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Cómo saber si te han puesto en la fuckzone

Hoy vengo hablar de esos amigos con complejo de establecimiento turco, es decir, tú sólo quieres ser su amiga y ellos sólo quieren rellenarte como un kebab.  Yo sigo siendo una romántica empedernida y pienso que la amistad pura y virginal entre un hombre y una mujer existe, pero aquí tienes 5 señales de que, amiga, te han puesto en la fuckzone:

1 Te suelta comentarios que no vienen a cuento:

Una de las claves para saber si sólo quiere empalarte al estilo Vlad Tapes es que intentes mantener cualquier tipo de conversación trascendental con el susodicho. Normalmente es imposible que sean capaces de articular más de tres frases seguidas sin soltarte alguna bordería al estilo de  «¡dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!»

2 No puedes contar con «tu amigo» para cualquier problema sentimental:

Para él, todos tus rollos, follamigos, novios o almas gemelas unidas a través de la eternidad no llegan a cualquier parte. Al final pasas de contarle nada porque sabes que lo ve todo más negro que el sobaco de Falete.

3 Es salir de fiesta y hacerte la 13-14:

¿Sabéis lo que es un pulpo? Pues eso. Cuando salís de fiesta, se pega a ti como Taylor Swift a las rupturas. Tú intentas alejarte un poco por esa fea costumbre humana de respirar pero con él al lado imposible, y claro, así cualquiera liga en la discoteca. El tan que sí y tú tan que no.

4. Se olvida de ti en cuanto tiene novia:

Ay, hamiga, LA SEÑAL DEFINITIVA. Aquí hay dos opciones, o todos los amigos postizos se caen y se dan un golpe en la cabeza el día que se echan novia y pierden trágicamente la memoria, o sólo te querían para follar. Debe haber algún tipo de pandemia rara o algo porque TODOS dejan de escribirte en cuanto se echan churri. Empiezan a reducir el número de Whatsapps, ponen excusas para quedar y acabas viendo más a tu ex que a ellos.

Tú buscando a tu amigo desaparecido en combate

5 Es tu fan number one:

Un verdadero fuckzoneador es el rey del social media, te sigue en Twitter, Instagram, Tik tok  (inciso: pero Tik Tok no era una canción de Kesha? estoy demasiado mayor ya para ser milenial)- y cualquier app que tengas instalada en tu móvil. Y por supuesto, SIEMPRE, te responde a los stories, da igual que vayas con una macarilla y pepino o dandole besitos al gato en el culo. Si digo siempre, es siempre.

 

¿Qué hacer cuando te encuentras a un espécimen como ese?

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