Mira, chato. Las cosas claras y el chocolate espeso. Puedes bloquearme de Whatsapp, de Instagram, de Twitter, Snapchat o excomulgarme de la iglesias si te da la santísima gana, ¿pero a que no adivinas qué no puedes hacer?
DES-CO-MER-ME EL-CO-ÑO.
Que sí, que puedes borrarme de todas tus redes sociales, eliminar a todos mis amigos de facebook, fingir que no te sabes de memoria el nombre de mi perro, mi hamster ruso y el cumpleaños de mi abuela. Incluso podemos fingir que no hemos chuscado en todas las encimeras de tu cocina, pero amigo, a lo hecho pecho. Y lo comido, comido está, no sé si lo pillas.
Así que si tanta rabia te da haber follado conmigo, pues mira, métete en Aliexpress, que los chinos son muy apañaos ellos y venden de todo y quién sabe, a lo mejor encuentras un descomecoños con envío gratuito.
Yo que tú probaba con máquina de alimentos vagina pala mujer de comer cuchara y si no lo encuentras busca 1 pieza accesorio tiempo mujer vagina lamer sandia, a ver si tienes suerte y no te lo paran en aduanas, que la verdad es que eso es un poco putada.
Además, seamos realistas. Puede ser que tú te esfuerces al máximo para hacerme desaparecer de la faz de la tierra y fingir que no me has comido el coño (y algún pelo que otro, la verdad sea dicha) como el que se come una sandía en agosto a 40º grados a la sombra, vale. Pero a ver qué haces con los recuerdos de facebook, que ya sabemos que mentir, facebook, no miente.
Lo mejor es aceptarlo con naturalidad. ¿Que me has metido más rabo que el cuello de un pavo? Pues a estas alturas poco podemos hacer ya, así que mejor te lo tomas con deportividad, que ya sabes que lo importante es participar.
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