15 comentarios

1. Joder, perdón por empezar así,pero es que se me han movido tantas cosas dentro. He vivido lo que contaís y es totalmente así, te terminas conformando con lo poco que tienes con esa persona y con lo que te da. Hay que saber tomar perspectiva y elegirte a ti primero para poder avanzar, es muy duro y largo el proceso pero en un tiempo te das cuenta que es lo mejor.
   Muchas gracias por hablar de este tema y con el cariño que lo habeis tratado

   Comentario by Alejandra on 7 de abril de 2015 at 09:55

2. Acabo de superar algo así, la «relación» nos llevó cuatro años, casi cinco. Fue un ir y venir constante, intenté conocer a gente nueva pero nada funcionó, hasta que apareció alguien. Era un chico genial, me trataba bien y me quería, el problema era que vivía en otra ciudad. Los tres primero meses de relación con este chico, todavía estaba enamorada de mi ex, incluso algo de lo que no estoy orgullosa: quedamos más de una vez, y se nos fue de la mano lo de «tomar un café». Ahí aseguraba a mis amigas que se podía amar a dos personas a la vez. Entonces mi ex, que nunca quiso una relación seria, en esa etapa me pidió hasta matrimonio. Ahí creo que abrí los ojos. Estaba jodiendo una relación que -en aquel momento- tenía futuro (tema relación a distancia aparte). Lo estaba jodiendo todo por un hombre que se había cansado de mí mil veces. Que nunca me trató como merecía y que todos aquellos «he cambiado» era otra mentira más. Y claro que más de una vez, he pensado en llamarle, en dejarlo todo y buscarle por las calles, pero menos mal que alguien me detuvo, me hizo recordar lo infeliz que fui todos aquellos años.
   Lo que quiero decir, es que a veces cuesta muchísimo, y hasta que algo no te saca la piel de los huesos no considerarás que está mal y que no puede funcionar.
   Algo que he leído ahí arriba y que me ha gustado mucho ha sido lo de «SÉ EGOÍSTA», por dios, piensa
   s o l a m e n t e e n t i, dedícale muchos «que te follen» de La cabra mecánica, y todo vendrá por si solo.
   Suerte, bonitas.

   Comentario by Asterisco on 7 de abril de 2015 at 12:24

3. Ha sido empezar a leer y romper a llorar, porque ahora mismo estoy en una situación muy similar… él es un chico que nunca ha tenido una relación normal, siempre ha sido de relaciones abiertas, me lo dijo cuando nos conocimos y yo salía de una ruptura muy dolorosa y dije, joder, igual es lo que necesito, algo diferente… porque lo de los corazones y las flores ya me lo han prometido antes, y total para que???
   Así que empezamos a salir… y él me dijo que quería una relación conmigo pero abierta…. acostarse con más mujeres, que él es así desde los 22 años (ahora tiene 31) y que no entendía el concepto de monogamia, yo como una tonta caí en su sonrisa, en su voz, en lo interesante que era, en las madrugadas hablando y hablando y riéndonos… y un día a los dos meses me dice que ha pasado… que se ha acostado con otra, intentó consolarme, explicármelo… con palabras y caricias y al final se me pasó y todo volvió a la normalidad… pasó una segunda vez y después de esa «discusión» decidí que no quería saber nada de ese tema mientras conmigo estuviera bien, lo hablamos y él estuvo de acuerdo, nos veíamos casi a diario hasta que llegaba un momento en que a él le daba un siroco como yo digo, y empezaba a decirme que si él no era lo que yo realmente quería, que si me iba a hacer más mal que bien, que iba a hacerme daño sin querer, etc… volvimos a hablar y yo le dije que me había enamorado de él y que quería estar con él, con lo que eso conllevaba! que para bien o para mal lo que yo sentía estaba ahí y no quería deshacerme ni de él ni de ese sentimiento, él me dijo que a su manera también me quería y estaba enamorado de mí. Y yo con eso.. me conformé (y a día de hoy me sigo conformando)
   Nos fuimos a la montaña un fin de semana y fue una maravilla, no os podéis imaginar, fue de película! caricias, paseos por la noche, sexo en la ducha, en la mesa del comedor, palabras bonitas, recorrerme la cara a besos… y volvimos a ZAS! siroco…. es que tu esperas cosas de mi que no te voy a saber dar, que no se si puedo dar… no quiero hacerte daño, que haces con alguien como yo… te mereces más…. bla bla blaaaa…. a los días me habló y volví a caer… y empezó ese círculo vicioso de nuevo y todo de maravilla hasta el viernes de la semana pasada que le propuse ir de semana santa al pueblo donde iban a estar mis padres y me dijo que lo pensaría y tal… y llegó el día y me había dado pistas como que íbamos a ir y al final terminamos discutiendo porque yo por las pistas que me había dado había entendido que iríamos y le insistí hasta la saciedad y él se vio entre la espada y la pared y vio que yo antes o después iba a querer más, y eso a él le asustaba.
   En su momento le pedí que controlara ese instinto de acostarse con más gente, que no lo hiciera tan amenudo como le apetecía y él accedió, pero me pidió que yo abriera la mente a tener sexo con más hombres, que a él no le importaba siempre y cuando no afectara a nuestra relación.
   Terminamos el viernes hablando y hablando de que estas discusiones iban a estar siempre ahí, que yo siempre iba a pedirle explicaciones de cuántas y de porqué y él nunca iba a entender mi postura de la monogamia y de porqué me cuesta tanto entender ese instinto, le dije que yo le quería, mucho… mucho más de lo que yo quisiera, y que quería estar con él, estábamos en la cama y él me acariciaba la cara mientras me decía que no quería hacerme daño, y que del amor al odio hay un paso y que él no podía soportar la idea de que yo le llegara a odiar, yo me eché a llorar, él me secaba las lágrimas y me acariciaba la cara y me dijo que no llorara… porque no iba a poder ver lo que tenía que ver, y que teníamos que pensar mucho los dos… que necesitaba pensar un tiempo. Así que me vestí y me fui a casa, llorando por supuesto… y rota de dolor, y llevo sin saber nada de él desde entonces, y ahora mismo me pregunto… bueno, no me lo pregunto, lo afirmo, quiero más, con él… pero quiero más, pero no creo que él quiera, porque con su forma de ser… pues ya veis, me merezco a alguien que esté por mi, no que esté por mi parte del día y parte del día se esté zumbando a otra, porque merezco la pena! y si no lo pienso yo quien cojones lo va a pensar?! quiero alguien que quiera irse de vacaciones conmigo, que no le importe darme la mano, que no necesite acostarse con otras. Él tiene razón, y merezco otra cosa… el problema es que quiero estar con él… a ver cuando me dice algo y hablamos, pero estoy casi segura de que esto termina aquí y en parte siento alivio, pero por otra.. me rompe de los pies a la cabeza.
   Sé que muchas no lo entenderéis… y es normal, yo hasta ahora.. pf, para mi era impensable una relación así, es por que es él… es por como me hace sentir… cada centímetro de mi cuerpo (que es generoso…) mi mente.. todo me lleva a él.. menuda mierda.

