Veinte años llevaba yo con ese marido. Veinte. Que no es una cifra: es una condena con hipoteca.

Nos conocimos siendo unos críos: yo con 18, él con 19. En plena era jurásica de Internet, cuando existían los cibercafés y el módem hacía ese ruido infernal de “estoy llamando por teléfono a Mordor”. Y justo entonces tu madre gritaba desde el pasillo:
—¡Apaga eso, que tengo que llamar!
Y tú perdías la conexión, la dignidad y la paciencia.

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Pero oye, era mágico: hablábamos con desconocidos de la otra punta del país sin que nos vieran la cara. Así nos conocimos él y yo. Yo empezando la universidad, él en segundo. Horas y horas de chat, llamadas eternas, esa sensación de “alma gemela digital”. Fue mi segunda relación formal y yo, inocente como un cervatillo en la autopista.

No sé cuándo se torció la cosa. O peor: no sé si ya estaba torcida desde el principio. Lo que sí sé es que hubo mentiras desde el minuto uno. Mentirijillas, claro. De esas que parecen inofensivas. Cositas pequeñas, sutiles, que te dices: bah, esto no es nada. Spoiler: sí era.

Fuimos novios seis años antes de irnos a vivir juntos. Nos compramos nuestro primer pisito, formalizamos la relación y, ¡tachán!, a los pocos meses yo estaba embarazada de mi primer hijo.

Todo era perfecto. De anuncio de yogures. Un bebé precioso, familia compenetrada, una perra maravillosa. Todo cuqui. Todo mentira, pero cuqui.

Cuando mi hijo tenía 12 meses empecé a sentir cosas. No sé explicarlo sin parecer la pitonisa Lola, pero yo olía algo.

Un día me siento en el asiento del copiloto y veo un pelo rubio largo que NO ERA MÍO NI EN ESTA NI EN OTRA VIDA. Alarma interna. Sirenas. Luces rojas.

Otro día, paseando a la perra con el bebé, la muy traidora se acerca encantada a saludar a una chica rubia. Mi perra. La pasota profesional. Ahí la mosca detrás de la oreja dejó de ser mosca y se convirtió en un moscardón con megáfono.

Lo confronté. Primero lo negó todo, cómo no. Luego confesó que se había enamorado. Hoy lo pienso y me digo:
Ay, nena… qué ilusa fuiste.

Hubo tensión, rabia, días de querer arrancarle la cabeza. Prometió no volver a ver a esa chica, centrarse en nosotros. Costó, pero reflotamos la relación. O eso creí.

Al cabo de un año y pico me quedo embarazada del segundo hijo. Todo bien. Todos felices. Nos arreglábamos una casita monísima —heredada de mis abuelos— para vivir como familia feliz.

Nace mi segundo bebé. Nos mudamos. Todo MA-RA-VI-LLO-SO.

Hasta que, cuando el peque cumple 18 meses, a mí me empieza a doler el chocho. Pero doler nivel infierno. Pensé que eran cándidas. Spoiler dos: no. No podía ni mear. Me ardía hasta el alma.

En un ataque de dolor y llanto me voy al hospital. No sé ni cómo me senté en el coche, porque eso no lo sentí ni pariendo.

La ginecóloga me mira y suelta:
—Tienes una ETS. Herpes vaginal.

Y yo, inocente nivel Disney, pregunto:
—¿Y eso cómo se coge si solo he tenido relaciones con una persona en mi vida?

La cara de la ginecóloga y la enfermera fue un poema. No dijeron nada. Se miraron. Encogieron los hombros. Cara de pena.

Me mandan pastillas cada cinco horas y una cremita. Yo vuelvo a casa poseída, gritando viva el rey. Entro como el demonio de Tasmania exigiendo explicaciones.

Él lo negó todo. Yo retorcida de dolor. Lo apreté. Confesó. Otra vez.

Había consumido sexo de pago. Muy fino él.

No le arranqué la cabeza. No sé por qué. Algo dentro de mí siempre frenaba.

Me hice todas las pruebas habidas y por haber. Todo negativo menos el herpes. Le obligué a hacérselas a él.

¿Y no va el tío y me dice que le salen a 300 euros?
—Chaval, haberte puesto condón, que salen más baratos.
Sí. Eso le dije.

¿Nos separamos?
Pues no, nenas. No. Yo creo que estaba idiota. O anestesiada. O muerta por dentro.

Dos años después me quedo embarazada otra vez. Y ahí ya se me activó el FBI. Cada vez que yo paría, él se iba de picos pardos, así que hice algo feo: leí sus correos.

Bingo. Hablándose con la chica de antes. Incluso habían quedado.

Yo con un panzón enorme, sacándome oposiciones, con dos niños pequeños…
Y EL CABRÓN CHATEANDO.

Lo confronté otra vez. Juró que no había pasado nada. Yo lancé la advertencia definitiva:
—NO HABRÁ UNA CUARTA.

Nace nuestra hija pequeña. La vida se “normaliza”. Yo guardo todas esas putadas en una cajita muy profunda del cerebro. Pero, claro… volvió a pasar.

Me veo con tres niños pequeños y un señor de 38 años en plena crisis existencial diciéndome que está frustrado, encasillado, adormilado, sin emoción. Que se ha enamorado de otra. Que es muy maja. Que quiere seguir conociéndola.

Pero, ojo: no quiere divorciarse, porque yo soy la mujer de su vida.

Claro, campeón. Tú lo que quieres es follarte a la otra y que yo te críe a los hijos.

Ahí sí me planté. La casa era mía. De mis abuelos. Así que hizo las maletas y se fue.

Bueno… no tan rápido. Fueron siete meses de agonía. De “no puedo vivir sin ti” seguidos de desapariciones misteriosas de cinco horas porque “creo que nos hemos dejado la nevera de la caravana mal cerrada”.

A mí ya me daba igual. Yo solo quería paz.

Y encima tenía que oírle decir a nuestros amigos que en su próxima vida no tendría ni mujer, ni hijos, ni hipoteca, ni animales.

GRACIAS POR EL DISCURSO, QUERIDO.

El primer año tras el divorcio fue durísimo. No por el divorcio, sino por custodias, papeles, burocracia. Dos años tardé en firmarlo todo. Yo al milímetro. Ningún cabo suelto. Cabeza fría.

Ahora se cumplirán diez años del divorcio. ¿Y cómo le ha pagado el Karma Universal?

Se casó con la muchacha ya embarazada. Piso enorme. Cuarto hijo en camino.

El señor “estoy estancado” se pasará la vida con niños colgados encima como un árbol de Navidad.

A mí ya me da igual lo que haga. De verdad.

Pero cuando mis tres hijos —que ya son mayores— se ríen de las incongruencias de su padre… yo me río con ellos.

Y esa risa, amigas, sabe a libertad.

 

Parvaty.