like y cantarle al oído «devórame otra vez«.
6) Los cursis
Pretenden ser románticos diciéndote cosas como “cariño, amor, cielo, linda, o bb”. ¿Bebé? En serio, no sabes lo patético que suena que le llames bebé a una mujer adulta, además de machista.
“Hola, soy Pablo y busco una mujer seria e inteligente. Quiero encontrar una mujer con quien pueda construir una relación. Debe ser honesta, leal y fiel. ¿Quieres ser esa mujer?”
Los reconocerás porque parecen personas normales hasta que después de dos frases te dicen que se han enamorado de ti y te preguntan cuántos hijos quieres tener. Les da igual que seas tú o Paquita la del barrio.
7) Los salidos
La única frase normal que dirán será “hola”, le dan la vuelta a cada frase que dices para volverla sexual. Están más salidos que un balcón y creen en la filosofía del “si pesa más que un pollo, me lo follo”.
- Los identificarás porque tienen unas ganas locas de verte pronto
- Te dirán que el chat de tinder va mal y que mejor habléis por whatsapp.
- ¿No tienes más fotos, guapa?
- ¿Te apetece tomar algo ahora? (A las 3:00 AM)
Algunos son mucho más específicos…
8) Los del Super Like
Al principio me daba mucha emoción el Súper Like en Tinder. Como si me hubiera tocado un exprimidor de naranjas en una tómbola de feria. Pero la mayoría de Súper Likes que recibo es gente que no dejaría que me tocase ni con un palo, con perfiles rarísimos tipo…
9) Los que parecen normales al principio
¿Os acordáis de esa gente que parecía normal pero luego os mandaban cadenas de ositos por Hotmail? Han evolucionado y están en tinder. Al principio no puedes creer la suerte que has tenido, hasta te ha dado un Súper Like. Al final un Match como dios manda. Hay química, la conversación fluye. Hasta que revela su fetichismo oculto.
«Pues mira, estoy abierto a lo que sea, conocer gente y ya se verá… Pero lo que realmente me gustaría encontrar es alguien distinto, diferente a las otras chicas, que me vea como lo que a mí me gusta ser, un mueble. Me encanta que me traten como si fuese un mueble, el que tú prefieras, que yo no tenga poder ni decisión sobre nada, como una alfombra… ¿Te gustaría que fuese tu sofá? Busco gente seria.»
10) El agresivo que insulta cuando no le contestas
Hola guapa, menudo cuerpazo eh
……..
estás?
hola???????
no contestas????
te apetece sexo?
…….
oye, de qué vas zorra de mierda!!
encima eres gorda!!!
El chico tiene el mismo gancho de hilar conversación que la abeja maya y tú no le contestas. Qué desconsiderada. Encima ahora se da cuenta de que eres gorda. Cancelando compatibilidad que es gerundio.
Así es la vida amigas. Seguro que también hay un número 11 por ahí que es perfectamente normal, guapo e incluso interesante. Que se lea tu perfil, que te invite a una cita normal, que habléis durante horas y folle como los ángeles. Alguien que no parecerá el hombre perfecto para desaparecer después. Alguien que sea el verdadero match en la vida real. Seguro que lo hay. Pero probablemente no esté en Tinder.
@LuciaLodermann