   Comentario by Tamara on 7 de abril de 2015 at 18:31

4. Quiérete, a ti misma como a la que más, yo creo que tienes claro que por mucho que te guste y te haga sentir especial no es la persona con la que quieres estar, él no es ÉL. Piensa que la vida es un continuo movimiento, y en algún lugar está la persona afin a ti.

   Comentario by marnat on 8 de abril de 2015 at 10:13

5. yo te entiendo, todo pasa, yo también estoy en ese momento en que la cabeza dice… Basta!!.
   Yo lo dejare, por mi, por mi futuro y por mi paz emocional

   Comentario by sandra porras on 19 de octubre de 2015 at 22:02

6. ¿y cuando ni siquiera es una relación de pareja, sino que es algo que continuamente vuelve a pasar?

   Comentario by Manu on 7 de abril de 2015 at 19:13

7. Para casos similares, recomiendo la lectura de «Amores altamente peligrosos», de Walter Riso. Aclara muchísimas relaciones insanas y ayuda a comprender lo que está sucediendo.

   Comentario by Rbk on 8 de abril de 2015 at 08:48

8. En mi caso, no sirvio para nada que mis amigas planearan «intervenciones», que todo mi alrededor me repitiera constantemente lo toxica que era mi relacion, y ni siquiera que mi propia familia me considerara una idiota. Creo que la ayuda profesional no me habria ayudado tampoco. Fue algo interno, un click que hizo mi cerebro de «hasta aqui hemos llegado», lo que me dio fuerzas para ponerle punto y final. Mientras tanto, me podian gritar con megafonos. Hasta que tu misma con tu mecanismo no te das cuenta del dagno… nada.

   Comentario by Kofi_o_leche on 8 de abril de 2015 at 22:38

9. Eso me pasa a mi… me lo dicen por activa y por pasiva… y por un lado tengo muchas ganas de que algo me haga click, y por otro lado…. :(

   Comentario by Tamara on 10 de abril de 2015 at 18:53

10. Yo estoy en una situacion asi, tuve una relacion de muchos años con la mejor persona que conozco, los primeros años fueron geniales, intentamos dejarlo muchas veces y al final siempre volviamos, siempre fuimos fieles, hace poco decidi que se acababa a pesar de que ella no lo veia asi, estoy sufriendo mucho, sobre todo por ella, se que la estoy destrozando y tengo un nudo que me hunde cada vez que pienso en ella, me siento muy mal y aunque creo que es lo mejor no hay dia que no piense en ella, no seporque no funciona pero esta claro que es una relacion toxica, siento su fragilidad y me destroza, me siento miserable, seguramente no encontrare jamas nadie que me quiera asi.
    Tengo la autoestima por los suelos, incapaz de gustarle a nadie.
    He decidido poner tierra de por medio y llevarme en la mochila nuestro dolor, esperando que el tiempo y la distancia lo cure.

