No sabía si ponerlo en love o en sex, porque para mí son ambos. He decidido contar esto por aquí, porque no paro de comerme la cabeza, pero al mismo tiempo es algo demasiado íntimo como para contarselo a mi gente cercana, así que mejor sin nombre. Ahí voy:
Llevo poco más de un año con mi novio, con nuestros más y nuestros menos, pero nos va bastante bien. Hace no mucho me salió de sugerencia de amigos en Instagram una chica transexual y vi que él la seguía. Por curiosidad, me metí en su perfil y descubrí que él seguía a varias más y todas de la ciudad en la que él trabajaba (su trabajo es en un bar). No le di más importancia, pero luego empecé a fijarme en detalles, como, por ejemplo, que a veces hablaba conmigo estando en el curro por Whatsapp y de la manera más random, me comentaba que una chica trans había entrado al bar. Esto no una, sino varias veces. Además, recuerdo que él usaba un término un poco despectivo y yo siempre le corregía, recordándole que son MUJERES (entonces pensaba que el pobre solo era un poco bruto y veía todo el tema LGBT+ desde lejos y hasta ahí). Pues bueno, desde hace un mes o así, hemos empezado a tener menos sexo. Bien porque me dice que de noche no le gusta mucho y prefiere de día (pero yo salgo temprano del piso y entonces nada), o, como le ha pasado un par de veces, no hemos podido terminar, porque se le baja la erección y él me comenta que es porque ha bebido. Hasta ahí entendía, pero me frustraba y se lo recordaba a menudo, que somos muy jóvenes para que nuestra vida sexual sea tan escasa.
Ahora, quietoparao, que la bomba me estalló anoche en toda mi cara guapa. Él se fue a dormir más temprano y me dejó con su portátil. Es la primera vez que me lo deja estando yo sola, aunque no porque se oponga , sino porque no se ha dado el caso. Descubrí que había borrado el historial justo antes de pasármelo y ahí me empezó a zumbar la mosca puñetera detrás de la oreja que se cagó no en la carretera, sino en toda mi estirpe. La cosa viene cuando me descargo varias cosas, voy a la carpeta de Descarga et voilá. Unos doscientos vídeos porno de mujeres transexuales sin operarse. Exclusivamente. Si acaso uno de mujeres cisgénero. Me quedé fría. No es el hecho de que vea porno, eso lo veo normal, sino la enorme cantidad de vídeos y todos del mismo tema. Yo sola en mi cabeza empecé a atar cabos y fui a hablar con él a dormitorio, temblando. Él se mantuvo frío, normal, como si no le sorprendiese, me dijo que era solo curiosidad, que llevaba un par de años viendo ese, porque el porno hetero no le hacía ya nada, pero que no tenía nada que ver con su estilo de vida y que me quería a mí. Lo de las mujeres transexuales, que las conoció saliendo en bares con compañeros de trabajo y solo son amigas. Obviamente, le bombardeé a preguntas: si deseaba tener sexo con una mujer transexual, si se sentía más atraído por ellas que por una mujer cisgénero… Porque que vea porno, normal; que vea esta temática, me choca (sobre todo por cómo ha reaccionado antes sobre este tema, dándoselas de the Megamacho), pero puede ser, es porno, fantasía, no vida real; hasta ahí venga ok, pero luego, las chicas transexuales en redes sociales, y que cada vez parezca querer menos tener sexo conmigo, no, eso no sé por dónde cogerlo.
Le desperté dos veces anoche, porque no podía dormir y lo mismo, que le gusta y qué le va a hacer, pero solo a través de la pantalla. Y yo que necesito que me explique esto, que cobre sentido en mi cabeza, necesito que sea brutalmente honesto. Hay algo que me dice que no me ha contado toda la historia, que ya sea por su educación, por el estigma en torno al tema y demás, quizás no se atreva a dar el paso y decir abiertamente que quiere estar con mujeres transexuales que conserven los genitales masculinos. Es que yo, ENCIMA, con la flor que tengo en el culo, se supone que me mudo con él a la otra punta del país a comienzos del año que viene, que es un gran paso y vamos a dejarlo todo atrás para empezar juntos en una ciudad donde no conocemos a nadie.
Me da miedo que aquí se rompa la confianza, que porque tenga sus guerras internas, me lleve a mí, que estoy en mis mejores años para disfrutar, querer y pasármelo bien, por delante. También me da miedo que por el terror a ser él mismo, a él se lo coma la infelicidad y haga alguna tontería. Al mismo tiempo, ahora estoy destrozada, porque me siento insuficiente para él, quiero estar con él, le quiero a él, pero es como si se hubiese abierto una barrera entre los dos.
¿Vosotros cómo lo veis? ¿Estoy siendo la tonta del año a la que se la están pegando o hay motivos para confiar? No conozco a nadie que haya pasado por algo semejante y estoy perdidísima.