Somos muy modernas. Yo la primera. Siempre tuve claro que sería madre y, teniendo en cuenta mi currículum con los hombres, lo más lógico es que fuera Madre Soltera. Y además es tan europeo y tan libre (como yo misma). Y allá que me tuve yo solita dos querubines preciosos.

Hasta aquí todo es como muy ideal: son tan monos, tan graciosos y parecen gemelos , ohhhhhhhh (nunca entenderé porque el tema Twins genera tanta tontería).

Y esa soy yo, la MADRE SOLTERA de dos rubios preciosos. Si  fuera mala persona nos quedaríamos aquí. Pero NO LO SOY y voy a compartir con vosotras una pequeña porción de lo que me hubiera gustado que compartieran conmigo en su día, para estar preparada más que nada.

  • Las Madres Solteras NO se enrollan con los Padres Solteros. Esta fue la primera decepción (de tantas). Yo relamiéndome pensando que, con tanto divorcio, la puerta del cole sería un vergel de machos disponibles en disposición de ñacañaca con MujerBlancaSolteraBusca. PUES NO. Para empezar, pocos son los padres que van al cole, al parque, a los cumples. Y los que van, JODER los que van. Si estáis pensando en un Padre rollo Beckham, Hugh Jackman o Brad Pitt, lo lleváis clarinete.
giphy

Tu idea de El Padre Soltero. PUES NO.

  • Asistes a mil cumpleaños que son UN COÑAZO SUPINO y vas SOLA sin nadie con quien poder cagarte en tó lo que se menea. Para empezar son los sábados o los domingos: PUTADA. La segunda jodienda son LAS MADRES. Esas que solo hablan de lo que come, duerme y caga su niño.  La tercera mierda es el LUGAR donde se celebran las fiestecitas. Diferentes opciones a cual más horripilante:
    • Parque de bolas ruidoso que te cagas, con 4 sillas inmundas para las madres  (normalmente en barrio residencial a tomar por culo de donde vives).
    • Bar de campo de fútbol o polideportivo (este es el que más revoltijo estomacal me da) donde los niños van vestidos de Ronaldo, exponente de lo que todo padre que se precie desea que su hijo sea (lloro a la par que convulsiono).

 

Sex-And-The-City-sex-and-the-city-24495033-300-225

Yo, en los cumples

  • Las Madres Solteras son monísimas, van siempre ideales y sus hijos son de revista. PUES NO. A ninguna madre le da tiempo de arreglarse mucho y a una soltera, MENOS. No hay mejor momento para liarla parda que cuando tu madre se está alisando el pelo, poniendo rimmel o intentando crear un outfit interesante. Resultado: rendición. Ni te alisas, ni te pintas, ni te vistes. Te tapas y punto. ¿Y cómo lo hacen Heidi Klum, Charlize Theron o Miranda Kerr? No os dejéis engañar, Baby Sitters a granel, de manera desaforada.
HEIDI KLUM MAQUILLADA

Heidi, que se apaña muy bien sola.

  • Echar un polvo se convierte en una Gyncana de proporciones olímpicas: para empezar, lo de conseguir a la presa está jodido porque casi nunca sales. Si sales, a medianoche estás que no puedes con tu vida, ni te cuento para desperdiciar la energía que supone un buen kiki. Pongamos que has dormido más de 5 horas y estás que lo das todo. Los obstáculos siguen ahí:
    • Tu madre está en tu casa cuidando a los niños: llamadme rara, pero sería incapaz de concentrarme y/o contener mis ruidos fornicatorios.
    • Tienes una canguro: no mola nada que la canguro te oiga darle al tema. Te pierden el respeto, eso es así. CREEDME.
    • Nunca sabes cuando las criaturas van a aparecer en tu habitación: no estoy para más gastos en terapia.
Emma-Stone-Asustada-67896

Yo, el día en el que eché un kiki.

  • Llega el fin de semana y quieres ir a comer fuera. Opciones:
    1. Vas sola con tu/s hijo/s y un día está bien, pero al décimo te quieres pegar un tiro del aburrimiento. Un COÑAZO.
    2. Convences a algún [email protected] para que os acompañe: no es fácil. Hay que ir cerca de parque para que los retoños puedan campar a su aire y así no amargarte la comida. Los asiáticos, vegetarianos, libaneses etc.  no son aptos para niños, el horario ha de ser infantil, no se puede hablar de sexo…En fin, que es normal que tus amigos te manden a tomar por el jander sin miramiento alguno.
    3. Vas con otros padres y sus niños: uffffffff, uffffff, ufffffff. Los niños que gritan y tú no les puedes decir nada, los niños que meten el pie en el plato de tu niño y no les puedes decir nada, los niños que te hinchan a patadas por debajo de la mesa y tú no les puedes decir nada. La segunda parte es que tampoco puedes hablar con los progenitores porque están pendientes de los gritos, los pies y las patadas. Eso en el caso de que su conversación te interese. Lo más normal es que te ponga del hígado porque se limita al ya comentado «mi niño come, mi niño duerme, mi niño caga».
    4. Única opción medianamente razonable: ir con otra madre soltera que esté en las mismas.
  • Qué hacer en vacaciones: Ojito con esto… las posibilidades son básicamente las mismas que en el punto anterior pero  se agrava la cosa porque:
    1. Implica convivencia, son días, semanas, y no horas.
    2. Lo de encontrar a otra madre con la que te lleves bien, quiera ir al mismo sitio que tú y coincidáis en fechas es Ciencia Ficción de la muy ficción.
    3. Opción que te queda: irte con tus padres. Aquí es cuando los lagrimones impiden que vea la pantalla.

Y acabo ya, queridas mías. Con todo esto, lo que quiero decir es que toméis medidas: una buena chorbiagenda, una ramillete de amigas Madres Solteras y una enciclopedia con excusas anticumpleaños pueden con todo.

¿Y tú? ¿Me dices algo que nunca te contaron?