    Comentario by carlos on 9 de abril de 2015 at 00:29

11. Hay millones de personas en la tierra que te pueden querer, más y mejor. Siempre hay un algo mejor.
    Estoy segura que tan pronto como te quieras a ti mismo, comenzarás a ver a la gente que te quiere o que te comienza a querer

    Comentario by Angela:) on 14 de abril de 2016 at 16:15

12. Este artículo me ha tocado un poco la fibra sensible… Llevo casi año y medio manteniendo una especie de relación con un chico del que estoy muy enamorada, y con quien he tenido mis primeras relaciones sexuales. Él parece incapaz de enamorarse de mí y de mantener una relación normal de pareja, y sin embargo, quiere estar conmigo, pero es muy independiente, y con el tiempo, yo acabo sintiéndome abandonada y estúpida. Hemos estado «dejándolo» y «volviendo» ya un montón de veces, y sólo consigo hacerme daño a mí misma.
    Ahora llevo ya unos días con la decisión de dejar esa relación del todo, y esta vez parece que lo llevo bien, pero a veces… Lo veo todos los días, sigue siendo mi amigo, y es difícil dejar de sentir atracción por él.

    Comentario by CRIS on 21 de abril de 2015 at 16:41

13. Es complicado,quién no lo ha vivido no sabe lo que es….conocer a una persona desde hace ocho años, con sus idas y venidas como bien dice en el post.habiéndote negado mil veces que te gusta.Y q gran mentira!..y siempre él quien te busca para tú saber que eres una más aunque vuelva…es un sufrimiento horrible.no se lo deseo a nadie..

    Comentario by laury on 31 de mayo de 2015 at 22:41

14. La foto de Quiereme si te atreves no puede venir más a cuento.. esperar a ver cuál de los dos deja de hacer reapariciones estelares, o dejarte el movil en casa para no ser una la que reaparece cuando se muere de ganas… Ya lo han dicho por aquí, pero es cierto, el que no lo ha vivido (tiene suerte) no lo entiende. 5 años ya yendo y viniendo y da igual que te digan que vales un monton, que la persona en sí no te aporta nada, y que tu misma te des cuenta de que te hace la persona más infeliz del mundo, da igual porque cuando llega un mail, un mensaje … la tripa se te revuelve y se acabó el razonar y el ser una persona cuerda. Tomas decisiones sabiendo que estas equivocándote y que vas a acabar igual que siempre.

    Y repasas todas las conversaciones, y piensas si alguna vez ha sido sincero, y si lo ha sido qué es lo que ha salido mal, porque tu tienes la certeza de que estar con el es como estar en casa… y luego te sientes estúpida pensando que la única que se está planteando todo eso eres tu, y el está a lo suyo con otras tías.

    Y es una mierda porque durante todo este tiempo has conocido gente guay, a la que boicoteas de manera sistemática sin darte cuenta… porque al final ha conseguido que seas desconfiada y cínica, ha conseguido que pienses que ese chico que te trata bien, es divertido y te cuida, es un puto pringado!

    Ni de coña tengo el secreto para pasar página, de hecho no se si yo ya he podido, pero me he dado cuenta de que quiero que me quieran bien, me da igual si esto es único o si es verdad eso que dice de que aunque no puede estar conmigo sabe que nadie le va a querer como yo; si me volveré a enamorar, si dentro de 10 años seguiré pensando que fue especial; me da igual porque lo que más claro tengo, es que yo también me merezco que me quieran bien. Y desde luego si en 5 años no lo ha hecho, no lo va a hacer.

    Comentario by Julia on 28 de julio de 2015 at 16:56

15. El tenía 35 y yo 26 y cuando me miraba me temblaban las piernas. Nunca he amado así. Nuestras peleas eran épicas, la primera vez me golpeó y quiso cortarme el rostro, las otras veces nos agredíamos los dos. Yo siempre decía «nunca más» pero volvía a él. Tuvimos una hija…. ahora las maltratadas éramos las dos. Un día alguien que respeto me dijo que mi hija copiaría mi patrón. Tenía que romper el círculo vicioso y así lo hice con terapia de por medio para ambas… conocí a un hombre bueno, el nos ama a ambas tal como somos. Hace unos años me enteré que el padre se mi hija estaba con leucemia y corrí a su lado, me puse mi disfraz de «buena cristiana» y «buena persona», nada de eso era mi amor enfermizo y así lo cuide hasta que cerró los ojos. Creó que necesito un psiquiatra

    Comentario by Persefone on 28 de julio de 2015 at 18:33