Nunca he escrito por aquí, y dudo mucho que ni hilo tenga algún interés pero…necesito escribir esto en algún lugar donde no todo sea hate, así que acudo aquí para desahogarme…
La cosa es que veo mi vida cual montaña rusa con sus más y sus menos, creo que a todes nos ha pasado esto,pero veo que la mia desciende más que asciende. Hace unos años atras, murió mi padre de cáncer de páncreas, y no levantó cabeza, pero antes de que muriera ya no estaba muy bien por aquel entonces, así que fue la gota que colmó el vaso la muerte de mi padre,he ido trabajando más o menos de lo que salía, y si salía algún curso gratuito o facil de costear, lo he hecho, pero no lo he hecho por si en un futuro me sirviera de algo, si no por hacer algo, tengo la sensación de ser totalmente INUTIL, trabaje, estudie, haga lo que haga…Siempre tengo la sensación de que todo lo que he hecho, por mucho que lo haga bien, es totalmente inútil,es una sensación de vacío que queda después de haberme esforzado, y aunque me hagan valorado eso, siento esa inutilidad. Me veo al espejo y veo sólo el paso del tiempo, adelgaza 30kg, he recuperado 10, volví adelgazar 7 kg…una montaña rusa de peso debido a mis cambios hormonales y de la tiroides que no ha ayudado para NADA…cuando adelgace, todo el mundo uy que guapa te has puesto, como lo has hecho? Ara te saldrán novios a punta pala…Y esos comentarios me hundian más que ayudarme…prefería los de te tienes que poner a dieta o cierra la boca que vas a reventar, porque ya aprendí a lidiar con esa gordofobia que aún a hoy en día me lo sigo pasando por el forro. La cosa es que llevo tiempo odiandome a mi misma por ver sólo algo inútil, ya no veo una gorda, ya no veo una mujer, sólo veo algo inútil e inservible. Yo le explique esto a mi mejor amiga, de mi sensación, y me dijo que fuera a un psicólogo porque parecía tener depresión.. pues fui. Cuando le conté al psicólogo lo que me pasaba directamente me dijo que lo que me pasaba es que estaba mimada, que seguramente no podía hacer nada sin depender de los que demás y que lo que me hacía falta era no depender de los demás y me quedé WTF depender de los demás cuando?? De que me desahogo con mi mejor amiga o que coño pasa? Pase de ese psicólogo y fui a otro por seguridad social, y no mejoro demasiado, así que pase…Y cuanto más hacia más mi esfuerzo se quedaba en vano por mejorar…después de un tiempo a mi madre la operaron de la espalda y tuvo que estar en cama unas semanas, así que como hacia poco que me quedé sin trabajo y estaba estudiando, preferí tomarme ese tiempo como para mi también a pesar de cuidar de mi madre, pero tampoco es que mejorará mucho…eso fue hace 2 años…después de este relato, conocí alguien, era un chico, al principio de estar con el me parecía que me entendía, me escuchaba, que me quería, los dos hablabamos hasta las tantas, me venía a buscar cuando salía del trabajo, salíamos los fines de semana, venía a mi casa a tomar el café y le traía regalos a mi madre y a los perros, todo perfecto, pero al poco, empezó con el contacto con las drogas, cocaína, marihuana y mierdas varias de las que no quería ni oír ni hablar, cuando me enteré de lo que hacía, discuti con el porque no me parecía ni medio normal que se drogara, pero lo que me dijo, me hizo tambalear ya la poca cordura que me quedaba, me dijo textualmente, que si el con esfuerzos y matándose a encontrar lo que quería no era suficiente, la droga sólo le daba el empujoncito a una buena sensación, a sentir ese punto. Yo cuando me lo dijo me quedé en shock, porque por una parte no quería ni entenderlo, pero otra parte se despertó en mi, pensando, que yo que se, que pudiera tener razón. Ese día cogi mis cosas de su piso y me largue sin decir nada porque no tenia ni puta idea que contestar, reflexione, y pensé por dentro mio que tan débil era yo como para pensar yo que la droga podría no se, cambiar mi punto de vista o sentir algo, lo deje ahi en standby mientras los días pasaban y recogía mis cosas de su casa (No vivíamos juntos pero alguna noche me quedaba y dormía ahi) entonces ya cuando me iba, me dijo que si estaba segura de lo que iba hacer, si iba a renunciar por el por las drogas o por algo de el, yo le dije que el como siguiera asi desarrollaría una dependencia a las drogas y acabaría enfermo, y que yo mentalmente estoy tan hecha puta mierda que sólo faltaba que me pusiera el porro en la boca para acabar como el, y no quería. Lo saque de mi vida, pero lo más estúpido es que a día de hoy no lo he superado, me sigo sintiendo inútil, y con un mal sabor de boca, con la sensación de que nada va a mejorar, si no que se mantendrá todo en su línea y sólo se puede ir abordando esto dentro de la situación..

Gracias por leerme si me leéis.