Hola Loversizers,
Hace un montón que no os leo pero hoy necesito recabar consejos de desconocidos, porque siento que canso a los míos cuando hablo de esto.
De niña era sociable y feliz, todo iba bien, hasta que intuyo que mi amabilidad y humildad dio demasiado y empezó a hacerme mella en la autoestima con unos 10-11 años cuando una amiga de la infancia se mudó a mi pueblo y al ser ella tímida di todo de mí para que la aceptaran, hasta que me quede sin nada para mí.
En consecuencia, en la adolescencia, me volví callada y negativa hacia mí. Me puse en un segundo plano para darle protagonismo a todos mis amigos por encima de mi, en especial a mi mejor amiga de entonces, y tras «romper» como amigas y quedarme sola (a parte de otros problemas como el divorcio de mis padres, la muerte de mi abuela, uno de mis pilares, y que mis padres perdieron sus trabajos) tuve una depresión que me llevó a estar unos 3 años medicada yendo a psiquiatría y psicología infantil. Con el tiempo conseguí amigos nuevos, mejoré mi ánimo, mi autoestima, empecé a entender lo que valía. Conocí a mi actual pareja con la que llevo 6 años y me ha visto de todas las formas (la depresión al parecer por genética es cíclica y cada cierto tiempo me da un bajón anímico). Mi pareja desde su conocimiento me ha ayudado muchísimo, mis amigos, mi madre y mi hermana también. Y bueno… ya estoy acostumbrada a que cada cierto tiempo me dé ansiedad, todo lo vea negro, llore por nada y solo quiera dormir. He aprendido también a dominarlo casi el 70-80% de los puntazos que me dan.
El problema es que esta vez nada de lo que he usado hasta ahora me funciona. Desde la primera cuarentena de marzo mi ánimo, mi autoestima, todo se ha ido a pique. No me soporto. Intento hacer todo lo que estos años atrás me ha servido (sobretodo me ha ayudado creerme que estoy bien, y que si no lo estoy, lo estaré), pero no puedo. Esta vez me siento tan sola. Me siento tan vacía, tan dañina. Tengo insomnio, entre que me da miedo la oscuridad de noche y que me dan ataques de ansiedad por la noche… a veces escucho mis propios latidos pegados a mis oídos. Lloro cuando me dicen que me quieren, lloro si no me siento querida. Me enfado por cosas que no existen, que no han pasado, que simplemente mi cabeza ha imaginado y en un momento dado me creo que son así. Lloro porque quiero levantarme temprano y aprovechar el día y no puedo. Lloro porque las pastillas para dormir no me hacen nada. Veo sencillo ser feliz porque tengo lo que necesito, pero me siento tan desagradecida por sentir que algo falta.
Llevo tiempo sin ver a mi pareja porque estamos confinados por vivir en pueblos distintos, y creo que lo que más necesito es verle porque me carga las pilas, pero me siento mal porque necesitar a alguien esta mal. Siento que no valgo la pena pero a la vez me recuerdo lo que he aprendido estos años De mí y me pregunto si es que estoy intentando ser perfecta o si es que solo estoy muy triste. Estoy agotada. De verdad. Estoy tan cansada… y para no preocupar a nadie más de lo que ya los he preocupado al contarles esto infinitas veces desde que empezó esto me pongo la máscara de una sonrisa fuerte, como que tengo ánimo, suelto mis lemas que desde mi primera depresión aprendí e intento solucionarlo sola.
Entre la pandemia, que mi madre y mi hermana se contagiaron y lo pasé fatal, que mi tia fue asesinada por su propio hermano y fue un golpe enorme, que mi novio obviamente no puede estar 24/7 para mí… No puedo más
Por favor, alguien tiene consejos para que todo esto deje de doler? Alguien tiene algún truco que me ayude a tirar del carro? No me vale que me mandéis a un profesional porque llevo un año esperando desde en la Seguridad Social y no tengo dinero para uno de pago.
Gracias de antemano