En muy resumidas cuentas, siempre desde pequeña he estado gordita (o gorda, depende de quien utilice la palabra…), a veces más o a veces menos, y a raíz de eso siempre he tenido la autoestima baja. Con los años he intentado quererme y ha habido épocas en las que pensé que lo había conseguido, y épocas, como la de ahora, en la que sé que no lo he hecho y dudo que jamás lo haga (a no ser que adelgace).

Pues bien, hace 1 año aproximadamente que estoy soltera y desde entonces (septiembre) hasta aproximadamente febrero de este año me descontrolé y empecé a buscar la atención de los chicos, a querer que me deseen, que me piropeen y etc. para sentirme mejor (porque se supone que mi autoestima en esos momentos estaba bien y subiendo).

Como podréis imaginar he salido un poco mal parada de la experiencia porque lo único que he conseguido es no trabajar en mí misma ni lo más mínimo y solo ser utilizada como un trapo sexualmente en algunas ocasiones.

En conclusión, no he tenido nada más que algo de unas cuantas noches y nada sentimental, y me empecé a cansar.

Al principio, enero, empecé a pensar que me estaba cansando de que los chicos solo me vieran como un objeto sexual y que quizá después de haber pasado la experiencia de “putería” debería solo tener sexo con quien me guste (es decir aunque sea un mínimo vínculo sentimental). Pero fueron pasando los meses, por entre medio de estos tuve una experiencia horrible con un chico (básicamente me trató como un objeto, me folló y me ignoró en la cara), y yo todavía seguía sin querer tener sexo con nadie, aún habiendo conocido chicos que sí me han gustado (eso que decía del pequeño vínculo sentimental).

Le empecé a contar a una amiga que tengo un bloqueo sexual, que creía que era porque había tenido un par de experiencias que me habían hecho sentirme mal y como un objeto, me creí ese bloqueo sexual y no me paré a pensarlo más. Pero conforme pasaron otra vez las semanas, hasta actualmente, me ha ido bajando la autoestima en picado, y me he dado cuenta de que en realidad he engordado y no lo quería admitir y que ahora mismo no es que tenga un bloqueo sexual, es que simplemente me veo teniendo sexo y me da repulsión y muchísima vergüenza (la ironía de la vida cuando hace unos meses estaba completamente desnuda ante individuos de Tinder…).

Además, se me ha juntado al hecho de que he conocido algunas personas más (chicas) y no paran de hacer comentarios sobre ellas mismas sobre que han engordado o se ven gordas y por ende feas pesando ellas quizá 55 kg, y yo pienso entonces: si ellas están gordas con 55, yo con los que tenga (ni idea porque tengo trauma con pesarme) qué soy? Un tanque? En fin… También comentarios de mi madre diciéndome que en 2020 estaba más delgada y que debería apuntarme otra vez al gym, mi padre que siempre me dice que estoy guapísima pero que si adelgazaría un poco los brazos y las piernas estaría todavía más guapa… etc.

Pues eso, en definitiva, que ahora mismo me siento fatal conmigo misma, me tiran muchos chicos (como de costumbre) y de hecho estoy hablando con uno que me gusta y tendré una cita con él la semana que viene, pero estoy desesperada, me veo fea, gordísima, y solo de pensar en que no le voy a gustar, o que sí le voy a gustar y que llegaremos algún día al sexo, o que conoceré otros y tendré que verlos y si eso tener sexo me está quitando horas de sueño (de hecho estoy escribiendo esto a las 4 de la mañana…) y me da pánico.

Y ya no solo en el tema de los chicos, si no en el tema de que llega el verano, la playa y la ropa corta y eso es otro pánico y, además, me culpo a mí misma porque estoy retrocediendo pasos en mi proceso de quererme y de mejorar mi salud mental. Y toooooooodo esto me hace estar muy mal y no sé qué hacer ya porque lo único que tengo en mi cabeza es que me tengo que poner a dieta corriendo, ir al gym y adelgazar de una vez por todas y lo veo misión imposible porque en mis casi 21 años nunca he podido adelgazar más de 8-9 kg porque mi problema de ansiedad me supera y siempre acabo dejando de hacer ejercicio y cocinar medianamente equilibrado y siempre vuelven, y nunca llego a mi peso de objetivo…

Gracias por escucharme, os leo.