Hola me a pasado desde que tengo 12 en la escuela los niños se burlaban de mi siempre un día quería bajar y mi papá en un lugar dijo que era capricho y que solo quería bajar la gente se burló me quería poner a llorar pero me contuve

Hola!!! Pasaba x aquí después de un mal día y leyendo los comentarios me da mucha pena ve esto, xo al menos me alegra saber k no soy a la única k la pasa. Mi padre lleva toda la vida comparándose con mi hermana, muy delgada, muy estudiosa, lista… Tiene cosas malas k el no ve, x lo k a mi siempre me dice k soy una inútil, k no valgo xa nada. Y hoy estando en la piscina con gente me dice k estoy muy gorda, pero eso si, me remata k me quiere, pero que adelgace y me querrá más. Me he sentido fatal durante todo el día. Hace unos años estuve con un chico que me maltrato muchísimo en ese aspecto y me quedé muy hundida, así que cuando esos comentarios vienen de gente que se supone que te quieren es más doloroso

A mí a los 19 años ya adulta me sigue diciendo que súbete el pantalón que se te ven las lonjas,que les importa a esas mironas? mi hermana aunque sé que no estoy gorda me dice en cada oportunidad que tiene que me veo más gorda que mal te ves con eso fea me hace gestos y es de los pocos temas de los que se atreve a hablarme es más ni la busco solo voy pasando cerca de ella y me suelta comentarios… Siempre estoy siendo evaluada por ella y por mi mamá y mi papá que me hablan más cuando algo se me.ve bien o mal que para preguntarme cómo estoy. Diciéndome que voy a hacer con mi cabello esto y cuídate y no les interesa lo demás. Mi mama desde pequeña me dice que me cuide y no está mal pero no me parece justo diciendo eso y comprandome galletas descuidandome y demás. Tuve un novio al cual sus apoditos me hacían demasiado sensible como gorda» de cariño, pero estaba sensible a ellos. Dure mi adolescencia insegura y obsesionada con mi apariencia. Ahora soy adulta estoy tomando mi control y responsabilidad para que nadie me meta ideas y que hablen lo que quieran

Estoy pasando por algo similar.
Tengo diabetes tipo 1, 16 años, y aunque no tenga sobrepeso, es difícil.
A inicios de este año mi mamá decidió perder peso, 30 kilos. Toda mi infancia ella fue gordita, y mis compañeros se burlaban de ella (además de eso tiene vitiligo), cosa que a mí me enojaba bastante. En fin, empezó a perder peso, pero conforme a esto, empezó a cambiar su forma de ser. Ya no era como antes, ahora me resfregaba en mi cara TODO lo que comía, me decía que estaba muy gorda (se supone que debo de pesar 54 kilos pero peso 65), que ya no comiera, que era fea, mil cosas. Lo peor de todo es que se excusaba diciendo que es por mi diabetes y así. Cuando tienes diabetes el estrés eleva tus niveles de azúcar, y más cuando padeces problemas de la tiroides y pasas por un cambio hormonal (vamos, que soy una adolescente). Ella no se imaginaba la carga de estrés que ya vivo, y por encima hace sus comentarios por eso, dando como resultado que yo suba ysuba más de peso y disminuya mi moral hasta el suelo. Es difícil intentar mejorar cuando los que más te deben apoyar te llevan hacia abajo. Siento que debería de decirle que no porque sea deogada ya le de el derecho de tratarme como basura, aún más cuando yo la defendí por mucho y más que ella era más gordita que yo. En verdad me serían útiles algunos consejos sobre cómo tener autoestima y no dejar que mi familia arruine lo que soy.

Siempre he pensado que mi madre quería una hija delgada y sociable, y salí regordeta y tímida… desde pequeña me advertía que no comiese mucho que acabaría como Pepa, la mejor amiga de mi hermana, una niña con obesidad. Yo veía que ser como Pepa era ser un fracaso. Años después me echaba la culpa por no entrar en la ropa del Bershka, no encontrar a penas pantalones de mi talla, etc. (gastaba una 44-46) me hacía comentarios si comía mucho y estas cosas. Ahora gasto una 42 y todavía me comenta cuando me ve que debería pensar en adelgazar, y me recrimina si como demasiados caprichos. También me echaba las culpas de tener pocos amigos durante la adolescencia, ya que era muy insegura.
Me imagino que por el ambiente en el que estábamos (un pueblo pequeño y aislado) en el éxito influía más la manera en como te ven los demás que no como eres tú misma. Ella quería presumir de mí y no podía, si sacaba una foto mía se vería que estaba gordita, tampoco podía presumir de que la gente me quería. No era popular ni guay. Me imagino que la asustaba enormemente que yo me convirtiese en la gorda solitaria del pueblo por ello me reprochaba día sí y día también mi peso y mi falta de amigos, comparándome con las demás niñas.
Ahora me da lástima, mis padres aún viven bajo esta presión de aparentar ser los mejores. Yo vivo mi vida y soy feliz, tengo amigos que me quieren aún no siendo normativa, aunque me hubiese gustado más apoyo durante la adolescencia, que me hubiesen enseñado a tener una buena relación con la comida y el deporte. Me sigue costando comer bien a día de hoy y bajar de peso todavía más. Al menos me mantengo en un peso que no es el ideal pero tampoco es insano del todo.