O una madre de mierda, que para el caso es lo mismo. No exagero, lo indican mis redes sociales que, como todos sabemos, expresan la realidad de la vida misma.
Quiero hacer una foto de mi caótica relajada vida de madre pero no hay manera de ordenar la habitación de Ikea inspiración nórdica de los nenes para jugar con ellos mientras gritamos reímos y se arrean como bestias nos abrazamos.
Es imposible pillar a mis hijos sin que me pongan jeto. Nada que ver con la niña de Alessandra Ambrosio. El lunes les pillé sonrientes pero con un lamparón de boloñesa en la camiseta. Algo que nunca les pasa a ninguno de los 4 retoños de Heidi Klum, YA ES CASUALIDAD. O no comen, o lo hacen desnudos o una de las 6 niñeras Heidi les cambia justo antes de la foto.
La hija de Alessandra Ambrosio que ni tiene piojos, ni mocos, ni nada.
Les apunté a Yoga, que es muy moderno y les da sosiego. Así de paso lo podíamos practicar juntos como hace Gisele con sus bebés. Al cabo de dos días la profe yogui me suplicó que no les llevara juntos porque daban por culo que no era normal no se concentraban. El día que intenté probar unos asanas con ellos en casa acabé con los chakras hechos mierda y al borde del lexatín. Gisele, si lees esto porfa dame la marca de maniquíes infantiles que usas, a ver si tienen el modelo RuskiFlacoHiperactivo.
Gisele supernatural en una foto tomada sin preparación alguna.
Como lo del Hatha no me funciono, decidí algo más sencillo: un besito fraternal siempre queda muy mono. QUÉ GRAN IDEA. Ojo el fostiazo que le calzó el mayor a su hermano cuando le vió acercarse morritos en ristre.
Muestras de amor entre los que podrían ser mis hijos.
La foto de frente es un imposible. Vamos a buscar una puesta de sol y les planto de espaldas. NO PUEDE FALLAR. El único día que conseguí llegar al paisaje perfecto con luz perfecta, no dejaron de hacerse cuernos con los dedos y cuando parecía que ya lo iba a lograr, el pequeño me enseñó el culo (abierto para más detalle). Resumiendo, que para cuando dejamos la cornamenta y cerramos el «hojaldre», allí ya no quedaba ni Sunset ni madre que lo parió.
Mis hijos, el día que hicieron Body Painting.
Está claro, si mi imagen de madre ideal tiene que depender de mis hijos, cagada la hemos. Así que decido proyectar mi imagen de #Supermom prescindiendo de mis retoños.
ALLÁ VOY.
Pienso en hacerme #runner, pero tengo las rodillas fatal y a mis 42 palos eso solo va a ir a peor.
Yo, superglamourosa in the gym.
Opto por el deporte a puerta cerrada. Por más temprano que me levante, no me da tiempo de hacerme el porridge de chía y la ensalada de frutas ecológicas antes de ir al gimnasio para hacer aeroyoga y crossfit con un conjunto ideal en tonos flúor. Es más un rollo «me planto lo primero que pillo y me zampo unas galletas de pie mientras les grito que se vistan de una p*** vez». Al gym, obviously llego tarde y me conformo con un rato de cinta. No acabo de verme como imagen de #fitmom, la verdad.
Cambiemos de táctica.
Vamos a la alimentación. Me tengo que hacer vegana sí o sí. En el peor de los casos, ecológica a tope. Eliminaré de mi dieta la carne que es de lo menos fashion, la leche de vaca que es una vulgaridad supina y las frutas de la huerta murciana porque ahora se llevan los «superalimentos», el #eatgreen, el #glutenfree, el #eatclean y el #cómeteuncactusyverás.
PERO LA VUELVO A CAGAR.
A mí es que me quitas el Cola Cao con galletas in the morning y no soy person… y Oh My God, ayer merendé un bocata de mortadela en lugar del sanísimo smoothie de pepino, remolacha y kale.
Yo, que no bebo leche porque no es #healthy.
MIERDA.
Lo intento con las posturas de yoga, que no quiero ni comentar lo de mi flexibilidad, en los selfies me salen papadas, ojeras y brillos inauditos. Quiero ir de mercadillo vintage pero acabo en la tienda de la esquina…
En fin, que me rindo, que ni #Sumermummy ni nada que se le parezca, que a Miranda, a Beyoncé y a JLo les queda muy bien pero que yo me levanto con legañas, no con pestañas postizas y si tengo que elegir entre la avena y el chocolate con churros, #churrosforever, I´m sorry.
33 comentarios
Eso es así. Acabemos con los mundos paralelos y perfectos de Instagram! Arriba las mierdamadres!!!
Comentario by Primi on 28 de agosto de 2015 at 06:40Arriba!!!!! #mierdimadresalpoder
Comentario by Sol Aguirre on 28 de agosto de 2015 at 09:04jajajajaj Sol, me encantas como madre de mierda <3
Comentario by María Escobedo on 28 de agosto de 2015 at 09:57Y no hace falta que nos vayamos a las super models, que hay cada bloguera patria que deben pasarse tres horas ordenando antes de hacerse la foto. Eso o su vida es un puto coñazo.
Me voy a nombre #mierdimadredelaño
Comentario by Sol Aguirre on 30 de agosto de 2015 at 12:57Jajajaja, me ha encantado! Siempre he dicho que las madres blogger con vidas perfectas en Instagram no existen, deben tener 5 nannies o un fotógrafo y escritor en la sombra que les hace el trabajo sucio, jajajaj… #mierdimadresalpoder
Comentario by Carla Potter on 28 de agosto de 2015 at 10:12Gracias Carla!!! Viva el #mierdimadrismo
Comentario by Sol Aguirre on 30 de agosto de 2015 at 12:56Genialidad de artículo Sol!me he tronchado!
