Hola a todas y a todos.

Escribo esto no solo a modo de desahogo si no para que alguien externo me de algo de luz y me empuje a tomar una decisión muy difícil, pues la relación con mi pareja hace aguas, ambos lo sabemos y estamos intentando poner de nuestra parte para mejorar pero siento que esto es muy difícil de cambiar.

Se que me dejaré sin explicar muchas cosas, y además todo es desde mi punto de vista pero allá voy. Conocí a mi novio hace más de 8 años, ambos teníamos 20 por aquel entonces, y nuestra relación siempre fue algo tormentosa. No quiero entrar en detalles pero él tiene una adicción a los porros, de tomar 3 o 4 al día, y si no puede fumar se pone bastante nervioso e irascible lo que me hace daño a ni que vivo con él (desde hace 5 años) como a sus padres, que ellos son conocedores de su adicción y también la ha pagado con ellos. Esta adicción junto con que tiene un carácter algo complicado ha hecho durante toda la relación que tengamos muchos baches, cualquiera puede pensar que vaya que si tanto me quejo que porque estaba con él, pues porque a parte de esto es una persona muy buena, es muy inteligente, en su trabajo triunfa (es el único campo de su vida donde no se ha visto afectada por su adicción), siempre ha sido cariñoso conmigo y teníamos en un principio muchas cosas en común.

Los días buenos superaban a los malos, y yo me enamoré perdidamente de él por primera vez en mi vida. El sexo desde el primer momento fue increíble. Puede que ahora que tengo casi 29 años sepa lo que quiero más que antes, y soy consciente de que no me hubiera enamorado de una persona con la que había una de cal y otra de arena, pero con 20 años es diferente.

Ahora, en el presente, yo le quiero muchísimo, pero estamos en una crisis total. Todo comenzó a finales del año pasado, estábamos en un momento bastante tranquilo, yo le había pedido que hiciéramos más panes juntos, ya que él tras la pandemia entró en un estado muy ermitaño, cosa que no siempre había sido así, y tuve paciencia y cariño y hablando las cosas poco a poco conseguí que volviera a querer hacer planes, a que retomara contacto con amigos suyos y tal.

Pues volviendo a lo que iba, a finales del año pasado falleció mi tía, la hermana pequeña y única de mi madre, en unas circunstancias terribles, pues era alcohólica y su adicción la mató, dejando a mis abuelos que aun viven en una tristeza absoluta (pues habían perdido a su hija y en unas circunstancias terribles) y solos, ya que viven y son de otro país, mi madre tiene su vida aquí junto a mi padre en España pero ella nació en aquel país. Cuando mi tía falleció, yo tuve que sostener a mi madre, una mujer muy fuerte, le gestioné todo para que cogiera el primer vuelo, y el de vuelta que era en Noche Buena, porque todo esto pasó una semana antes de las navidades.

Ella durmió conmigo esa noche ya que ella no es de Madrid, se vino esa noche para mi casa en Madrid y estuve con ella, jamás estuvo sola. él mientras salió de fiesta de la oficina y no vio a mi madre, cosa que me dolió, porque aunque tengas la cena de empresa podrías irte antes o ir después, pero nada. Es más llevé a mi madre al aeropuerto a las 5 de la madrugada y él me llamó que si le iba a buscar, que como había bebido… Y yo sin a penas dormir, de taxista. Le dije llorando en casa que como era capaz de no venir a ver a mi madre y darle el pésame. Se escudó en que la llamó para darle el pésame en cuanto sucedió. Pero una llamada a verla… Bueno me pidió disculpas y ya está.

Pues mi madre volvió en Navidad y allá que fui a buscarla e irnos a casa, yo tenía vacaciones y mi pareja no, así que le dije que me iría a mi ciudad natal, a estar con mis padres toda la semana y media, que me necesitaban y que por favor viniera algún día, aunque fuera el finde (la ciudad está a hora y media de nuestra casa). Pues no quiso venir, yo como estaba en la nube estar con mi madre no quise discutir con él. Pues no contento con ello, cuando volví tras el año nuevo me dijo bastante enfadado que le había dejado solo todo este tiempo. Yo aluciné, lloré, y me enfadé mucho con él, le dije que era un egoísta que era incapaz de ir a visitar un mísero día a mi familia. Acabo dándose cuenta de lo infantil q había sido y se disculpó (de nuevo). Para mi esto fue un punto de inflexión, me dolió porque el había perdido a sus abuelos durante nuestra relación y yo estuve para él y para su familia, el sufrió mucho y me agradeció en el alma mi apoyo, por eso no entendía como podía haber pasado tanto de nosotras, y en el fondo de mi corazón se instauró la reflexión de que mi pareja ya no me amaba.

