Lifestyle

Jason Momoa tiene la culpa del calentamiento global

Jason Momoa es el hombre más guapo del universo. De hecho, directamente es «El hombre».

Es un hombre alto, masculino hasta decir basta, corpulento, tiene una voz ronca cautivadora, está comprometido con el planeta, esta casado, ¡es fiel! Tienes dos hijos monísimos a los que educa para que sean buenas personas. Total, que es el puñetero hombre PERFECTO.

PERO estoy segura de que ha sido creado por el Diablo para que, por su culpa, muramos todos y nuestro planeta arda en llamas. Que ¿por qué? ahora mismo lo desarrollo.

No sé si habéis visto todas las películas o series de este Dios, pero yo sí. Y la mayoría son porno del duro. Al menos para todas las mujeres que le adoramos.

Ese hombre en Juego de Tronos asalvajao, en Aquaman sin camiseta repartiendo tortas y salvando el mundo, en el Leñador dando la vida por su familia, en Frontera… ¡ay Frontera!

Con esta cara se pasa toda la serie.

SPOILER.

La escena trata de este hombre peleando con un malo malísimo y, por cosas de la vida, sale del agua con la cabeza arrancada del susodicho y la traquea colgando. ¡Dios, nunca he visto nada que me ponga más caliente que esa imagen!

Y claro, como yo, millones de mujeres.

Cada vez que este ser perfecto sale en la tele, vemos sus stories haciendo escalada por paredes mientras sus brazos aguantan todo su peso con una sola mano. Cada vez que bebe cerveza, cada vez que volvemos a ver sus series en bucle, la temperatura de millones de mujeres sube. De hecho, creo que en esos instantes estamos a 50 grados como mínimo.

Mi cama después de soñar con Jason.

Nuestros cuerpos hacen una reacción química y empiezan a segregar Jasorfinas, que son las células de la felicidad que nos crea Jason. Luego nuestras partes bajas empiezan a segregar líquidos tan calientes que si los juntásemos todos, ríete tú de la lava de los volcanes, podríamos arrasar medio planeta con la nuestra.

Eso multiplicado por 3 712 500 000 mujeres que hay en el planeta, más o menos. Si quitamos las que les gustan los blandos, o las que no tienen gusto alguno alguno, nos quedan 3 000 000 000 de mujeres jadeantes, excitadas e hiperventilando diariamente por él.

También estamos evaporando el agua del mar cuando esperamos que salga de repente así a buscarnos.

En resumen, que con la calentura que llevamos estamos subiendo la temperatura del planeta y haciendo que se deshagan los glaciares.

Con la cantidad de dióxido de carbono que estamos expulsando por no dejar de jadear por él, nos estamos cargando la capa de ozono, mucho más que todas las fabricas, los coches y toda la polución junta.

Por otro lado, estoy segura que esto ha sido obra del Diablo. Las cristianas y las ateas, da igual, nos estamos pasando por el forro todos los pecados capitales, los mandamientos de Dios y todo lo santo escrito. Por lo tanto, el infierno tiene overbooking y no cabe nadie más. ¿Y eso qué quiere decir? Que el infierno va a ser el planeta tierra, porque Satanás es de verano, eso se sabe.

¡Además Netflix nos ha enseñado que Lucifer también está bueno!

Estamos teniendo pensamientos y deseos impuros 24/7. Estamos codiciando al marido de otra,  tenemos lujuria, tenemos gula porque querríamos comernos a Jason cada día si pudiéramos. Avaricia porque si lo pilláramos no lo compartiríamos. Pereza de todos los  hombres del mundo porque al lado de él nos parecen un mojón. Ira por no conseguir nunca a nadie que esté a su altura. Envidia de Lisa Bonet por acapararlo. Total, queridas, creo que ha quedado suficientemente claro que al cielo ya no entramos ni de coña. Por lo tanto solo nos queda aliarnos con Lucifer.

Y si, por alguna de las casualidades, la otra mitad del planeta que son hombres no les apetece mucho lo de morir arrasados por el fuego yo les doy una solución:

¿No clonaron a una puñetera oveja? ¿qué necesidad? con las que hay. Pues que clonen a Jason Momoa urgentemente. Que hagan millones de clones de él, billones. Uno para cada una. Necesitamos  una científica valiente ¡Ya!

Con este gif ya hemos derretido otro glaciar. Luego que no digan que no hemos avisado.

Ellos no lo quieren hacer porque saben que no vuelven a procrear en su vida, y se extinguen. Pero ¿qué es preferible? ¿que se destruya todo el planeta?

Imaginaos un planeta lleno de Jasons y de Jasonitos pequeños. Todos tan fortotes  y tan majos. Que tu cuñado te falta el respeto, tu Jason te funde las pulseras de oro y se lo tira por la cabeza hasta freirle el cerebro. Que tu vecino hace ruido, tu Jason va y le arranca la cabeza con una mano.

El mundo quedaría limpio de gilipollas. Las mujeres dejaríamos de comer carne, porque toda la que queremos está en casa. Los animales dejarían de sufrir. No utilizaríamos plásticos, ni siquiera condones, porque querríamos procrearnos sin parar para que hubieran Jasonitos para las próximas generaciones. No sé, yo creo que está todo más que claro.

Si queremos salvar el planeta, hay que clonar a Jason Momoa. 

Y ahora pues dejo un video de Jason que va a volver a aumentar la temperatura, tanto que quizás al verlo nos cargamos el Polo Norte, pero chica, si no nos hacen caso, pues es lo que hay.

Por un mundo limpio, sano y lleno de Jasons ¡Aho!

Nací solamente para poder ver este vídeo. Después de esto, ya puedo morir. Gracias Jason por tanto. 

Compartir:

Login