Mira, hay tantas opiniones como arena en la playa…yo no tengo hijos ni los quiero pero te voy a explicar las preguntas que me hice para llegar a esa conclusión. Si que creo que existe el instinto maternal pero está claro que no lo es todo, hay que tener en cuenta muchas más cosas. Si lo tienes seguramente vas a quererlos pero si no es tan acusado van a surgir las dudas. Tienes que pensar cuáles son tus prioridades en la vida. Eres una persona independiente que no le gustan las responsabilidades y sólo busca hacerse cargo de ella misma? En ese caso te costará muchísimo tener un niño. Cómo se te plantea el tema económico y laboral? Qué quieres en la vida? Cuáles son tus aspiraciones? Como ya te han dicho por aquí, hay gente para la que es muy importante formar una familia. Para mi no lo es, me siento completa estando yo y mi pareja y aunque en determinados momentos pienso lo guay que sería tener una criaturita a la que enseñar muchas cosas, los puntos negativos me pesan mucho más. Yo soy ese tipo de persona que te describí, no tengo instinto maternal y no me gusta hacerme responsable de nadie que no sea yo misma (aunque si tengo que hacerlo lo hago). El tema económico afortunadamente para mi no es un problema pero viajar es uno de mis sueños y es tan importante para mi (aunque se que se puede con niños, pero no es lo mismo) que es otro punto en contra. Por otra parte está todo lo positivo que aportan: amor único, enseñanzas, crecimiento personal, etc, etc. Tienes que poner en una balanza tus prioridades y ver qué pesa más porque es muy difícil estar 100% segura de que sí o de que no y los miedos siempre existirán, pero lo importante es que los venzas si realmente quieres

Hola yo creo que las personas q tienen dudas básicamente es porque en el fondo no quieren tener hijos. Yo desde siempre he querido tenerlos, no he podido por sitiacion laboral y economica, pero en cuanto me asiente y tenga una edad adecuada pasados los 30 tendría uno sin dudar. La gente q dice arrepentirse pues creo q quizá no han llevado las cosas de una forma más llevadera, hay muchas formas de maternidad y la q nos pintan y ofrecen en España no es siempre la mejor, aquí se ofrece y enseña una maternidad muy esclava, desde q nace agarrado al pecho exclusivamente hasta 6 meses, una locura… Luego la nueva moda de que a los niños no se les pega… En fin hay muchas formas de ser madre pero ante la duda, por algo es.

Hola!
Soy madre de 2 niños. El primero lo tuve a los 26, acababa de casarme y siempre habíamos hablado de tener hijos y pensamos: bueno, una vez que nos casemos lo intentamos. Nos quedamos a la primerísima y casi no nos dió tiempo de pensar si realmente queríamos tener un hijo ya. Las dudas siguieron todo el embarazo, seré buena madre? Me querrá? Seré capaz de cuidarle como necesita? Y la realidad es que hasta que no lo tienes en brazos, no te das cuenta de la responsabilidad que conlleva tener un hijo. Tu vida cambia por completo (ni a peor ni a mejor) simplemente tus prioridades cambian. Hay que renunciar a muchas cosas, desde dormir, a poder salir cuando te apetezca. Tienes que adaptar tu vida a una persona que depende de ti para todo, y esto es muy duro. Merece la pena?? Totalmente. El amor que sientes hacia un hijo es indescriptible y la sensación de plenitud cuando te mira, te abraza o te llama mamá, no la he conseguido con ninguna otra cosa en la vida.
Tardé 5 años en tener a la pequeña, con ella sí lo tenía super claro, sabía a lo que me iba a enfrentar y todo lo que acarreaba tener otro hijo, pero ahí si que tomé una decisión consciente.

Con este rollo te quiero decir que no creo que se esté nunca preparada al 100% para tener un hijo, es cuestión de sentirlo y lanzarte a la aventura,como tantas otras cosas en la vida. Muchas de las decisiones que tomamos no se rigen exclusivamente por la razón y posiblemente, esta sea una de ellas.