Comentario by Monique Pixie on 28 de agosto de 2015 at 10:46Muchas gracias, darling! Esa era la idea.
Comentario by Sol Aguirre on 30 de agosto de 2015 at 12:56totalmente identificada, sumando todos los kilos de mas que llevo a cuestas xDD
Comentario by Monica Fernandez on 28 de agosto de 2015 at 16:53Así somos…
Comentario by Sol Aguirre on 30 de agosto de 2015 at 12:56Genial el post, me ha encantado! Ni glamour ni smoothie de pepino.
Comentario by [email protected] on 28 de agosto de 2015 at 17:50Saludos!
Viva el Cola Cao!
Comentario by Sol Aguirre on 30 de agosto de 2015 at 12:55Olé tú y todas las mamis como tú
Comentario by Blanca on 30 de agosto de 2015 at 10:00Las #mierdimadres quieres decir??? jajajjaja. Gracias
Comentario by Sol Aguirre on 30 de agosto de 2015 at 12:55Lo confieso: soy adicta al colacao con galletas, mi vida no es Pinterest ni Instagram, y todavía no he conseguido hacerle una foto a mis hijos super happy sin amenazarles con quitarles el móvil y la play de por vida…y tampoco funcionó! Y eso que son adolescentes, y entienden mejor de qué va el chantaje… Así que va siendo hora de que admita públicamente que soy una #mierdimadre. Genial post!!
Comentario by Fina López Villalobos on 23 de octubre de 2015 at 10:20Gracias Fina. Y qué vivan las Mierdimadres!!!
Comentario by Sol Aguirre on 28 de octubre de 2015 at 10:28Jajajajajajaja eres lo mas! Es tal que así!!!????
Comentario by supersinglemami on 23 de octubre de 2015 at 10:29Me he reído de lo lindo y lo comparto. También adicta al Cola-cao y, como vivo en Inglaterra y aquí no lo venden me lo traigo de España en cajas de 5 kilos y se lo enchufo al porridge de mi hijo sin culpa ninguna. Veo que no debo ser la única con DVD´s de kundalini yoga criando arañas esperando a ser vistos a las 6 de la mañana algún día, ese día que suene el despertador y salte de la cama sin legañas y pestañas postizas. jaja Gracias por el buen rato.
Comentario by Ines Corominas on 23 de octubre de 2015 at 15:03Uf, el Kundalini. Si sacan un video por youtube rollo 5 minutos, igual lo consigo.
Comentario by Sol Aguirre on 28 de octubre de 2015 at 10:27Por Dios me he reido como loca. Es tal cuál!!! Genia. Me encantó. Saludos desde Argentina!
Comentario by Gabriela on 23 de octubre de 2015 at 20:11Gracias Gabriela!!!!
Comentario by Sol Aguirre on 28 de octubre de 2015 at 10:26Me has echo reír que falta me hace en estos malos momentos por los que paso actualmente, solo te puedo dar las gracias, yo también soy una mierda de madre , me encanta él cola cao
Comentario by Cristina Cruz García Conejero on 24 de octubre de 2015 at 15:54Jo, pues mil gracias. No sabes lo importante que es para mí hacer reír. Viva el Cola Cao.
Comentario by Sol Aguirre on 28 de octubre de 2015 at 10:26el cola cao es lo mejor, sobre todo ese cereal rellenito <3
Comentario by DinosaurGirl (ofiquia) on 18 de mayo de 2016 at 13:15Yo soy mamá de gemelos, antes de tomarme una foto tendré que ir a buscar un tinte que tape canas verdes!!!! jajaja. Excelente artículo #soyunamierdademadrex2
Comentario by Karen Mirman on 31 de octubre de 2015 at 09:03Felicidades, mierdimadre!!!!
Comentario by Sol Aguirre on 5 de noviembre de 2015 at 11:21Este artículo es gloria bendita!! #muyfan
Comentario by analactea on 22 de diciembre de 2015 at 11:23Gracias, hermosa.
Comentario by Sol Aguirre on 25 de diciembre de 2015 at 11:56Qué panzada de reír! Muchas gracias por la autenticidad!
Comentario by Lara on 3 de abril de 2016 at 14:56Real como la vida misma ???
Comentario by Lola Peña on 27 de julio de 2016 at 08:19Me has animado el día!
Total….la que me espera es menua!
Yo tengo 3….???
#tenooomiedoooalevantarme
#soyunamierdamadrex3
Jajaja! A los niños no hay que apuntarles a yoga, hay que apuntarles a judo que se den de tortas o cualquier otra actividad QUE LES CANSE! Y cuando les riñes en público, ay amiga, la ignominia y el oprobio caerán sobre ti por los siglos de los siglos… Yo estoy en la fase del adolescente incontrolable, así que la ignominia ajena me la paso por donde yo te diga pero soy una paria social
Comentario by Pretta Porter on 15 de octubre de 2016 at 08:14Yo soy la mala madre de la clase de mi hija de tres años… no veas los malos gestos que veo cuando le llevó chocolate o algún bollo porque no me alcanza la vida… eso de la fruta perfectamente cortada y almacenada no se me da bien, y sabes que?’ Que me importa un pito, que yo tengo este tamañito después de merendarme cuanta guarrerias pillaba en la tienda de la esquina porque a mí madre eso de la fruta recién cortada no se le daba bien?
Comentario by CE “FELIZ2” FELIZ on 17 de enero de 2017 at 08:14Ahhhh y ni te cuento cuando mi hija hace una rabieta y le corrijo delante de todos!!!
Muy buena, me identifico jajajajaj soy una mierda de madre.
Comentario by Ainoeta C on 6 de abril de 2017 at 07:32Me encanta todo lo que escribes!!!
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