Que el amor nos deja ciegas y sordomudas (con todo mi respeto y amor infinito a quienes conviven con estas condiciones) ya lo lleva cantando la muy sabia Shakira muchos años. Ahora bien, llega un momento, amiga mía, en el que debes limpiarte las legañas de los ojos y el cerumen de las orejas porque las señales de que esa no es la persona, haberlas, haylas, como las meigas.

Y es que por mucho que se quieran guardar las apariencias y hacernos creer que ese tipo o esa tipa resulta un auténtico partidazo, les da por abrir la boca. Y la cagan. Vamos que si la cagan. Hay “perlitas” que les delatan irremediablemente. Por no hablar de lo original que es alguna gente rechazándote. ¡Y aún nos planteamos si darles otra oportunidad y seguir insistiendo!

Vamos a hacer un pequeño recopilatorio de alguno de esos comentarios, para que la próxima vez no te lo pienses tanto y pongas tierra de por medio lo antes posible. Si te suelta algo como esto, ¡huye!

  • “No te puedo pegar nada en la cama, que yo me ducho siempre”: (Introduce música de telediario aquí) Sentimos interrumpir la programación. Noticia de última hora: se descubre gel ph neutro aroma frutos del bosque que mantiene acorralados al virus del VPH, el VIH y la clamidia. La noticia nos ha llegado a través de un informante anónimo que no es científico ni probando a conseguir el título en la tómbola, pero oye… Seguiremos informando (Introducir música de cierre de telediario). Velocidad de huida: Piernecitas, para qué os quiero…

 

  • “A pesar de tu gordura/silla de ruedas/condición X, yo te querría igual, ¿eh? Pero es que te quiero como amiga…”: (Con lágrimas de emoción en los ojos) ¡Oh, gracias, millones de gracias! No te imaginas cuánto te agradezco que pases por alto mi horrenda condición antes de rechazarme… Si no es por ti, hubiera olvidado que hay que ser guapa, alta, delgada, en perfectas condiciones de salud y de clase media-alta para merecer algo más que migajas… ¡Ay, qué congoja me entra, Mari! Velocidad de huida: Tienes 3 segundos para desaparecer TÚ de mi vista…

 

  • “Ya sé que me dijiste que te gustaba, pero como tú a mí no, pues paso del tema…”: ¡Olé, arsa! ¡Bienvenidos y bienvenidas al Tablao “Corazón Partío”! Deleitate con Maromo “Rebonico de Jerez” arrancándose por bulerías sobre el corazón y la dignidad de Maritrini “la Rechazá”, que pone voz y las palmas. ¡Ni las saetas de Semana Santa desprenden tanto sentimiento, miarma! Velocidad de huida: Lo que tardes en recoger los pedazos de autoestima esparcidos por el suelo…

 

  • “Tía, yo soy el p*** amo en la cama, que me lo han dicho muchas…”: ¿Has soñado toda tu vida con participar en un reality? ¿Siempre te rechazan en los castings de Gran Hermano? ¿No te imaginas vivir alejada de los focos y la tele? Llega… ¡EL F****** AMO! Convive con otras fieles devotas al Amo, consigue recompensas con adoraciones a tu Verdadero Dios y cuando seas expulsada… ¡Fórrate de lo lindo rajando sobre la verdad de vuestros polvos! Velocidad de huida: Palmadita en la espalda y hasta luego, Mari Carmen…

Si somos honestas, de vez en cuando vamos regular en eso de la puntería. Hay gente maravillosa sobre la faz de la Tierra. Pero, hija, deja de gastar energía en tipejos/as que no merecen la pena y haz algo de casito a esas joyas que te rodean y que darían su alma por ti. ¡Abre los ojos, chica, abre los ojos!

Nota: Este texto ha sido escrito pensando en tíos por experiencia personal e intransferible, pero aplíquese a cualquier ser viviente susceptible de resultar una decepción…

@mia__sekhmet