Todo esto se junta a que llevo tiempo diciéndole que en un futuro quiero ser madre y que me gustaría saber si él también quiere lo mismo que yo a futuro, y siempre se enfada, me dice que estoy poniéndole contra la espada y la pared, porque si me dice que el no quiere que seguro que le dejo. Nunca me da una respuesta clara, y por más que le explico que es importante tener claros estos temas o hablarlos y discutirlos porque para mí es importante, el se aleja más.

Por lo que volvemos al momento presente, en el que yo por dentro tengo la sensación de que ya no me ama, se lo he dicho y me dice que no es así, pero no se acuesta conmigo a penas, doy gracias si es una vez al mes, a penas hacemos planes solos, si eso con amigos en común algo. Si pasamos un día entero solos como por ejemplo el día de hoy, discusión. Hoy nos hemos despertado, le he empezado a besar y acariciar, y se ha levantado furioso diciendo que solo pienso en lo mismo y que él a mi no me importa (no entiendo esa reflexión por ponerme a besarle y acariciarle), y se ha ido (cuando el numero de veces que le busco para tener relaciones es de dos veces al mes a lo sumo porque me temo esta reacción).

Me he quedado llorando en la cama de frustración y por el rechazo porque ya no puedo más, hemos hablado, sabemos que tenemos una crisis, pero yo no veo que él haga nada por su parte. Yo busco cosas que hacer con él, planes, le hago detalles, soy cariñosa, cuando me he enfadado he intentado decírselo de forma asertiva y buscando la solución, si es que hasta me he comprado el Libro Me quiero Te quiero de Maria Esclapez (fan absoluta de ella) para tener relaciones sanas. Pero yo con más que leo, aplico y tengo paciencia, lo único que veo es que mi relación está acabada. Me ha hecho mucho daño, parece que no tiene los mismos intereses vitales que yo, no siento que haga el mismo esfuerzo por mejorar la relación y a quien le voy a engañar, me engaño a mi misma, he pasado por alto años de su adicción, pero a la hora de la verdad, no soy capaz de imaginarme teniendo hijos con alguien que fuma cuatro porros diarios. Me dejo muchas cosas en el tintero, desplantes, se le olvida que hemos quedado para tener una cita, con eso de que vivimos juntos pues que más da, y más cosas. Se que yo no soy perfecta y la relación también va mal por cosas que pueda hacer yo, pero no paro de intentar mejorar, yo por ejemplo me callaba mucho las cosas hasta que un día explotaba, y eso lo estoy intentando cambiar a base de aprender a comunicarme asertivamente.

Bueno pues llegados a este punto en el que he resumido todo como he podido, no sé que hacer, yo le amo, pero visto desde fuera siento q lo que puedo tener es dependencia tras más de 8 años juntos. Yo ya he intentado hablar con él de dejarlo en este año en crisis, pero nos echamos a llorar y nos abrazamos y siento tanto amor en ese momento que no soy capaz de cortar la relación. Es muy difícil, porque así como es ahora mi pareja, no quiero estar con él, y yo siento que él ya no me ama, no me desea, siento que nos hacemos daño juntos y somos incapaces de estar separados. Es una relación tóxica y es muy frustrante cuando estás dentro de ella. Yo la punta del iceberg ya se lo he contado a mi mejor amiga y lloró conmigo, me dijo que mi pareja es buen chico porque lo es, pero que no estamos bien juntos, que el no es para mi y que me merezco a otra persona. Lloré mucho y le conté que nos daríamos la ultima oportunidad y mira como está siendo, yo aquí llorando porque he besado a mi novio de más y él se ha ido dando un portazo.

Gracias por haber llegado hasta aquí.