Aquí una madre de 3. Yo siempre quise tener hijos, desde pequeña. Veía un bebé y no podía estar sin cogerlo así que jamás he tenido esta duda. Cuando alguien se plantea tener hijos parece que sólo tiene en cuenta la etapa bebé, pañales, teta, biberones. Os olvidáis de cuando crecen. Cuando son pequeños es muy duro pero a la vez tan bonito que el balance acaba siendo positivo. Cuando crecen, cuando empiezan a ser autónomos, a tener ideas propias, gustos diferentes y cosas en común a ti es cuando empiezas a ser consciente de que has formado una familia. Ya no sois vosotros y el bebé, sois vosotros. Es difícil de explicar. Hace un par de años me separé, miro para atrás y pienso que no debí tener el tercero. También miro con envidia a la gente sin hijos que puede hacer siempre lo que quiere y nadie depende de ellos. Pero después estoy una semana o varios días sin verlos porque están con su padre y me siento feliz cuando por fin vuelven a casa. No creo que tener hijos tenga que ser una decisión demasiado racional (siempre que los puedas mantener, claro) sino algo que debes de decidir con el corazón. Siempre sacaras algo bueno, de verdad.

Buenas a todas! Yo siempre quise tener hijos con o sin pareja. Mejor dicho siempre quise tener una familia, querer a alguien como mi madre me quiere a mi o que alguien quiera como yo quería a mi yaya. Incondicional amor.
Puede q haya tenido una buena familia y quiera tener lo mismo y que mis hijos sientan el amor que siento yo.
En mi caso en 7 semanas seré mamá, llevaba menos d un año con mi chico aunque una de las cosas que dejamos claro es que queríamos tener una familia, sino nos hubiéramos conocido el hubiera adoptado y yo me hubiera hecho un invitro.
No pienso en lo que dejaré de hacer sino en lo que haré, y no en un año ni en dos. Es decir, irme con mis hijos y nietos de vacaciones, ir a sus bodas… Pienso en el inmenso amor que siento ahora y que sentiré durante toda mi vida, pero vamos que eso es una decisión que no se planifica ni es determinante. En dos años puedes cambiar d idea.
Sw feliz, todo viene solo.

Hola a todas:

Soy la chica del post.

Quería decir que me he leído absolutamente todos los mensajes, tanto aquí como en Facebook. Me imaginaría que se generaría debate, pero no tan extenso. Me han encantado vuestros puntos de vista, experiencias y consejos. Me han ayudado a reflexionar un poco y también a «tranquilizarme», por así decirlo. No es que sintiera una presión muy grande, pero un poquito sí que hay. Todavía la siento, pero imagino que se pasará. Ahora, con el tema de la boda, es simplemente un tema recurrente, como el «es lo que toca después» y por eso he estado pensando bastante en ello. Hay gente que se separa por uno querer hijos y el otro no y me pareció que era el momento de aclarar eso con mi pareja, antes de lanzarnos a la boda.

Lo importante, creo yo, es que mi pareja y yo estamos de acuerdo en dos cosas: ahora mismo no queremos hijos y no sabemos, de momento, si en general queremos.
Un par de personas han escrito que, si me lo pienso tanto y tengo tantas dudas, mejor que no los tenga o que eso significa que no los quiero de verdad. Pues sí y no. Hace años yo decía «en algún momento», aunque cierto que era más algo de boquilla que en serio, sin pensarlo detenidamente, y mi novio decía antes rotundamente que sí y ahora no está tan seguro. No está tan seguro porque sus amigos están ahora todos con bebés y niños pequeños y ha visto cómo les cambia la rutina, se ha dado cuenta de que la paternidad tiene dos caras y ya no quiere decir tan a la ligera lo de ser padre. Vamos, como yo.

