Me resulta muy difícil explicar esto, jamás lo he contado a nadie, ni familia ni amigos ni terapeutas; pero mi situación vital es insostenible y siento la necesidad de liberarme.
El caso es que desde los 10-11 años empecé a tener pensamientos, me venían imágenes desagradables a la cabeza y cada vez era más difícil ignorarlas. En concreto tengo recuerdos de mí, de pequeña y de como una persona muy cercana me llevaba a la habitación y me hacía tumbarme con él en la cama. Por aquel entonces el era un adolescente y yo era muy pequeña cuando empezó, no sé cuanto tiempo debió durar. Me pedía que le tocara, me tocaba y me restregaba sus genitales. Crecí llena de inseguridades, odiaba mi cuerpo y me sentía muy sucia, asquerosa. Esto hizo que me alejara de la sociedad, me daba miedo relacionarme. Llegué a tener miedo de los hombres e intentaba por todos los medios no llamar la atención. Con la adolescencia mi cuerpo empezó a cambiar y me sentía aún más sucia. Por desgracia, en nuestra sociedad los actos callejeros de acoso son comunes para cualquier chica y esto aumentó mi siendo hacia los hombres. Al empezar la universidad desarrollé trastornos alimenticios, deje de comer o bien vomitaba lo que comía y volvolví, con más fuerza, a las autolesiones que empezaron de pequeña. Estuve ingresada en un hospital psiquiátrico, tuve que dejar los estudios y me sentía una mierda. Quería sentirme querida, sentía la necesidad de que alguien me mirase sin asco en sus ojos como yo me miraba pero me sentía demasiado frágil e insegura. Conocí a un chico y empezamos a salir, estaba delicada así que me armé de valor y le conté mi situación aunque sin entrar en detalles, se mostró comprensivo y yo sentía tener algo de aliento en mi vida. Sin embargo me incomodaba el contacto físico, tanto que él empezó a repugnarme. Pensé que estaba siendo muy injusta y que debía superar lo que pasé y seguí con él. Después de un tiempo el quería tener relaciones y yo pensé que eso me ayudaría a olvidar los malos recuerdos pero cuando llegó el día no podía hacerlo. Entré en pánico, me sentía repugnante y me daba miedo, se lo dije y me dijo que entonces nunca lo superaría. Acabé acostándome con el entre llantos y sintiendo escalofríos de repugna cada vez que lo miraba después de aquel día no volvimos a vernos, me dejó por telèfon diciendo que estaba mal y él no sabía cómo ayudarme, que necesitaba tiempo para recuperarme. Fue un alivio que me dejara pero me sentía estúpida y sucia por haber hecho algo así. Mi estado de salud empeoró, tuve un intento de suicidio y volví a ingresar. Jamás je sido capaz de contar esto a nadie y creo que puede ser en parte causante se mi estado de salud mental pero soy incapaz, me da vergüenza hablar de ello y me siento asquerosa y devaluada. No he podido salir con nadie porque no soy capaz de tener a ningún chico cerca ni de establecer ningún tipo de contacto visual o físico. Realmente ni siquiera sé porqué escribo ésto, me da miedo que alguien pudiera decirme que es todo culpa mía y que soy una guarra o que yo realmente SÍ quería hacer todo eso, pero siento la necesidad de expresar, en el anonimato todo lo que alberga mi ser. Ni siquiera tengo ganas de vivir y me está costando seguir adelante, no he podido retomar mis estudios porque siento que fracasaré y los pensamientos autodestructivos son constantes. Solo … Necesitaba exteriorizarlo, quizá para ser capaz de asimilarlo yo misma.