hola a todas y todos…
La necesidad de escribir me trae de nuevo aqui, me llama a soltar mis miedos porque leyendo lo que bravías compañeras hicieron me cuestionó mi propia decisión, me imagino viviendo su situación, porque de sus historias comparto mucho salvo el desenlace, me replantea la vida, me modifica todo y mas, imaginarme abortista, fácil resulta defender SU derecho sin cuestionar la posibilidad de q pudo ser el mio, Pero en mi tiempo espacio esa posibilidad fue contemplada muy al pasar y acallada por mi compañero y la voz de mi madre en mi cabeza, yo no quería ser una asesina y recien hoy comprendo que no era posible serlo, hoy mientras a mi lado descansa el fruto de mis decisiones y no decisiones, hoy cuando siento el peso inmenso de lo asumido mas de 2 años atrás, hoy cuando no consigo sentirme atraída a quien me acompaña desde mas de 5 , un planteamiento que no había querido hacerme que evitaba por todos los medios he tenido q hacerlo hoy en medio de la penumbra y el hastió con el corazón compungido y sin la certeza de q mí elección de continuar un embarazo no deseado, de continuar una relacion por el que diran diafrazandolo de amor, fueron correctas o las mejores para ese momento de mi vida hoy cuando veo graduarse a mis amigas q no corrieron con mi misma suerte q no se vieron relegadas a la maternidad y pusieron pausa a su vida, aparecerá un reproche y en cierta medida lo es, un reproche a mi misma porque no tuve el valor de abortar asi como no lo tuve de exijir respeto cuando fui a parir, porque en apariencia soy muy fuerte y dura conmigo y los demás pero soy una cobarde incapaz de decidir realmente por si misma, me dejo llevar, manipular y vencer por las ideas ajenas, dejo q pongan y quiten palabras de no boca ah pero la culpa si la dejo todita para mi esto es un desahogo si a alguien le sirve adelante es suyo.
no se que mas hacer conmigo
gracias por leer