A raíz de vuestros comentarios he reflexionado y he llegado a la conclusión de que sencillamente estamos en una etapa. Económicamente nos podremos permitir hijos de sobras, en ese sentido tenemos mucha suerte. En la etapa de ahora estamos muy bien con nuestra vida, por fin los dos tenemos un trabajo estable y dinero para ahorrar, viajar, vivir sin contar los euros… y queremos disfrutar esta etapa, crecer laboralmente y en lo personal… Puede que en un par de años nos haya bastado, nos cambien las prioridades y digamos «bueno, ya hemos vivido lo que queríamos, ¿qué queremos ahora o en el futuro?» y a lo mejor la respuesta son hijos, o a lo mejor no. Haré caso de vuestros consejos, no me comeré en exceso la cabeza y dejaré que todo fluya.

Y en respuesta a algunos comentarios, no os preocupéis, que si una cosa he tenido siempre claro es que nunca seré madre porque otros lo quieran o me digan una opinión que no les he pedido, sino solo porque yo lo quiera o me entre el gusanillo. Si llegamos a decir que no y a nuestras familias les pica, que se rasquen. Y, por supuesto, con un reparto equitativo con el padre de las responsabilidades de crianza, eso también lo he tenido claro y él también.

Alguien recomendaba pasar un tiempo con niños, hacer de niñera o algo así. Pues es muy buena idea, me la anoto. No he tenido ocasión de «criar» a hermanos o primos pequeños; de hecho, siempre fui la pequeña, y mi novio lo mismo. Y los niños de nuestro alrededor solo los vemos ocasionalmente, no de forma intensa, así que realmente no hemos experimentado lo que implica cuidar a un niño por largo tiempo.

Otros decían que no hay que olvidar que los hijos no son solo niños, luego crecen y la relación con ellos cambia. Pues justamente es la parte de ser madre que más me haría ilusión, cuando fueran más mayores, esa etapa me la puedo imaginar mejor que con un niño. Pero lo dicho, creo que la razón es que no he tenido contacto intenso con niños y esa es la parte de ser madre que me acojona y hace dudar.

Podría escribir más y me encantaría responder a muchos de los mensajes individualmente, pero no acabaría nunca. ¡Gracias otra vez!

Buenas, me parece un debate muy interesante. Yo tengo ya 38, casi 39 y es algo que nunca he tenido claro. Cuando nació mi sobrina hace 16 años me entró un instinto maternal que nunca había tenido pero luego se me pasó jaja. Al fin y al cabo, nunca había tenido contacto con niños desde que yo era una de ellos :p

De los 30 a los 35 estuve con un chico que desde el principio me dijo esta cabronada: «no sé si en el futuro querré, pero ahora no». Así que eso le creaba ansiedad. Yo tampoco lo tenía claro pero odiaba que me cerrara esa puerta y es entonces cuando quise abrirla. Al final lo dejamos y nada.

Hace dos años y medio que estoy con mi pareja actual. Creo que él sí quiere, nunca lo hemos hablado abiertamente, pero el problema es que él trabaja esporádicamente y solo tenemos mi sueldo de mileurista que a duras penas me da para pagar la hipoteca y lo básico.

A veces he pensado en sacarle el tema, porque yo estoy ya cerca de la barrera y quiero que al menos sea consciente de ello (es muy de vivir el momento y seguro que ni se lo ha planteado) pero es de agobiarse fácilmente. Ha tardado unos meses hasta que se ha venido a vivir conmigo, a su ritmo, por sus agobios…

Total, que sigo un poco con el lío en la cabeza. Racionalmente sé que es mejor no tenerlo y me da la pereza mortal pensar en tener que cambiar de vida y todo eso. Pero es esta dichosa «fecha de caducidad» lo que me mata, el síndrome de las oportunidades limitadas por la edad. Me da pena pensar en pasar la menopausia sin tener hijos.

Mi psicóloga me dijo que si las mujeres pudiéramos tener hijos durante toda la vida, nacerían la mitad de niños y creo que tiene razón.